Отправлено: 23.04.08 18:48. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 40

 Отправлено: 09.05.08 23:14. Заголовок: всем добрый вечер!!!..

всем добрый вечер!!!

енто чё...закусываем а не пьём не порядок

 Отправлено: 09.05.08 23:16. Заголовок: bomi пишет: енто чё..

bomi пишет:

цитата:

енто чё...закусываем а не пьём не порядок

Бомчик привет. Наааалиииии вай.......

 Отправлено: 09.05.08 23:16. Заголовок: ну я так не играю я ..

ну я так не играю я ток пришла а вы увсе разбижалиси

 Отправлено: 09.05.08 23:17. Заголовок: карлсон пишет: Нааа..

карлсон пишет:

цитата:

Наааалиииии вай.......

пжалуйста

 Отправлено: 09.05.08 23:18. Заголовок: bomi пишет: а вы ув..

bomi пишет:

цитата:

а вы увсе разбижалиси

ну я ышо тут как верный дакель сидю тибя дожидаючись

 Отправлено: 09.05.08 23:21. Заголовок: карлсон пишет: ну ..

карлсон пишет:

цитата:

ну я ышо тут как верный дакель сидю тибя дожидаючись

ой спасибочки......

 Отправлено: 09.05.08 23:27. Заголовок: bomi пишет: я ток п..

bomi пишет:

цитата:

я ток пришла а вы увсе разбижалиси

и я ишо тута дижурююююююююююююю... Ик....

 Отправлено: 09.05.08 23:29. Заголовок: bomi пишет: ой спас..

bomi пишет:

цитата:

ой спасибочки.....

ну чё на горшок и спать?

 Отправлено: 09.05.08 23:30. Заголовок: Барсик пишет: и я и..

Барсик пишет:

цитата:

и я ишо тута дижурююююююююююююю... Ик....

мы в этом ни сумлевались...

 Отправлено: 09.05.08 23:30. Заголовок: аха пора спать а то ..

аха пора спать а то меня завтра рано подымут я пообещяла поехать на рыбалку

 Отправлено: 09.05.08 23:31. Заголовок: Барсик ой какой ты к..

Барсик ой какой ты красивый в ентой позе

 Отправлено: 09.05.08 23:33. Заголовок: bomi пишет: я пообе..

bomi пишет:

цитата:

я пообещяла поехать на рыбалку

не надо давать таких опромтчивых обещаний...

 Отправлено: 09.05.08 23:34. Заголовок: bomi пишет: ты крас..

bomi пишет:

цитата:

ты красивый в ентой позе

а в ентой?

 Отправлено: 09.05.08 23:36. Заголовок: bomi пишет: ты крас..

bomi пишет:

цитата:

ты красивый в ентой позе

а енту узнаёшь???

 Отправлено: 09.05.08 23:37. Заголовок: Ну тада всем Победит..

Ну тада всем Победителям и Побеждённым спакойной ночки и приятных снов!!![взломанный сайт]

 Отправлено: 09.05.08 23:40. Заголовок: Барсик :sm36: :sm3..

Барсик СУПЕР

 Отправлено: 09.05.08 23:41. Заголовок: Барсик пишет: не н..

Барсик пишет:

цитата:

не надо давать таких опромтчивых обещаний

ВО ВО теперь позно отпиратси надоть ехать

 Отправлено: 10.05.08 11:07. Заголовок: bomi пишет: позно о..

bomi пишет:

цитата:

позно отпиратси надоть ехать

пришлёшь отчёт о проделанной работе...

 Отправлено: 10.05.08 13:37. Заголовок: Барсик пишет: пришл..

Барсик пишет:

цитата:

пришлёшь отчёт о проделанной работе.

ет чо.. взаправдишния рыба штоли??!

 Отправлено: 10.05.08 14:20. Заголовок: здрасти... :sm3: ..

здрасти...

 Отправлено: 10.05.08 14:36. Заголовок: Всем привет!!! Пляж..

Всем привет!!!

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

В кабину поезда метро заходят два террориста.
- Гони в Стокгольм!
- Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...
- Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
- Ну ладно. Станция 'Красногвардейская'. Следующая станция - 'Стокгольм'. Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи е№утся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети е№утся, а медведи смотрят!

На призывной комиссии (где все ессно голые)мой одноклассник при наклоне вперед и раздвигании руками ягодиц для осмотра оных специалистом в белом халате выдал такую фразу :
- Ну че там, отсрочки не видать ???

 Отправлено: 10.05.08 14:37. Заголовок: толик 60 привет давн..

толик 60 привет давно не виделись ... как жизнь? что нового? как погода?

 Отправлено: 10.05.08 14:48. Заголовок: С помощью фразы "..

С помощью фразы "до свадьбы заживёт" в Древней Руси парни склоняли девиц к сексу...


Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Шахтеры отмечают праздик на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ - звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.


Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

 Отправлено: 10.05.08 14:53. Заголовок: heckchen Юля привет..

heckchen
Юля привет!!!
Всё нормально, все хорошо.
Отмечаем праздники, развлекаемся.
У нас шоу устроили. Прыгают парашютисты с верталёта
в мишень. Кто попадет, выиграет машину деу маленькую.
Не досмотрел, ушел. Очень нудно и долгий процесс.

 Отправлено: 10.05.08 15:01. Заголовок: толик 60 а у нас уже..

толик 60 а у нас уже лето... 26 градусов тепла... пойдём щас загорать...и у нас в понедельник тоже праздник

 Отправлено: 10.05.08 15:13. Заголовок: Еду я как-то на такс..

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

Приходит молодой человек к отцу девушки.
- Я прошу п№зды Вашей дочери!
- Вы что, молодой человек, просят руку.
- Рукой я и сам могу.


Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

 Отправлено: 10.05.08 15:15. Заголовок: heckchen А у нас +1..

heckchen
А у нас +12 днем, а ночью 0.
А ещё и холодный ветер.

 Отправлено: 10.05.08 15:19. Заголовок: толик 60 пишет: А е..

толик 60 пишет:

цитата:

А ещё и холодный ветер

ну ночью у нас тоже ещё немного прохладно... но не холодно... а ветер тоже холодный... зато в затишке тепло..

 Отправлено: 10.05.08 15:56. Заголовок: heckchen пишет: зат..

heckchen пишет:

цитата:

зато в затишке тепло..

И у нас так же.

 Отправлено: 10.05.08 16:15. Заголовок: Сидят Буратино с Арт..

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.


Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие. Мент к одному:
- Кто его убил!!?
А тот толко слюни пустил. Мент ко второму:
- Кто его убил??!!!
Тот молчит.
- Я повторяю кто его убил!!!???
Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:
- КТО ЕГО УБИЛ!!!????
Тут нарик немного очухался:
- Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел...


Надпись на грузовикe: "в этом грузовике работают 300 лошадей и один осел"

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом: - Алло
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.


- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?


Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на х*й, эта лекция для колхозников.

 Отправлено: 10.05.08 16:59. Заголовок: Соня пишет: ет чо....

Соня пишет:

цитата:

ет чо.. взаправдишния рыба штоли??!

да в азовском море поймана

 Отправлено: 10.05.08 17:04. Заголовок: heckchen пишет: у н..

heckchen пишет:

цитата:

у ночью у нас тоже ещё немного прохладно... но не холодно... а ветер тоже холодный... зато в затишке тепло..

"Наши люди ночью, по магазинам не шарахаются"

 Отправлено: 10.05.08 17:12. Заголовок: Заявление полового ч..

Заявление полового члена. Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:1.Выполняю физическую работу.2.Работаю на большой глубине.3.Работаю головой.4.Работаю по выходным и праздникам.5.Работаю в условиях повышенной влажности.6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.8.Работаю при высоких температурах.9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:1.Вы не работаете 8 часов подряд.2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.,4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.5.Слишком много времени тратите на отдых.6.Не проявляете инициативы.7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте

 Отправлено: 10.05.08 19:36. Заголовок: приветик!! :sm22: :..

приветик!!

 Отправлено: 10.05.08 22:40. Заголовок: Соня пишет: ет чо....

Соня пишет:

цитата:

ет чо.. взаправдишния рыба штоли??!

а у вас чё в Бердянски такие што-ли ни плавають???

 Отправлено: 10.05.08 22:43. Заголовок: толик 60 пишет: - Э..

толик 60 пишет:

цитата:

- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

а ежели бы её корешь на спине плыл??? [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.05.08 23:00. Заголовок: heckchen пишет: а м..

heckchen пишет:

цитата:

а мы пиванеры.....

А я вас амаладила чуток.

Сем прювет!

 Отправлено: 10.05.08 23:02. Заголовок: карлсон пишет: ну в..

карлсон пишет:

цитата:

ну вот а так всё хорошо начиналось....

Да... А всё праклятыи деньхи.. Люлю их спасу нет...

 Отправлено: 11.05.08 10:14. Заголовок: Тата пишет: А всё п..

Тата пишет:

цитата:

А всё праклятыи деньхи.. Люлю их спасу нет

Денги это зло!!!!

 Отправлено: 11.05.08 11:26. Заголовок: карлсон пишет: Денг..

карлсон пишет:

цитата:

Денги это зло!!!!

Придлахаю даконсить фрязу!!!

Деньхи ента зло
У каво они есть ...таму павизло!!