Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 74

 Отправлено: 02.08.11 09:51. Заголовок: И этой тожа ... :sm..

И этой тожа ...

 Отправлено: 02.08.11 10:08. Заголовок: Про Люську-у-у-у... ..

Про Люську-у-у-у... тоже не забыли. Девка УРАГАН. Полюбуйтесь....

За этими руинами (9-ти этажные здания) стояла 5 школа.

 Отправлено: 02.08.11 10:10. Заголовок: Здесь прошла Люся ...

Здесь прошла Люся ....

 Отправлено: 02.08.11 10:12. Заголовок: Сдесь она очень мед..

Сдесь она очень медленно прошла ... по переходу.

 Отправлено: 02.08.11 10:13. Заголовок: Чика Молодез! Класс..

Чика
Молодез! Классный отчёт!

 Отправлено: 02.08.11 11:19. Заголовок: К стати постоял на п..

К стати постоял на площади за место т. ЛЕНИНА ... нашел его новое место ссылки.
Но как то нескромно бывшему строителю коммнунизма себя на показ выстовлять. Не то , что эти.

Они разговаривают ... кто не в курсе.

 Отправлено: 02.08.11 12:37. Заголовок: Чика Только веранду ..

Чика Только веранду и узнал, и то если бы не табличка с улицей, и номер дома не признал бы,...... а переулки стали не узнаваемы, всё таки почти 21 год там не был, Гараж и веранду ещё мы с батей строили, а кухню и баню перестроили до неузнаваемости. Ох и Чика, ох и папараци,......но слезу не прошибло, говорю же что иммунитет выработался.

 Отправлено: 02.08.11 12:41. Заголовок: карлсон пишет: Гара..

карлсон пишет:

цитата:

Гараж и веранду ещё мы с батей строили

В вашем доме хохол живет ... на молдована похож. Помнит Вас и передает привет.

 Отправлено: 02.08.11 13:39. Заголовок: Чика Огромное спасиб..

Чика Огромное спасибо за экскурс

 Отправлено: 02.08.11 13:46. Заголовок: А мона и все остальн..

А мона и все остальное запечатлеть ... Петропавловскую обл.

 Отправлено: 02.08.11 18:54. Заголовок: Чика пишет: 4метра ..

Чика пишет:

цитата:

4метра 27 сантиметров Сонин рекорд в прыжках в длину.

ни фига се...растяжка...

Чика пишет:

цитата:

К стати от стадиона она(Соня) живет не подалеку.

Прям оттуда и прыгала? Я думала у Завсклада руки длинные....а оказываитса ищё и нохи....

 Отправлено: 02.08.11 18:58. Заголовок: Чика пишет: по наше..

Чика пишет:

цитата:

по нашему Джегида ...

А я всихда..Жигуда говорила...
Чика пишет:

цитата:

Сдесь она очень медленно прошла ... по переходу.

Ента РТИ? Там где-то комсомольский бар был. Я помню. Я ходила.

 Отправлено: 02.08.11 19:03. Заголовок: Жаль,что нет Междуна..

Жаль,что нет Международного дня козла. Я бы поздравилa некоторых...




Мужик выходит на балкон отеля на 24-й день своего отпуска, на берегу Черного моря.....
-Твою мать!!!...
- Да здесь еще и море есть!!!..

 Отправлено: 02.08.11 19:29. Заголовок: -Вот у тебя муж - мо..

Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, уже выходите?", "Так быстро?" и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!"


Если человек счастлив больше одного дня значит от него явно что-то скрывают

 Отправлено: 02.08.11 20:23. Заголовок: Чика пишет: В вашем..

Чика пишет:

цитата:

В вашем доме хохол живет ... на молдована похож.

А фамилию не знаешь, я понятия не имею кто там живёт после родителей Лена Штольдц туда заехала,..... а потом уже он.

 Отправлено: 02.08.11 22:50. Заголовок: Жизнь — как пребыван..

Жизнь — как пребывание в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.


Настоящая женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает…


Снимаю порчу, ставлю порчу, короче: руки из ж*пы, что ни делаю, то и порчу!!!



ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ ЛЮДИ, НАЙДЕННЫЕ В КАПУСТЕ ОТ ТЕХ, КОТОРЫХ ПРИНЕС АИСТ ?
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Одни становятся орлами, другие- козлами





Только наш человек знает два языка:

русский и ... русский разговорный.

***

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

***

Только наши люди громче всех в мире кричат: " Горько!" и " Занято!"

***

Только нашим людям лужи по щиколотку,

море по колено,а океан - вообще по х...

***

Только наши люди,расставаясь,говорят друг другу : " Давай!"

 Отправлено: 02.08.11 23:03. Заголовок: ПОКА Чика РАЗВЛЕКАЛС..

ПОКА Чика РАЗВЛЕКАЛСЯ В САРАНИ...

 Отправлено: 02.08.11 23:05. Заголовок: БАРСИКУ развлечения ..

БАРСИКУ развлечения только снились...

 Отправлено: 03.08.11 00:44. Заголовок: Чика пишет: терли н..

Чика пишет:

цитата:

терли нежно пинку мальчику, что бы у его не повредился вентилятор

я так и не понил, чё мальчику тёрли? Ты какую буквафку перепутал?

 Отправлено: 03.08.11 00:47. Заголовок: Тата пишет: Только ..

Тата пишет:

цитата:

Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.

И вааще русский язык без мата превращается в сухой и скучный доклад.

 Отправлено: 03.08.11 00:53. Заголовок: Тата пишет: ПОКА Чи..

Тата пишет:

цитата:

ПОКА Чика РАЗВЛЕКАЛСЯ В САРАНИ...

Какой развлекался? Ты не видишь какую колосальную работу человек провернул. Бедняге чарку выпить некогда было.
Предлагаю обьявить ему благодарность с занесением... в трёх экземплярах так сказать...

 Отправлено: 03.08.11 11:55. Заголовок: ЗбасиБО-о-о ВСЕМ, шо..

З-з-збасиБО-о-о ВСЕМ, шо заценили мой упорный трУ-у-уд ... особенно Барсику.

 Отправлено: 03.08.11 12:04. Заголовок: Тата пишет: ПОКА Чи..

Тата пишет:

цитата:

ПОКА Чика РАЗВЛЕКАЛСЯ В САРАНИ...

И не только в Сарани .... и в Карганде.

 Отправлено: 03.08.11 12:07. Заголовок: Катался в парке на ..

Катался в парке на верблюдах.

 Отправлено: 03.08.11 14:17. Заголовок: Чика пишет: особенн..

Чика пишет:

цитата:

особенно Барсику.

НЕ поняла ...в трёх икзимплярах!! Это что за коТовские нежнасти....

 Отправлено: 03.08.11 15:07. Заголовок: Тата пишет: Это что..

Тата пишет:

цитата:

Это что за коТовские нежнасти..

Это Лубовь между кисками так выражовывается.....

 Отправлено: 03.08.11 16:02. Заголовок: карлсон пишет: Это ..

карлсон пишет:

цитата:

Это Лубовь между

мда...Барсик и Чика в порочащих связях замечены...

 Отправлено: 03.08.11 16:03. Заголовок: Белая ночь — это ког..

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?


- Я бы турецкий выучил только из-за того, чтобы узнать, что местные
говорят о наших туристах.


Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…


Мужчина ценит в женщине ноги- и падает к ним . Женщина ценит в мужчине голову- и вылазит на нее.



Мужчине от женщины нужно одно.
ни бешеный секс за ближайшим углом.
ни борщ со сметаной и ломтиком сала,
а лишь бы ОНА ПЯТЬ МИНУТ ПОМОЛЧАЛА

 Отправлено: 03.08.11 18:35. Заголовок: Чика пишет: За этим..

Чика пишет:

цитата:

За этими руинами (9-ти этажные здания) стояла 5 школа.

я плачу...ХТО СЛОМАЛ МАЮ ШКОЛУ?

 Отправлено: 03.08.11 18:36. Заголовок: Чика пишет: Здесь п..

Чика пишет:

цитата:

Здесь прошла Люся ....

да,я там проходила..но не так...я там вижу чуток свой дом......кто сломал мое прошлое...

 Отправлено: 03.08.11 18:47. Заголовок: Люсь, а Люсь, Да не ..

Люсь, а Люсь, Да не плакай ты скоро новую школу построишь, и дом себе новый построишь!!!!

 Отправлено: 03.08.11 19:25. Заголовок: карлсон пишет: ты с..

карлсон пишет:

цитата:

ты скоро новую школу построишь, и дом себе новый построишь!!!!

Ет на чё??? На капусту??? Денех пиВанерских на выдачу нету!!

 Отправлено: 03.08.11 21:04. Заголовок: Люська .... не хныч..

Люська .... не хныч )))) Живут на РТИ еще люди. Вот в этом доме.

 Отправлено: 03.08.11 21:08. Заголовок: У них, даже своя пе..

У них, даже своя персональная котельная по соседству есть .... во девись.

 Отправлено: 03.08.11 21:11. Заголовок: и в этом доме еще ..

и в этом доме еще МАГИКАНЕ живут ... извините Саранцы-РТИшники.

 Отправлено: 04.08.11 11:53. Заголовок: - Зaдержaнный, место..

- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинский рaйон, Кызыл-ординской облaсти, село Куланупёс-Ынталы!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

В aвтосaлоне некий любитель быстрой езды интересуется, нaсколько прочнa и нaдежнa тa модель авто, перед которой он стоит.
- Ну, a что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в чaс?
- Все предусмотрено! Видите, вон тaм нaд рулем фигурку святого Витта?
- Дa. Он не дaст мне врезaться в дерево?
- О нет! Дело не в дереве, он поможет вaм попaсть в рaй без очереди......

Глaвный кремлёвский политтехнолог Сурков во веуслышaнье зaявил, что "Путин послaн России Богом".
О кaк!
Мaленькое уточнение - послaн он был не России, a В Россию, ибо в оригинaле посыл Богa звучaл, кaк: "А не пошёл бы ты В ж..у, Вовa! "

Изнaсиловaннaя женщинa обрaтилaсь в милицию. Тa оперaтивно провелa рaсследовaние и предложилa ей нa опознaние четырех мужиков. Онa объясняет:
- Не знaю, темно было и я не рaзгляделa лицa, но если они меня сейчaс изнaсилуют, я нaвернякa его узнaю............

- Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
- Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Тaк чтоб никто не зaметил..........

Просыпaется, знaчит, чaбaн и видит, что потерял всю отaру овец. Кaк рaз мимо проходил его сосед, ну и говорит чaбaн соседу:
- Слишишь, дaрaгой, не видель ли ти мои овцa?
- Кaнэчно, дaрaгой, вон в той долине пaсутся они...
Чaбaн - бегом тудa и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возврaщaется он с отaрой, догоняет соседa и говорит своему спaсителю:
- Ай дa мaлaдэц! Дaвaй я тебэ дaм однa овцa! . .
- Ай ну нэ нaдо, кaцо, ми же сaсэди...
- Ну дaвaй двa овцa...
- Слушaй, зaчэм, спaсибо скaжи и лaдно будет.
- Ну ти сaвсэм жaдный стaл. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всaдникa. Остaнaвливaют они его и просят рaссудить.
- Джигит, вот скaжи, что нaм делaт. Я потерял овец, он их нaшел, я хочу отблaгодaрить его, дaю ему одну, a он нэ хочет. Я ему дaрю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит нa них, слушaет и прищуривaется:
- Ви нaверно хотите сп*здить у меня коня, дa...

- Ты чё тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...

Купили два новх русских "Порше". Один открывает капот и кричит:
- Аху. . еть, мотор спи. . или!
- Да тут хозяин в багажнике типа второй оставил............. /А когда-то такой анекдот был про "Заорожец"/

Российских десантников снабдят навигационной аппаратурой ГЛОНАСС.
Сердюков сокращает армию с выдумкой!

Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он.....................

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене................

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!".

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей................

В публичном доме все залы актовые..................

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке..........

Иная женщина тем и берёт, что не даёт...................

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
- Я Лена!

В большой семье раздавались характерные щелчки..............

- Так чего вы развелись? Всё ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие ещё у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины................

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!

Коэффициент полезного шопинга (КПШ) - отношение суммы, потраченной на планируемые покупки, к общей сумме покупок................

Не хотите нервно ожидать 30-60 секунд до загрузки файла и смотреть при этом рекламу?! Сбегайте в туалет - давно ж, небось, уже терпите!

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской
Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля. Слишком многие петербуржцы слишком буквально понимают смысл фразы: "Пошли
Валентинку"...

- Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом!
- Это почему?
- Да не любит их никто!

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на
воротах висит табличка: "Осторожно, во дворе злая собака!"
Один политтехнолог говорит другому: Странно он как-то себя
позиционирует!

Разместив "В Контакте" информацию: "Не штрафую за превышение скорости до 40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел 10000 друзей.................

Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает, что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и начинает смотреть порнуху.
Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись...
Смотрят: у каждого - до колена...
У работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык...

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ". Народ обожает эти магические слова..................

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь..............

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера...............

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о которой надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина.
Низенький ковбой - с вызовом:
- По е...у хочешь?!
- Хочу!
- Тогда иди в соседний бар - я там только что огрёб...

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше..., сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается, что учился вместе с ее матерью...........

Ситуация с жильём в нашей стране напоминает сказку "Теремок": вот живут бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается и новый дом не построят............

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с
Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик...........

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в ж..у вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%............

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .......

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?"
Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его
"прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку"..............

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком, устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.".................

 Отправлено: 04.08.11 12:20. Заголовок: Слушайте,жесть,как т..

Слушайте,жесть,как так можно...плачу....не травите мне душу такими фотами

 Отправлено: 04.08.11 17:36. Заголовок: - Тaaaк, нa что жaлу..

- Тaaaк, нa что жaлуемся?
- Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют,
в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.
- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо!
Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините.

---

Семейство в полном составе бежит, опаздывает на поезд. Вбегают на перрон,
но поезд уже отошел. Отец поворачивается к сыну, хлесь по роже.
- " Батя , за шо?"
- " А шо делать, сынку? Шо делать?"

---

 Отправлено: 04.08.11 18:53. Заголовок: - Пап, мне в садике ..

- Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку.
Я выучила:
Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне!

---

Сидят два наркомана. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн!Блинннн!
Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло...

---

Бомж в магазине очень долго выгребал мелочь с карманов.Вонь ужасная,до рези в глазах. Продавец,зажав нос дала ему водку.Он берет её...роняет! Продавец,все посетители и бомж вместе:-Ну ёб*ный в рот!

---

 Отправлено: 04.08.11 19:05. Заголовок: Англичанин,француз, ..

Англичанин,француз, американец и русский едут с командировки и рассуждают у кого какая жена.
Англичанин говорит:
- У меня жена. что былиночка.
Француз:
- А у меня жена ,что тростиночка.
Американец:
- У меня жена.что соломинка.
Руский молчит
- Иван,а ты что не похвалишься какая у тебя жена.
Иван отвечает:
- На хрен мне такая жена, что бы я ее в кравати граблями искал?


Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!



Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое....