Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 70

 Отправлено: 18.01.11 23:13. Заголовок: Тата куда ты их у ва..

Тата куда ты их у ванну вперёд Батюшки..

 Отправлено: 18.01.11 23:16. Заголовок: А вот теперь ныряем ..

А вот теперь ныряем все! ..кое-кто уже поплыл.

 Отправлено: 19.01.11 00:29. Заголовок: Lisa пишет: ..кое-к..

Lisa пишет:

цитата:

..кое-кто уже поплыл.

Сижаз жи перестаньте издеваться над Липанькой!! Тоже мне..Герасимы!!
Вода то холодная...

 Отправлено: 19.01.11 00:32. Заголовок: Lisa Тоже мине..Шехе..

Lisa Тоже мине..Шехерезада Иванна...ЛИПОНЬКУ ДОСТАВАЙ!!

 Отправлено: 19.01.11 00:33. Заголовок: Тата побеспокойся лу..

Тата побеспокойся луче о Барсике..шо с ним ?

 Отправлено: 19.01.11 00:41. Заголовок: А санитара..ничем ни..

А санитара..ничем ни праймёшь..сапаку...

 Отправлено: 19.01.11 00:43. Заголовок: Ты смариии...чо наро..

Ты смариии...чо нарот вытворяит....дорвалисся...

 Отправлено: 19.01.11 00:45. Заголовок: Боха ради..кто-нить ..

ХТО Батюшке наливал!!!
Боха ради..отберити бензопилу от греха подальши!!

 Отправлено: 19.01.11 00:47. Заголовок: Lisa пишет: о Барси..

Lisa пишет:

цитата:

о Барсике..шо с ним ?

Барсик в парятке...Он там же хде и все.

 Отправлено: 19.01.11 00:50. Заголовок: Тата О !Сапака! Я я..

Тата О !Сапака!

Я я перживала,шо пропустит эт мероприятие..так и останется в пинетках дома!

 Отправлено: 19.01.11 00:52. Заголовок: На Крещенье не зевай..

На Крещенье не зевай,
В прорубь жопу окунай!
Чтоб до нового Крещенья
Оставались ощущенья!


Как правильно «моржеваться».

1. Подойти к пруду или речке.

2. Почесать затылок, вспомнить, где прошлый раз оставил ломик.

3. Найти ломик, начать долбить прорубь.

4. Выдолбить изо льда «моржа», который моржевался здесь вчера. Выслушать его ругательства в адрес Гидрометцентра, который обещал минус 1, а было минус 31.

5. Уронить ломик в прорубь. Махнуть на него рукой.

6. Начать раздеваться. На середине этого процесса остановиться, достать фотографии жены и детей, мысленно с ними попрощаться.

7. Достать фляжку со спиртом. С горьким вздохом убрать ее обратно.

8. Раздеться до плавок.

9. Попробовать кончиками рук или ног воду в проруби. Вскрикнуть. Покрыться гусиной кожей.

10. Посмотреть, нет ли вокруг народу. Независимо от того, есть зрители или нет, все равно снять плавки.

11. Прыгнуть в прорубь, наполниться чувством гордости за свое мужество и героизм.

12. Через 0,1 секунды выпрыгнуть из проруби. Постараться при этом не столкнуться с заходящими на посадку самолетами.

13. Схватить полотенце мертвой хваткой и вытереться хотя бы на 10%.

14. Одеться. Одетое наизнанку или задом наперед так и оставить.

15. Дрожащими руками достать фляжку со спиртом и выпить до дна. Не дышать после этого в сторону открытого огня в радиусе 5 метров.

16. С чувством хорошо исполненного долга пойти или поползти домой.

17. Дома рассказать о том, как полчаса весело плескался в проруби.

 Отправлено: 19.01.11 10:25. Заголовок: Lisa пишет: А вот т..

Lisa пишет:

цитата:

А вот теперь ныряем все! ..кое-кто уже поплыл.

ой вот.. такую сабачку мы хотели))))

 Отправлено: 19.01.11 18:57. Заголовок: - Ты чего вчера по т..

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с Днем рождения поздравлял.

---

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены.

---

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран

---

 Отправлено: 19.01.11 19:35. Заголовок: - Ведьму сжечь! - Но..

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

---

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

---

Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то снять напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает резиновые перчатки:
-Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной,
к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут, когда высохнут,снимают- и готово.
Девушка смеется,врач в недоумении:
-Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
-Просто я представила, как тогда делaют презервативы.

---

 Отправлено: 19.01.11 19:56. Заголовок: Муж отвечает по теле..

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

---

В книжном магазине:
- Девушка у вас есть открытка "Любимой теще" с пожеланием "Чтоб ты сдохла", но
чтоб красиво так, стихами...

---

Гена стрижёт Чебурашку
и спрашивает:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да
- Вот, держи!

---

 Отправлено: 20.01.11 20:27. Заголовок: Если (вдруг!) вас пр..

Если (вдруг!) вас пригласили
На банкет или на свадьбу,
Ну а вы в местах подобных
не бывали никогда,
Прочитать не помешает
парочку моих советов,
Дабы праздник не испортить
И себя не осрамить!

Например: упала вилка
Неудачно (не на брюки),
А под стол, порвав соседке
Дорогущие чулки.
Лезьте смело, не тушуйтесь,
Проверять масштаб ущерба,
Заодно и осмотреться,
Есть ли вкус у жениха.

Очень часто так бывает,
Что красивые салфетки
Разбираются гостями
Быстро и для личных нужд.
Что ж, придется у соседа
Одолжить на время галстук,
«Галстуки теперь не в моде,
Вы вчера читали „Vogue?»

Чтобы вы не пожалели
О подаренном подарке
Синей вазе, дорогущей -
350 рублей,
Прихватите не стесняясь
И рассуйте по карманам
Пару-тройку бутербродов
С редкой черною икрой.

Обязательно станцуйте,
Ведь какой банкет без танцев?
Если дамы не танцуют –
Приглашайте мужиков!
Можно получить по роже,
Ну, а если согласятся -
Вспоминайте, как ходили
В первом классе на балет!

Если станет одиноко,
Выискав в толпе невесту
Смело лезьте целоваться,
Жениху не привыкать.
А невеста будет рада,
(После свадьбы - щи да дети,
Муж, стиральная машина...)
Вы – ее последний шанс!

Если с грустью Вы поймете,
Что пришел конец веселью,
И скучающие лица
Опускаются в салат
Мой совет – устройте драку!
И, желательно, крупнее!
Дамы будут благодарны,
Будет им кого жалеть!

Вообщем, правил-то немного,
Свадьба – это не поминки,
Не прием у Королевы,
И не выборы в Сенат.
Главное – раскрепоститься
И вести, себя как дома.
Вот тогда все гости скажут:
Хорошо, что он пришел!!!!)))

 Отправлено: 20.01.11 22:37. Заголовок: http://www.playca..

http://www.playcast.ru/view/1464607/1ee067749059655332a6523af6f846c95f28efc5pl<\/u><\/a>

 Отправлено: 21.01.11 15:00. Заголовок: http://anecdote.blog..

Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет, :
Обязательно будет пятница,
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет,
Будет пятница обязательно,
И никто ее не отберет.
Hаколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я,как статую,ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

 Отправлено: 21.01.11 15:02. Заголовок: http://files.myopera..

 Отправлено: 21.01.11 15:11. Заголовок: Тата пишет: Hаколю ..

Тата пишет:

цитата:

Hаколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал,

<\/u><\/a>
таке?

 Отправлено: 21.01.11 15:14. Заголовок: Пьяный вдрызг мужик ..

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.К нему подходит другой и спрашивает:-Где же ты так нажрался? Тот облегчённо: -Фу-у...а я думал меня машина сбила.


Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...


Жена: -Ты гад, где был всю ночь? МУЖ: - Сидел в Одноклассницах.

 Отправлено: 21.01.11 15:15. Заголовок: ну или на любителя ..

ну или на любителя
<\/u><\/a>

 Отправлено: 21.01.11 15:18. Заголовок: Дратуйти!! мона к Ва..

Дратуйти!! мона к Вам на Пятницу?

 Отправлено: 21.01.11 15:21. Заголовок: Одна женщина – друго..

Одна женщина – другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!


Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".


Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!


В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я же думала, он с добрыми намерениями...

 Отправлено: 21.01.11 15:35. Заголовок: Базин пишет: мона к..

Базин пишет:

цитата:

мона к Вам на Пятницу?

Ое...Ет нада у Робинзона спрашувать...

 Отправлено: 21.01.11 16:07. Заголовок: Тата пишет: Ое...Ет..

Тата пишет:

цитата:

Ое...Ет нада у Робинзона спрашувать...

закусь Е
<\/u><\/a>

 Отправлено: 21.01.11 16:49. Заголовок: Базин пишет: закусь..

Базин пишет:

цитата:

закусь Е

А ты думаишь ивоная Пятница енто ест?




А вот пиванерия не побрезгует!!!

 Отправлено: 21.01.11 17:00. Заголовок: Сегодня ещё и День О..

Сегодня ещё и День Объятий! Ё маЁ...чиво тока не придумают...всё лишь бы поват был!!

Санитар уже празднуит!!!ПРичём ни у нас! А в Ирландии..сапака!!!!

 Отправлено: 21.01.11 18:14. Заголовок: ..

---

---

---

 Отправлено: 21.01.11 18:56. Заголовок: Летним солнечным утр..

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

---

Дрессированный попугай:
http://rutube.ru/tracks/3993270.html<\/u><\/a>

---

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

---

В детском саду №33 электрик упал со стремянки,
у детей увеличился словарный запас в два раза.

---

Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

---

 Отправлено: 24.01.11 10:25. Заголовок: Одесса, рыбный ряд. ..

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

 Отправлено: 24.01.11 10:25. Заголовок: Приходит женщина на ..

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я , батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю : " До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

 Отправлено: 24.01.11 10:26. Заголовок: Приходит мужик к пси..

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

 Отправлено: 25.01.11 19:58. Заголовок: Приходит мужик к дир..

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме.
И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

---

Мужа не было дома три дня .
Жена:
-Ты где был ?
Муж:
-Представляешь! Этот бен Ладен, падла, прислал мне на работу письмо.
Я разорвал конверт, а там -порошок. Как ты думаешь, что в порошке?
Жена:
-Сибирская язва?
Муж:
-Хуже! Триппер!!!

---

 Отправлено: 25.01.11 20:08. Заголовок: Позвал к себе царь е..

Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет еврей - час, два и думает:
- Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет
хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее
бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!

---

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

---

Идёт по улице девушка.Подъезжает на скорости-машина,оттуда -выходят качки-ребята,хватают деваху и запихивают в тачку.
-Значит,расклад-такой...Твой батя-банкир.Он нам-должен бабки.У тебя-ДВА варианта...Или ты сейчас звонишь папаше,чтобы он нам долг отдал-или мы,будем возить тебя,еб%ать-по очереди,пока бензин не кончится!Решай!
Деваха:
-Есть ещё один вариант...
-Какой??!
-НА ЗАПРАВКУ!

---

 Отправлено: 25.01.11 20:11. Заголовок: Жена, заведомо зная,..

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!

---

20-е годы.Коллективизация.Мужика примимают в партию.
Задают вопрос:
-Женат?
-Женат,отвечает мужик.
-А с женой как спишь? У мужика напряженно работает мысль:"Скажешь сверху-давишь на массы,скажешь снузу-поддаешься давлению масс,скажешь справа-правый уклонист,скажешь слева-левый уклонист".
Мужик отвечает:
-С женой не сплю,занимаюсь ананизмом...
В партию не приняли.Во первых-за связь с кулаком,во вторых-за разбазаривание семейного фонда.

---

 Отправлено: 26.01.11 16:00. Заголовок: http://www.dinews.ru..

 Отправлено: 26.01.11 16:01. Заголовок: А санитар во все дни..

А санитар во все дни недели ГОТОФ! Ну истиный ПиВанер!

 Отправлено: 26.01.11 16:03. Заголовок: Для поднятия настрое..

Для поднятия настроение в среду к нам приехал хор из дружественной нам республики Зимбабай! Стричайти аплодисментами!!

 Отправлено: 26.01.11 16:05. Заголовок: А я думаю...где ЧИКА..

А я думаю...где ЧИКА пропал?