Прощеным воскресеньем - этот Великий день давно зовут: Прощенья просят все на свете, И в этом радость обретут. Тебя сегодня я прощаю, Прошу тебя меня простить! И в этот день тебе желаю Успокоенье получить!
Отправлено: 22.03.13 07:54. Заголовок: Украшены дома, Бо..
Украшены дома, Богатый дастархан. Страна - одна семья, Цветущий Казахстан. Главенство блюд коже, В пиалах пьют кымыз. Желаю счастья всем! С праздником, Наурыз!
Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"! *************************************************************************************** - Мама! А оно будет ругаться????? - ..ругаться??? ... неет! Оно сейчас будет объяснять где шлялось. *************************************************************************************** Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: писец .. 32 года! ты идиот! **************************************************************************************** Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза у неѐ неласковые...
Отправлено: 24.03.13 18:00. Заголовок: Приходит жена под ут..
Приходит жена под утро с гулянки,и говорит мужу:Не спрашивай где была!Пошли лучше в спальню,я покажу чему научилась. Ты бы обменял свою жену на две красивых? -Не-а! -А на четыре? -Не-а. -А на КамАЗ? -А красивый КамАЗ?
Отправлено: 31.03.13 06:32. Заголовок: Ну наконец то, выгл..
Ну наконец то, выглянуло солнышко. Прилетели грачи, сороки вьют гнезда. Медведица Маша из местного зоопарка проснулась и вылезла из берлоги. Появляются проталинки, запахло весной. -Толик.... , а ты снял картонку с решетки радиатора со своего "Бенкли", сменил зимнюю резину на летнюю?7? Подготовил к 1 апреля аники?7?
Завтра 1 апреля[/ международный день юмора и смеха, а так же международный день птиц. Разномастная петушня может выйти на гей парад со скварешниками, юмором и смехом.
Весна наверно ПОДСКОЛЬЗНУЛАСЬ, в овраг глубокий НАВЕРНУЛАСЬ. Ударилась башкой об лёд, теперь ЛЕЖИТ там.. и РЕВЁТ! Не может вспомнить - вот БЕДА... Зачем бежала... и КУДА
ВАЮшеньки об какой резине разговор. Я в Нерване. В этом году резину менять не буду. Снег, дождь, гололед. Лета не будет. Шипы жгут. Ворево зимушка зима!!! Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Отправлено: 06.04.13 16:22. Заголовок: Женщина гостит у под..
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули... Жена: -Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем! - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!
Отправлено: 15.04.13 07:51. Заголовок: -ПИВОнеры все на КОМ..
-ПИВОнеры все на КОММун.... , Ой... на Назарбаевский субботник. Не дадим любимому городу утонуть в грязи. И не надо жалобы писать в одноклассниках. Уважаемые жители г.Сарани, Карагандинская обл.!!!Давайте жаловаться!!! В городе стало невозможно жить!!! Невозможно пройти по улице без респиратора...особенно если на встречу едет автомобиль..сплошная пыль!!! Чем мы дышим???....Мамочки, чем дышат наши детки!??? А впереди еще все лето!!!! Что станет с нашим здоровьем!!!???Пусть наши власти примут хоть какие-нибудь меры..это просто КОШМАР !!!!Ставьте класс..пусть все об этом узнают...МОЖЕТ что-то изменится!
Когда-то дружно мы справляли, Весёлый праздник-ПЕРВОМАЙ... И на парадах радостно шагали, Упрямо веря,что шагаем в рай. И хоть теперь у нас страна другая, Я верю, что осталась навсегда В душе у многих заповедь простая: "Нет смысла в нашей жизни без труда". Пускай дымок мангала в небо вьётся... Накрой на стол и рюмку наливай! И пусть, как прежде, всюду раздаётся Забытый тост:"За мир! За труд! За май!
Отправлено: 29.06.13 05:25. Заголовок: Зной, жара, такое ощ..
Зной, жара, такое ощущеие как будто я в гриле))) А где Европа??? Где наши анфибии? Или я неудачно пошутил??? http://www.youtube.com/watch?v=FKFVaIAoJwE Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.. мужик поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему – не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех – или шестиполосную?
Отправлено: 29.06.13 05:52. Заголовок: Лев собрал всех звер..
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам! - Алло, это женская консультация? - Да - А педаль тормоза справа или слева? Муж возвращается с работы. Жена всматривается: — Что это у тебя на лбу? Губная помада?! — Да ты что! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! — Твое счастье...
Отправлено: 01.09.13 08:32. Заголовок: Зал суда… Идёт брако..
Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?… - А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!
Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними.
Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."
- Милый...Ты меня утром разбудешь? - И раз буду, и два буду!!!
Отправлено: 07.09.13 10:46. Заголовок: Оригинал от Агнии Ба..
Оригинал от Агнии Барто: Наша Таня громко плачет: Уронила в речку мячик. - Тише, Танечка, не плачь: Не утонет в речке мяч. Гораций: Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно; Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. Блок: Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. Маяковский: В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! Крылов: Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы. Есенин: Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. "Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну". Лермонтов: Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной... Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой! Пушкин: Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС.
Она: – Как дела на личном фронте? Он: – Много ваших полегло… Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь Ему все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и ревет на свою жену: - Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников! Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами: - Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь…
Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание: - Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку! Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает: - Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...
С годом Лошади вас поздравляю ! Верьте в лучшее, верьте в добро. Процветания, счастья желаю, Чтоб в душе были мир и тепло. Доверять гороскопам не стоит, Нет в них силы и мудрости нет, Лошадь бизнес и дом не построит, Не прольёт на судьбу вашу свет. За пример можно взять её силу И стремление к цели идти. Пусть её интеллект, всем на диво, Вам проложит к успеху пути!
Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума