| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 76
|
 |
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 29.12.11 20:47. Заголовок: карлсон пишет: Ент..
карлсон пишет: | цитата: | | Енто наверно санитар был под чутким руководством глав буха!!!! |
|
А как жи...деньхи то както надо зарабатывать!  |
|
|
|
Отправлено: 29.12.11 23:09. Заголовок: Молодец БАРСИК, вижу..
Молодец БАРСИК, вижу  ирландцу под юбку пластырь прицепил.... |
|
|
|
Отправлено: 30.12.11 18:40. Заголовок: Тата пишет: Молодец..
Тата пишет: Это теперь совсем и не ирландеС-с-с ...  Оскопил ЭРОкеза по полной. Ни скальпа ни ХАЛЕ .... |
|
|
|
Отправлено: 30.12.11 19:28. Заголовок: Чика пишет: Это теп..
Чика пишет: | цитата: | | Это теперь совсем и не ирландеС-с-с .. |
|
CАМ Виноват...хоит...тута...как у се в Ирландии.... А Барсик иво поймал...и лейкопластырем, лейкапластырем!! Тута те не Ирландия....  |
|
|
|
Отправлено: 30.12.11 23:33. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 03:38. Заголовок: А чё, год крокодила ..
А чё, год крокодила что-ли будет?
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 04:57. Заголовок: - Почему в туалете к..
- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!
Скрестили кролика и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Hу и чо?
- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить
литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала да прибежавшего охранника отимел..
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Да ты чо!! Ну а мотив-то какой?
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 05:27. Заголовок: толик 60 пишет: Скр..
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 05:32. Заголовок: http://www.youtube.c..
http://www.youtube.com/watch?v=dTdE01PtOoY
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена?.. И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 05:33. Заголовок: Lisa Лиза, а шо так..
Lisa Лиза, а шо такой дракоша Хрустный .... неужели в предсказания МАЙЯ верит?7?
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 05:33. Заголовок: Чика Привет! С наст..
Чика Привет! С наступающим! 
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 05:36. Заголовок: Толик привет !!! Ты ..
Толик привет !!! Ты шо не спишь ... или на работу пора?7?
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 05:38. Заголовок: И тебя с НОВЫМ ГОДОМ..
И тебя с НОВЫМ ГОДОМ !!!! Счастьем, .... ну и сам знаешь ...
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 05:39. Заголовок: А понял,... почему н..
А понял,... почему не спишь Вам с собакой один сон приснился ...хе-хе ... |
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 05:42. Заголовок: В аське. - А тебя ка..
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 05:46. Заголовок: Чика пишет: Толик п..
Чика пишет: | цитата: | | Толик привет !!! Ты шо не спишь ... или на работу пора?7? |
|
А я самый хитрый))) Все закупаюлись неделю( в очередях, пробках итп), а я сейчас поеду в одно направление и все возьму БЕЗ ПРОБОК))))(Шампунь и соответствующие напитки не в счет)))) без очередей, без напряга и затрат сил))) |
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 06:39. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 06:43. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 08:00. Заголовок: толик 60 пишет: без..
толик 60 пишет: | цитата: | | без очередей, без напряга и затрат сил))) |
|
Так заказал бы шампунь по Инету ... сейчас это в 5 сек ... правда привезут к следующему Новому Году. |
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 08:07. Заголовок: толик 60 пишет: все..
толик 60 пишет: | цитата: | | все возьму БЕЗ ПРОБОК))))(Шампунь и соответствующие напитки не в счет)))) |
|
Круто, ШАМПАЕСКОЕ на развив ...  У нас в ПРОВИНЦИИ такого сервиса еще нет  |
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 08:35. Заголовок: Чика пишет: Круто, ..
Чика пишет: | цитата: | | Круто, ШАМПАЕСКОЕ на развив ... У нас в ПРОВИНЦИИ такого сервиса еще нет |
|
Поживете с наше )))) и у ВАС такой сервис будет. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 14:02. Заголовок: Чика пишет: Лиза, а..
Чика пишет: | цитата: | | Лиза, а шо такой дракоша Хрустный .... |
|
Нати вам висёленького...   |
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 14:23. Заголовок: Чика пишет: Лиза, а..
Чика пишет: | цитата: | | Лиза, а шо такой дракоша Хрустный |
|
Наверно съел кого нибудь не весёлого????? |
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 14:27. Заголовок: Тата пишет: Нати ва..
Тата пишет: А эти двое похоже без снегурки уже нарюхались?!.... А мож они уже енту снехурку того....... ну вы сами знаете..... съели?????? |
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 17:35. Заголовок: Неправильные у вас д..
Неправильные у вас дракончики!!! Между прочим наступающий год - год Чёрного водяного дракона, а не зелёного крокодила!!!  и закуски должны быть чёрные, чёрная икра, чёрные оливки, чёрный чай там... ну и водка Black Label ! 
Всех с Новым Годом !!!
 |
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 18:19. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 20:31. Заголовок: УРА!!!!!!!!!!!!!!!ЧЕ..
УРА!!!!!!!!!!!!!!!ЧЕРЕЗ 30 МИНУТ ПО КАЗАХСКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!УСЕ СРОЧНО ЗА СТОЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!  СРОЧНА РАЗБИРАМ ФУЖЕРЫ!!!!!!!!! 
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 20:41. Заголовок: неужели успела..
 неужели успела |
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 20:42. Заголовок: С новым Годом Солнеч..
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 20:43. Заголовок: Lisa пишет: неужели..
Lisa пишет: Прост Надежда по карагандински!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 20:45. Заголовок: ..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 20:46. Заголовок: Вон и Чика засветилс..
Вон и Чика засветился ему ещё час ждать до нового года!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 20:46. Заголовок: Всех с Новым Годом !..
Всех с Новым Годом !!!
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 20:48. Заголовок: карлсон пишет: ему..
карлсон пишет: | цитата: | | ему ещё час ждать до нового года!!!! |
|
Через 15 минут.  |
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 20:51. Заголовок: Се пошел Призидента ..
Се пошел Призидента слушать ...  |
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 20:52. Заголовок: Осталось 8 минут..
 Осталось 8 минут |
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 21:00. Заголовок: С НОВЫМ 2012 ГОДО..
 С НОВЫМ 2012 ГОДОМ,КАЗАХСТАН! |
|
|
|
Отправлено: 31.12.11 23:59. Заголовок: ТАК ВСЕ ВЫПИЛИ ПО КА..
ТАК ВСЕ ВЫПИЛИ ПО КАЗАХСКИ И ,,,ОТКЛЮЧИЛИСЯ ЧЁЙ ЛИ,,,? А ПО МОСКОВСКИ? А ПО НЕМЕСКИ? Э, НЕТ, ПИТЬ ТАК ПИТЬ ДО ПОСЛЕДНЕГО БУМ!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАЛИТАЙ!    |
|
|
|
Отправлено: 01.01.12 00:05. Заголовок: Тааак, с казахским п..
Тааак, с казахским президентом выпили, закусили... с российским чокнулись, выпили, закусили... что-то пузо надувается потихоньку... надо отдохнуть, а то до немецкого проздравления советскому народу не дотяну...   |
|
|
|
Отправлено: 01.01.12 00:06. Заголовок: А дед морос ..ужо не..
А дед морос ..ужо не дотянул...так и бес подарков остаться не долго...   |
|
|
|
Отправлено: 01.01.12 11:55. Заголовок: С Новым годом,земляк..
С Новым годом,земляки!  |
|
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.12 12:07. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.12 14:34. Заголовок: Чика пишет: Се поше..
Чика пишет: | цитата: | | Се пошел Призидента слушать .. |
|
Наверно заболел,.... или съел что нибудь!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 01.01.12 14:57. Заголовок: карлсон чё,он до сих..
карлсон чё,он до сих пор ещё его слушает? 
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.12 14:58. Заголовок: Lisa Не знаем...не з..
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.12 14:59. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.12 15:11. Заголовок: Мда... :sm52: http..
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.12 15:18. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.12 21:29. Заголовок: Предлагаю каждому по..
Предлагаю каждому по норме разливать, у кого большая "норма" тому большой бокал, а у кого маленькая - тому поменьше  |
|
|
|
Отправлено: 01.01.12 23:16. Заголовок: А ента наша паздравл..
|
|
|
|
Отправлено: 02.01.12 20:19. Заголовок: Тата пишет: ПАКА НЕ..
Тата пишет: | цитата: | ПАКА НЕКАТАРЫИ ТУТА...В БАНЯХ,,,Чем Та меряются...
А некатарыи с лосями встречают... |
|
Точна а Карлсончик один у костра , позабыт позаброшен..... |
|
|
|
Отправлено: 02.01.12 20:49. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 02.01.12 23:42. Заголовок: карлсон пишет: Кар..
карлсон пишет: | цитата: | | Карлсончик один у костра , позабыт позаброшен. |
|
ПАЧИМУ НИ В БАНИ? Ностальжируишь? |
|
|
|
Отправлено: 03.01.12 00:08. Заголовок: Со мной жена уже 2 д..
Со мной жена уже 2 дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать грязные носки. Разговор был начат!
Для того, чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции - надо её отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции - её надо положить.
В канун Нового года в парке «Швейцария» девочка лизнула колесо обозрения и четыре раза посмотрела Нижний Новгород бесплатно.
Из объяснительной записки:
" Я не вышла 2 января на работу, потому что думала, что вышла..."
|
|
|
|
Отправлено: 03.01.12 00:19. Заголовок: Дедушка Мороз, я Нов..
Дедушка Мороз, я Новый год буду встречать со своими одинокими подругами. Пришли нам, пожалуйста, на праздник своих отморозков!
- Из письма к деду морозу : "Привет,старый пердун !! Я в тебя уже два года не верю !! " Зинаида Павловна,67 лет.
Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, нового мужа, а старого забери себе вместо оленя...
Дедушка Мороз, мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста ящик полусладкого...
|
|
|
|
Отправлено: 03.01.12 06:54. Заголовок: Тата пишет: паздрав..
Тата пишет: | цитата: | | паздравления с Санитарам с Канараф. |
|
Санитар отдыхает на Канарах... И вдруг встречает там прокурора. - Не понял, типа - прокурор, на какие бабки отдыхаешь?!! - На отпускные... - Это ж какие они у тебя??? - А это смотря кого отпустить... |
|
|
|
Отправлено: 03.01.12 06:55. Заголовок: Тата пишет: Дедушка..
Тата пишет: | цитата: | | Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, нового мужа, а старого забери себе вместо оленя... |
|
 |
|
|
|
Отправлено: 03.01.12 10:29. Заголовок: ВСЕМ ПРИВЕТ!! С НОВЫ..
ВСЕМ ПРИВЕТ!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 03.01.12 15:45. Заголовок: Соня пишет: ВСЕМ ПР..
Соня пишет: И вам не кашлЯть ... |
|
|
|
Отправлено: 03.01.12 20:50. Заголовок: Соня пишет: ВСЕМ ПР..
Соня пишет: | цитата: | | ВСЕМ ПРИВЕТ!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!!! |
|
Откуду такие отмороженные брихадиры...? Никак с морозу...Как в том аникдоти...Вышли...третьего и проздравляют с перым....видать думали...шо вышли первого..  . |
|
|
|
Отправлено: 03.01.12 20:58. Заголовок: Тата пишет: ПАЧИМУ ..
Тата пишет: В Новогоднюю Ночь в баню?????? А потом в Ленинграде проснуться????? |
|
|
|
Отправлено: 03.01.12 21:01. Заголовок: Тата пишет: Откуду ..
Тата пишет: | цитата: | | Откуду такие отмороженные брихадиры...? |
|
Да чиго то Брихадир промашку дал, наверно санитарушка иму давно не наливал, вот он с счёту то и сбилси,.... а мож склат на инфиритизацию закрыл, та и не заметил как Новый год налетел????? |
|
|
|
Отправлено: 03.01.12 21:09. Заголовок: Здраствуй Дедушка Мо..
Здраствуй Дедушка Мороз! Тебе пишет Петя.
Пожалуйста прочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать...
Дорогой дедушка Мороз!
Я весь год была очень хорошей девочкой,
поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок
какому-нибудь плохому мальчику...
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
Если бы не женская интуиция , сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья !
|
|
|
|
Отправлено: 03.01.12 21:11. Заголовок: карлсон пишет: А по..
карлсон пишет: | цитата: | | А потом в Ленинграде проснуться????? |
|
А можит эта тайная мичта Барсика... А то ..Канары..Канары...заладили...тута... |
|
|
|
Отправлено: 03.01.12 21:22. Заголовок: ИЗ ИНОСТРАННОГО, ТО ..
ИЗ ИНОСТРАННОГО, ТО БИШЬ ИЗ ХОХЛЯТСКОГО,НУ,,БРИХАДИР ЗНАИТ,,,БРИХАДИР ПЕРЕВЕДЁТ ...как от Нового Года отойдёт...  Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
- У вас, украинцев, такой язык интересный. "Незабаром" - то ли за баром, то ли не за баром...
- А у вас, росіян, не краще. "Сравни" - чи срав, чи ні..
На базарі.
- Це у вас молоко чи сметана?
- Та щось таке... |
|
|
|
Отправлено: 04.01.12 00:12. Заголовок: ...снимает стресс, ..
...снимает стресс, сжигает вес, качает пресс...
шо це такэ?
|
|
|
|
Отправлено: 04.01.12 03:43. Заголовок: Барсик пишет: ...сн..
Барсик пишет: | цитата: | | ...снимает стресс, сжигает вес, качает пресс... |
|
Не уж то ... поиск харилки шо бы догнаться. |
|
|
|
Отправлено: 04.01.12 12:14. Заголовок: Ну вот.... таааак.. ..
Ну вот.... таааак.. каму харилки не фатила? Ишо раз С ПРАЗДНИКОМ !!!Здоровья, счастья, сказки . в-общем любви и вдахнавения!!!
|
|
|
|
Отправлено: 04.01.12 15:24. Заголовок: Соня пишет: Здоровь..
Соня пишет: | цитата: | | Здоровья, счастья, сказки . в-общем любви и вдахнавения!!! |
|
Вы нам сказками..глыбокауважаемый ЗавсклаТ зубы не заговаривайте! Гоните всем по лопате! В качестве подарка..Сделайти так сказать вашу сказку былью...  |
|
|
|
Отправлено: 04.01.12 15:25. Заголовок: Барсик пишет: ...сн..
Барсик пишет: | цитата: | | ...снимает стресс, сжигает вес, качает пресс... |
|
...ну канешна Санитар!! ВСЁ можит сапака!!... |
|
|
|
Отправлено: 04.01.12 15:41. Заголовок: -Алло, это у вас ..
-Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
-Да.
-Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки...!!
Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые..
|
|
|
|
Отправлено: 04.01.12 15:57. Заголовок: Тата пишет: Заложил..
Тата пишет: | цитата: | | Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые.. |
|
Те которые на потолок не прилипают, когда подкинешь и те которые в углу стоят(не путать с валенками). П-р-о-в-е-р-е-н-о. |
|
|
|
Отправлено: 04.01.12 19:36. Заголовок: Барсик пишет: .сним..
Барсик пишет: | цитата: | .снимает стресс, сжигает вес, качает пресс...
шо це такэ? |
|
САЛО!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 04.01.12 19:38. Заголовок: Чика пишет: Те кото..
Чика пишет: | цитата: | | Те которые на потолок не прилипают, |
|
А я и думаю куды енто маи носки подевались усе?????? И пачему они на потолке стоят....... |
|
|
|
Отправлено: 04.01.12 23:54. Заголовок: ТАК ,,,О ХОХЛАХ БЫЛО..
ТАК ,,,О ХОХЛАХ БЫЛО,,,ЩАС ДО НЕМСЕФ ДОБЕРУССЯ,,, В немецком языке есть загадочная частичка отрицания "нихт". Говорится она почему-то в конце предложения и отрицает все сказанное... Происходит тут как-то беседа между 2 партнерами (русский-немец) через переводчика. Немец говорит долгое предложение,переводчик сразу в реальном времени переводит: "Мы согласны на ваши условия, будем сотрудничать постоянно, скидки, льготы, блаблабла...". И тут немец заканчивает предложение вышеупомянутой частичкой "нихт". Переводчик не растерявшись: "...Думаете вы...но..." Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии. Автобаны Мытый асфальт, Холода, туманы, Да таблички “Хальт!”.. Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрикивали: "Арбайт унд дисциплин!!!". ... |
|
|
|
Отправлено: 05.01.12 05:29. Заголовок: Тата пишет: Мытый а..
Тата пишет: Прошу заметить ЭКОЛОГИЧЕСКИ чистым шампунем. а то зеленые такую бучу поднимут, мама не горюй. |
|
|
|
Отправлено: 05.01.12 12:55. Заголовок: Чика пишет: Прошу з..
Чика пишет: | цитата: | | Прошу заметить ЭКОЛОГИЧЕСКИ чистым шампунем. |
|
А экологически грязного тута просто НЕ ПРОИЗВОДЯТ. Поентаму зИлёныИ спять спокойна.  |
|
|
|
Отправлено: 05.01.12 13:03. Заголовок: ЩАС ИШО ОДНОКВАСНИКО..
ЩАС ИШО ОДНОКВАСНИКОВ ПРОНЕСУ!! "ОДНОКЛАССНИКИ.РУ"....
Я оценки и письма мечу, как икру.
Это каторжный труд, но силен я и крут!
Я все время "НА САЙТЕ", в мороз и в жару,
Не могу не писать в"ОДНОКЛАССНИКИ.РУ".
Я люблю пожилых, молодых, детвору...,
Всех живых, кто сидит в "Одноклассниках.ру"!
Пусть супруга ворчит, пускай дети орут...
Я навеки почил в "Одноклассниках.ру"!
Снова ночь просидел. Уже близко к утру.
Плохо видят глаза, я их тщательно тру.
Я практически труп, еще час и умру.
"ОДНОКЛАССНИКИ.РУ" - это замкнутый круг! ...
Ноутбук на тот свет я с собой заберу,
Вдруг там есть интернет......... ,
"ОДНОКЛАССНИКИ.РУ" Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей в ОДНОКЛАССНИКАХ! В одноклассниках я повышаю себе настрой.., смотрю твои фотки , ржу... и выхожу!!!!!!! К чему эти пятерки моим фотографиям из альбома "Утро 1-го января" на одноклассниках? |
|
|
|
Отправлено: 05.01.12 17:45. Заголовок: Тата пишет: всё-так..
Тата пишет: | цитата: | | всё-таки удалил своего кота из друзей в ОДНОКЛАССНИКАХ! |
|
Я принципиально животных оставлю ... вдруг встретятся. |
|
|
|
Отправлено: 05.01.12 17:52. Заголовок: http://www.youtube.c..
http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw
не моё: Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
- Вась, простой карандаш подай, пожалуйста. - На лови! - Так это ж красный! - Б%я, а что красный это для тебя слишком сложно?
|
|
|
|
Отправлено: 05.01.12 17:56. Заголовок: Второй день лежу под..
Второй день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен???
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы.
- Осталось только доказать, что водка - не допинг...
|
|
|
|
Отправлено: 05.01.12 19:02. Заголовок: НАШ ПАЦАН! БУДУЩИЙ П..
|
|
|
|
Отправлено: 05.01.12 19:19. Заголовок: Впечатления от отдых..
Впечатления от отдыха : 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две (  ) недели. 3. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 4.Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАН ! 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики , но если их привязывать, то кайф ! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово ! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется ! Может, это такая фишка специальная , чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую . Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере ! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты , с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет , грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD -резаком, все включены. ?Ася установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф(Y) , всем рекомендую ! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь ! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны . Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник , хочешь - спишь в расщелине . Минус - нету жратвы и детских горок .
|
|
|
|
Отправлено: 05.01.12 20:39. Заголовок: Тата пишет: НАШ ПАЦ..
Тата пишет: | цитата: | | НАШ ПАЦАН! БУДУЩИЙ ПИВАНЕР..ТАК СКАЗАТЬ!! |
|
Или санитар или Карлсан......будующий!!!! |
|
|
|
Отправлено: 05.01.12 20:48. Заголовок: толик 60 пишет: Вто..
|
|
|
|
Отправлено: 06.01.12 00:12. Заголовок: Хохлы прикольно заби..
|
|
|
|
Отправлено: 06.01.12 14:41. Заголовок: http://www.gifzona.r..
|
|
|
|
Отправлено: 06.01.12 19:23. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 07.01.12 01:00. Заголовок: "Хотите счастья ..
"Хотите счастья - просто, следуйте в жизни за светлыми Душами! Все, что в этой жизни мы должны -это слушать порывы и веленья сердца,наступать на свою гордость,топтать свой страх,никогда не терять веры и надежды... И никогда не ставить точку там,когда сердце хочет поставить запятую... "  С Рождеством всех нас , земляки! |
|
|
|
Отправлено: 07.01.12 02:55. Заголовок: Спасибо, землячка! Я..
Спасибо, землячка!
Я тута адин остался, усе наверное в церкви на всенощной службе...
С Рождеством !!!
|
|
|
|
Отправлено: 07.01.12 03:07. Заголовок: Lisa пишет: просто,..
Lisa пишет: | цитата: | | просто, следуйте в жизни за светлыми Душами! |
|
а хде их взять то? Кругом одни тёмные силы и мракобесие! Да и конец света на носу, так что никакого позитифчика в жизни не асталося...  |
|
|
|
Отправлено: 07.01.12 06:04. Заголовок: Парень: Лежу голы..
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю. - Ок, буду ждать. - Появились дела, забегу в другой день. - Черт, зря ноги побрила
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает.
|
|
|
|
Отправлено: 07.01.12 06:20. Заголовок: Дяханы и Тёханы захо..
Дяханы и Тёханы заходите пообщяемся.
С 1960 и старше и младше.Добры - Молодцы, Саранцы, где Вы???
Кругом одна молодежь, так и мелькает, а приятно, у самого двое.
Но, где же их родители, мы все в делах и поуши в работе.
Отвечаю на свой вопрос сам себе.
И задаю следующий.
Но тогда можно общаться и через детей, если даже кто то не может. А ???  
 Пять лет, это уже дата, а??? Как МЫ дунули??? 
|
|
|
|
Отправлено: 07.01.12 07:09. Заголовок: -Пап, ты мне подарок..
-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу..
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу..
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза
- ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните,
настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
|
|
|
|
Отправлено: 07.01.12 07:42. Заголовок: Барсик пишет: конец..
Барсик пишет: | цитата: | | конец света на носу, так что никакого позитифчика в жизни не асталося... |
|
Столько светлых праздников, а БАРСИК хрустный ... Бери пример с ТОляна у него позитива на всех и для кажДного и для Саранской молодежи, и юбилей ПК, и жратвы( от Чиккен), ну и Рождество в конце концов. - А ты КонеЦ СветА, КонеЦ СветА, ... в конце концов МАРТ скоро. Крепись. |
|
|
|
Отправлено: 07.01.12 18:24. Заголовок: Чика пишет: А ты К..
Чика пишет: | цитата: | | А ты КонеЦ СветА, КонеЦ СветА, ... в конце концов МАРТ скоро. Крепись. |
|
А подкрепитсья и перед концом Света всегда была готова......... Ой чиво я там написав опять...... перед концом света не помешает. |
|
|
|
Отправлено: 07.01.12 18:34. Заголовок: Барсик пишет: Хохлы..
Барсик пишет: | цитата: | | Хохлы прикольно забивают под аглицкую фанеру |
|
Да уж!!! И тёлочки что надо!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 07.01.12 21:09. Заголовок: В этот чудный Рождес..
В этот чудный Рождественский вечер
Вся семья собралась за столом.
Пусть наполнится радостью встреча,
Всебожественным светом, теплом.
Пусть звучат в благодарной молитве
Все сердца, что ликуют сейчас.
С добрым праздником, щедрым, великим,
С Рождеством благодатным всех вас! 
|
|
|
|
Отправлено: 07.01.12 23:37. Заголовок: толик 60 пишет: Пят..
|
|
|
|
Отправлено: 07.01.12 23:57. Заголовок: Кумэ,не лежить мордо..
Кумэ,не лежить мордой у холодцю-застудитесь!переляжте в олів'є!!!)))
Человеческий организм ростёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
-?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже хомяк сдох... а тут муж - ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!...
- Я - девушка б/у...
- Как это?
- Больно умная..
Мужик, выходя из самолета, подхватывает сползающие брюки и ругается:
-Идиоты...То говорят ,,застегните ремни,, то говорят ,,отстегните ремни,,...
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
|
|
|
|
Отправлено: 08.01.12 00:44. Заголовок: http://shot.photo.qi..
|
|
|
|
Отправлено: 08.01.12 13:49. Заголовок: .Эх, знал бы Тютчев,..
.Эх, знал бы Тютчев, что его стишок "умом Россию не понять..." будут
воспринимать как - все сделано через задницу.................
Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем
собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется:
разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...
Не все знают, что знаменитый фильм "С широко закрытыми глазами" был снят
о борьбе с коррупцией в России...
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!
К нам на фирму приходит SMS: "Срочно приезжайте на монтаж допизделия!".
Сижу вот и думаю: какое красивое латиноамериканское имя - Допизделия...............
- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..
Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам всё ещё хочется её поджечь,
то, скорее всего, вы неудачник.................
Народ считает, что во всём виновата власть. Власть считает, что во всём
виноваты агенты Госдепа. Агенты Госдепа считают, что во всём виноват
народ..........................
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя хорошее зрение!
Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны
кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу.
Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи...................
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...........
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов........
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала...........
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек........
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.......
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: - Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: - Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ...
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- б..., мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
Чебурашка смотрит телевизор:
- Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это… Оба звери, но физиономии наивные!
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции...........
-Царь-батюшка, Дракон проголодался!
-А что он ест?
-Дев невинных!
-Видать, сдохнет он у нас…
Чудеса существуют:
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Вовочка пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы мои папа и мама стали снова любить друг друга."
Немного подумав, дописал:
"И чтобы делали они это как можно разнообразнее - а то такая скука подглядывать за ними!"
Утренник в детском саду. Дед Мороз "зажигает ёлочку", заставляя детей громко и дружно крикнуть: "Ёлочка, зажгись". Дети кричат раз, другой, третий, четвертый - ёлочка все не зажигается. Тут карапуз из первого ряда достает из кармана Айфон, набирает номер - Дед Мороз замолчал и уставился на него.
Карапуз:
- Мама, я, наверное, сегодня задержусь. У нас тут проблемы: ёлочка не зажигается!
"Новый год на этот раз должен быть веселым!" - сказал Вовочка и заменил маме в коробке "тампакс" на хлопушку....................
Ничто так не украсит ваш праздничный стол как петарда в салате "оливье"!..........................
Русские туристы пригрозили жестко и быстро подавить все волнения в Египте,
если им будут мешать отдыхать...
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона,
честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены...
Она глянула на часы, окинула взглядом накрытый на двоих стол и романтически горящие свечи,
потом посмотрелась в зеркало, вздохнула и поставила на стол еще одну бутылку водки...
Идет застолье. Тостующий, подняв бокал:
- ...Вот я, например, со своей женой прожил двадцать лет...
Один из гостей:
- С моей...
Тостующий:
- С твоей - пятнадцать...
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!.......
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!..
— Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...
В холодильнике на пироге была записка : "Не ешь меня ". Теперь там пустая тарелка с запиской :
"Пироги не будут мной командовать!".............
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...
Мне иногда какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну, так что, можно, наконец, цемент выгружать?"
А поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте"...............
— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
Что у женщины называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией...........
— А ухаживает как красиво! Какие
слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!
Я ужасно требователен к себе.
Жаль только, что ужасно не исполнителен......................
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать............
Алкоголь помогает снять : стресс, мужиков, нижнее бельё, да и вообще - кучу других проблем........
Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа...в живых оставлять нельзя....................
Жила-была женщина Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.................
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Муж жене:
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я прокляла тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
- Да ничего, ладно........... Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!
Грузин заполняет анкету на таможне, по каждому пункту задает вопрос работнику:
- Что значит "пол"?
- Мужской или женский, подчeркивайте "мужской".
- Что значит "мужчина или мальчик"?
- Если с женщиной спали - значит "мужчина", если нет - "мальчик".
- Дарагой, разве с женщиной уснёшь? Пиши - "мальчик"..............
Бежит мартышка по лесу и кричит;
-Кризис!Кризис
Навстречу ей выходит волк и спрашивает;-Что ты кричишь?
Мартышка в ответ
-Так ведь кризис же...
-Ну,кризис,и что?Я как ел мясо,так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше.
-Кризис!Кризис!
Навстречу ей лиса,
-Что ты кричишь?
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис.И что?Я как ходила в мехах,так и буду
продолжать ходить.
Идет мартышка дальше и думает(А я что кричу?
Как ходила с голым задом,так и буду ходить)...........................
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом, и только кролик
- тем, чем надо.............................
Я своим высшим образованием..такую дуру в себе испортила!
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть
триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..
Юбилей российской демократии.
В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал
главой государства в результате честных выборов.
Больше таких случаев в России не наблюдалось............
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым
сломал систему исполнения желаний.............
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.................
Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч
ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое
изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе
не могли....................
Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.............
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так
не считает......................
Любимая песня русских программистов, осевших на постоянное место
жительства в Калифорнии: "И на Тихом океане свой закончили поход"................
|
|
|
|
Отправлено: 08.01.12 13:51. Заголовок: Тата пишет: ВСЕХ ПИ..
Тата пишет: | цитата: | | ВСЕХ ПИВАНЕРОВ ТОРЖЕСТВЕННО ПРАЗДРАВЛЯЮ С 5-ти ЛЕТНИМ ЮБИЛЕЕМ!! |
|
А где премия в размере месячной зарплаты, за каждый год????? |
|
|
|
Отправлено: 08.01.12 14:45. Заголовок: Урррааааааа!!! http..
Урррааааааа!!!
|
|
|
|
Отправлено: 08.01.12 14:51. Заголовок: карлсон пишет: А гд..
карлсон пишет: | цитата: | | А где премия в размере месячной зарплаты, за каждый год????? |
|
Держи дрюг, это фсё тебе!  |
|
|
|
Отправлено: 08.01.12 14:56. Заголовок: ...длинные новог..
...длинные новогодние праздники даются русскому человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год. 
|
|
|
|
Отправлено: 08.01.12 19:28. Заголовок: Барсик пишет: Держи..
Барсик пишет: | цитата: | Держи дрюг, это фсё тебе!
|
|
Енто чо всё мине????..... Аднамууууу?????? |
|
|
|
Отправлено: 09.01.12 01:12. Заголовок: Да да, всё тибе! И п..
Да да, всё тибе! И причём, обрати внимание, железные, а не какая-то там "капуста" зелёная...
|
|
|
|
Отправлено: 09.01.12 20:52. Заголовок: Ищу мужчину курящего..
Ищу мужчину курящего, пьющего, гуляющего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы. |
|
|
|
Отправлено: 10.01.12 08:34. Заголовок: Lisa пишет: Ищу муж..
Lisa пишет: | цитата: | | Ищу мужчину курящего, пьющего, гуляющего. |
|
мужчину,....... в полном расцвете сил....... не пьющего , не курящего,...... почти не умеющего материтьса......... с неисчерпаемым запасом нежности......... щедрого.... КАРЛсон точно не подходит. Не тот типаж. Это из его брачного объявления. |
|
|
|
Отправлено: 10.01.12 20:25. Заголовок: Чика пишет: КАРЛсон..
Чика пишет: | цитата: | | КАРЛсон точно не подходит. |
|
 А я могу и "исправиться" |
|
|
|
Отправлено: 10.01.12 23:38. Заголовок: карлсон пишет: И тё..
карлсон пишет: ишь ты.. расхрабрился.. небось ... допингу уже прыйняв)))) |
|
|
|
Отправлено: 10.01.12 23:45. Заголовок: ВСЕМ ПРИВЕЕТИЩЕ!!С п..
ВСЕМ ПРИВЕЕТИЩЕ!!С первым юбилеем!!
|
|
|
|
Отправлено: 11.01.12 06:24. Заголовок: карлсон пишет: А я..
карлсон пишет: Нет уж. Оставайся самим собой. Возьми лучше Лизу на поруки. Эт твое ПИВОнерское задание.  |
|
|
|
Отправлено: 11.01.12 12:32. Заголовок: Чика пишет: Возьми ..
Чика пишет: | цитата: | | Возьми лучше Лизу на поруки |
|
Ни нада нам Lisичку исправлять...И ВААЩЕ ОНА НЕ ИСПРАВЛЯЕМАЯ!  - Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»? - Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно... - О! Какой у вас прекрасный маникюр! Какой искусный грызун его делал?!? В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: - Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются... Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране. Вот и праздникам конец. Кто не спился- молодец!!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 11.01.12 14:55. Заголовок: Тата пишет: Вот и п..
|
|
|
|
Отправлено: 11.01.12 15:12. Заголовок: Гадала на Рождество...
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и полиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый |
|
|
|
Отправлено: 11.01.12 15:47. Заголовок: Lisa пишет: Теперь ..
Lisa пишет: | цитата: | | Теперь сижу и думаю — кто из них суженый |
|
бери всех Lisa пишет: | цитата: | | А вот сегодня опять праздник! |
|
ПРОСОХНУТЬ не дадут...  |
|
|
|
Отправлено: 11.01.12 20:27. Заголовок: Чика пишет: Возьми ..
Чика пишет: | цитата: | | Возьми лучше Лизу на поруки. Эт твое ПИВОнерское задание. |
|
На руки я иё с удовольствием взял бы да вот спина сапака не выдержит, а на спине прапелир...... |
|
|
|
Отправлено: 11.01.12 20:29. Заголовок: Lisa пишет: Теперь ..
Lisa пишет: | цитата: | | Теперь сижу и думаю — кто из них суженый |
|
Я !!!! Я твой суженный!!!! |
|
|
|
Отправлено: 11.01.12 21:06. Заголовок: карлсон так это ты и..
карлсон так это ты и есть тот мужик зашибленный моим валенком?  шульдигун
|
|
|
|
Отправлено: 11.01.12 21:17. Заголовок: Стих...аха :sm181: ..
Стих...аха Не вижу принцев я вокруг. Как дура, вглядываюсь в лица. Ты только встреться мне, мой друг, А там - тебе уже не смыться! Сидеть и ждать тоска и жуть. Я поступлю совсем иначе: Я объявленье напишу, И сам, как миленький,прискачэ ! Приступим, что ж «Я молода» (душой! А что важнее в мире?) «Модельной внешности» (да-да,модели Т-34) «И карий цвет раскосых глаз» (но только ооочень, ооочень темный) «А грудь и бедра просто класс!» (что, «класс»? - синонимы с «объемный») «Красива, а еще умна.» (конечно. Я училась в школе) «Я не курю, не пью вина». («вина» пишу ж, не «алкоголя») «Квартира есть». (А кто сказал«своя»? так, не совсем ,снимаю). «Еще хожу я в фитнес-зал...» (я по утрам там убераю). «Дружу с соседями давно я» (перечить, гады, мне не смеют) «Люблю готовить, очень!» (но«люблю» - не значит, что умею). Да, не скромна! Что в том дурного? Скажи, я соврала хоть слово?!  |
|
|
|
Отправлено: 12.01.12 06:23. Заголовок: Lisa пишет: «Еще хо..
Lisa пишет: | цитата: | «Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убераю). |
|
Все верно ... |
|
|
|
Отправлено: 12.01.12 15:25. Заголовок: - Уважаемые коллеги!..
- Уважаемые коллеги! Как вам известно, одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая муйня пробежала"!
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...
Она пришла негаданно, нежданно-
моя любовь, наградой за терпенье!
Теперь лежит, то... поперёк дивана, то вдоль…
и пиво пьёт... в трусах семейных...
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.12 00:06. Заголовок: http://shot.photo.qi..
  |
|
|
|
Отправлено: 13.01.12 00:18. Заголовок: http://shot.photo.qi..
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.12 00:23. Заголовок: http://shot.photo.qi..
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.12 00:32. Заголовок: http://shot.photo.qi..
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.12 11:51. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.12 13:17. Заголовок: Никогда не угадаешь,..
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже!
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.12 14:13. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.12 14:49. Заголовок: Миииишааааа! С но-в..
Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало? ?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.12 15:29. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.12 18:30. Заголовок: Тата пишет: Теперь ..
Тата пишет: | цитата: | Теперь лежит, то... поперёк дивана, то вдоль…
и пиво пьёт... в трусах семейных... |
|
Вот котяра .... мартовский!!!!!!  |
|
|
|
Отправлено: 13.01.12 19:12. Заголовок: карлсон пишет: Вот ..
карлсон пишет: | цитата: | | Вот котяра .... мартовский!!!!! |
|
А я кого-то другого на фото в одноклассниках видела...Лежит се...подарочек... |
|
|
|
Отправлено: 13.01.12 19:29. Заголовок: "Сегодня я расск..
"Сегодня я расскажу вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.
Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что ни фига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни фига не понятно.
Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток - ПОПА, война обеспечена.
Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то "пида#$%ы.".
Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, от чего каждую минуту на Украине новая программа.
Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни фига не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём их там целые пирамиды.
Старый молоток: старый молоток это Люксембург. "А где он? Да х@@ его знает, где он!"
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И, собственно, вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украиной. Соприкасаетемся с Евросоюзом.
Но сдохнуть хочется в Париже."
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.12 23:54. Заголовок: Тата пишет: Кот: ес..
Тата пишет: | цитата: | | Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни фига не понимает по-русски. |
|
но но, пааапрашу насчёт Прибалтики палегче!  |
|
|
|
Отправлено: 14.01.12 01:04. Заголовок: Сеем, веем, посева..
 Сеем, веем, посеваем, С Новым годом поздравляем! Хоть и "старый" Новый Год - Все равно добро несет! Мы желаем по старинке Плодовитoсти - скотинке, Теплой будки - собачонку, Блюдца молока - котенку, Горсть пшеницы - петушку, Девку красную - дружку, Деток малых - папе с мамой, Бабушке - внучаток малых! Сеем, веем, посеваем, С Новым годом поздравляем! Откры вайте сундучок, Доставайте пятачок! |
|
|
|
Отправлено: 14.01.12 02:30. Заголовок: -Ты почему пришла до..
-Ты почему пришла домой в 5 утра???
-А что я виновата, что в нашем городе в 5 утра больше пойти некуда?
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки !
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
|
|
|
|
Отправлено: 14.01.12 13:42. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 14.01.12 13:52. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 14.01.12 13:54. Заголовок: ТААК,,,ПОСЛЕ НОВОГО ..
ТААК,,,ПОСЛЕ НОВОГО СТАРОГО ГОДА ВИДАТЬ ВСЕ ЗАСНУЛИ,,ПОД ЁЛОЧКОЙ,,,, Как определить нужно ли тебе худеть ? Если парень может ОТНЕСТИ ТЕБЯ НА РУКАХ В ПОСТЕЛЬ ... ты в форме... Если нет ... поменяй ты нахрен этого доходягу ... на нормального дядьку ! Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю. Кaк это в жизни счастья нет? А я ?!  |
|
|
|
Отправлено: 14.01.12 14:11. Заголовок: Тата пишет: А я ког..
|
|
|
|
Отправлено: 14.01.12 16:58. Заголовок: Вот те бабушка и пят..
Вот те бабушка и пятница, 13-е число... А кое кто не верит...  |
|
|
|
Отправлено: 14.01.12 17:17. Заголовок: Мам, а мам, а мне в..
Мам, а мам, а мне ведь уже 18 стукнуло. Можно мне теперь бюстгалтер носить?
Конечно, Алёшенька, завтра же в военкомат и одевай!
|
|
|
|
Отправлено: 15.01.12 16:42. Заголовок: Тата пишет: Россия ..
Тата пишет: | цитата: | | Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю. |
|
Мне повезло. Праздников добавилось.  Ура-а-а... |
|
|
|
Отправлено: 15.01.12 17:20. Заголовок: Алло, вы боретесь с ..
Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку
Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!
|
|
|
|
Отправлено: 15.01.12 17:25. Заголовок: Отец семерых дочерей..
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к однозначному выводу,
что во время прогулки по ночному Челябинску его два раза сильно испугали.
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:
—Тройной интеграаааал!!!
От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
|
|
|
|
Отправлено: 16.01.12 07:00. Заголовок: толик 60 пишет: Есл..
толик 60 пишет: | цитата: | | Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще! |
|
А соседи с низу плавают на надувной лодке в коньяке и сачком вылавливают лобстеров и ананасы? |
|
|
|
Отправлено: 17.01.12 15:21. Заголовок: В грузинской школе у..
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по- вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет..  |
|
|
|
Отправлено: 17.01.12 15:25. Заголовок: Врач сказал: "П..
Врач сказал: "Пить надо в меру". Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... оппаньки! |
|
|
|
Отправлено: 18.01.12 12:27. Заголовок: Да... уж!!!! Мера де..
Да... уж!!!! Мера дело опасное!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 18.01.12 20:21. Заголовок: Борт 2112 почему на ..
Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где первый пилот?
- Ик... Спит...м
- Как спит?! Где второй?
- Ик... Спит...
- Что? Да вы что, опухли? Где бортмеханик?
- Ик... Спит..
- Б&я!!! Хотя бы стюардесса на месте?
- Ик... Спит с бортмехаником...
- А кто же говорит?
- Ик... Ааавеопилот!
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого *уя или с какого числа?
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
|
|
|
|
Отправлено: 18.01.12 20:52. Заголовок: - Ты любишь меня? - ..
- Ты любишь меня?
- Да.
- Х*й на. Надо отвечать 'безумно'
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
|
|
|
|
Отправлено: 18.01.12 23:54. Заголовок: В крещенский сочел..
 В крещенский сочельник Желаю о хворях забыть ! Святою водою И сердце и душу омыть! Чтоб видеть,как ясно сияет Над нами звезда ! Чтоб слышать,как в зимних озерах Играет вода ! |
|
|
|
Отправлено: 19.01.12 12:55. Заголовок: Чиго то Пивонеры так..
|
|
|
|
Отправлено: 19.01.12 13:59. Заголовок: карлсон пишет: Пиво..
карлсон пишет: | цитата: | | Пивонеры такие верующие стали...... |
|
В прорубь ночью девки скачут, Попы голые маячут! Мужики за ними в след, Вот залез и старый дед! Ведь святая щас водица, Для здоровья пригодится! А крещенские морозы Вызывают смех скозь слёзы! |
|
|
|
Отправлено: 19.01.12 15:42. Заголовок: С КРЕЩЕНИЕМ!!!!!!!!!..
С КРЕЩЕНИЕМ!!!!!!!!!! УРА!!!!!!!!!! ВСЕ В ПРОРУБЬ!!!!! И КРЕЩЁННЫЕ И НЕКРЕЩЁННЫЕ!!!!!!!!!   |
|
|
|
Отправлено: 19.01.12 15:43. Заголовок: http://static.etoya...
|
|
|
|
Отправлено: 19.01.12 15:46. Заголовок: http://i021.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 19.01.12 16:28. Заголовок: Вы своими вопросами ..
|
|
|
|
Отправлено: 20.01.12 01:06. Заголовок: http://www.playcast...
http://www.playcast.ru/view/1394979/ad27177023ee9be1d77f33c2adf1c8641c66539epl Как скорбно одиночество вдвоём! Душе, остывшей тяжки цепи брака! Как радостно звезде в созвездье Рака, А мы в глухой тоске, томясь, живем. Упрямо вьём гнездо из Долга и из Ада, От безнадёжности густеет в венах кровь, Чтоб оживить покойницу Любовь - Волшебной силы лицедейство надо! А радостно ль звезде в созвездье Рака Кружить по космосу навязанным путём? Ей одиноко там, как нам вдвоём, И скучно до смерти средь ледяного мрака.
|
|
|
|
Отправлено: 20.01.12 12:12. Заголовок: - Я им повторяю по д..
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со
стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются
понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
- Встает и кофе в постель приносит!
- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм.... Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!!!
- Почему?
- Потому, что Долбо"б!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И поп"здеть можно, и потрахаться!".
|
|
|
|
Отправлено: 20.01.12 12:43. Заголовок: Табличку "Льво..
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?
|
|
|
|
Отправлено: 20.01.12 23:44. Заголовок: КАРЛСОНЧИК....ет чё...
КАРЛСОНЧИК....ет чё...Карлсончики на Хфуертуру полетели...осень чей ли?  Санитар хоть не соблазняйти...он ГлавБуху оч.нужен!!!  |
|
|
|
Отправлено: 20.01.12 23:48. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 20.01.12 23:57. Заголовок: Lisa А куда ента Лип..
Lisa А куда ента Липонька собралась...уж ли ни на отстрел стаи Карлсонов? 
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.12 00:37. Заголовок: Тата аха,ща..друзей ..
Тата аха,ща..друзей не отстреливаем Это наш карнавальный костюм.  А в этом в Крещение заплыв у нас  axa. 
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.12 00:54. Заголовок: http://shot.photo.qi..
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.12 01:01. Заголовок: ..а вот безумие людс..
..а вот безумие людское..   |
|
|
|
Отправлено: 21.01.12 02:09. Заголовок: Lisa пишет: Это наш..
Lisa пишет: | цитата: | | Это наш карнавальный костюм. |
|
Вот вам поновогодней!  Ведь 23-го НОВЫЙ ГОД ПО КИТАЙСКИ! НЕ ЗАБУДЬТЕ ОТМЕТИТЬ! ПИВАНЕРИЯ!! УСЕМ БЫТЬ В КОСТЮМАХ...НОВОГОДНИХ! Я ПРОВЕРЮ!!! |
|
|
|
Отправлено: 21.01.12 02:10. Заголовок: Смешная история прои..
Эта смешная история произошла в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу
"тые волны."
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.12 13:06. Заголовок: Тата пишет: КАРЛСОН..
Тата пишет: | цитата: | | КАРЛСОНЧИК....ет чё...Карлсончики на Хфуертуру полетели...осень чей ли? |
|
Дурной пример заразителен. |
|
|
|
Отправлено: 21.01.12 13:07. Заголовок: Тата пишет: Санитар..
Тата пишет: | цитата: | | Санитар хоть не соблазняйти...он ГлавБуху оч.нужен!!! |
|
Он вон даже мышку за нафикатора взял..... |
|
|
|
Отправлено: 21.01.12 14:04. Заголовок: Опять праздник :sm11..
Опять праздник   |
|
|
|
Отправлено: 21.01.12 14:09. Заголовок: http://shot.photo.qi..
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.12 15:52. Заголовок: Мама, а как мы появи..
Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... |
|
|
|
Отправлено: 21.01.12 15:57. Заголовок: толик 60 пишет: иди..
толик 60 пишет: | цитата: | идиоты сидят со
стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются
понимать! |
|
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить |
|
|
|
Отправлено: 21.01.12 18:54. Заголовок: толик 60 пишет: Где..
толик 60 пишет: Гаишник тормозит машину... оттуда вываливается в хлам пьяная девица, выплевывает на дорогу конфету и говорит: - Представляешь, с ликером попалась. |
|
|
|
Отправлено: 21.01.12 18:57. Заголовок: толик 60 пишет: мо..
толик 60 пишет: | цитата: | | можно получить права на вождение танка |
|
получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться |
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 13:43. Заголовок: http://shot.photo.qi..
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 15:47. Заголовок: Отправь смс на номер..
Отправь смс на номер 02 с текстом "менты козлы”, и получи 30 суток в подарок.
 
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 16:02. Заголовок: ВОТ ТАК ЛЕТАЮТ НАСТО..
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 16:09. Заголовок: Вообще немецкий тяже..
Вообще немецкий тяжелый язык, но ласкающие ухо созвучия есть и в немецком языке. Например, в Земле Sachsen-Anhalt имеется местечко с милым названием Huy, улица в ближайшем городе Halberstadt, ведущая в это славное поселение, называется просто и со вкусом – Huystraße (Straße – улица). А неподалёку есть милое поселение Huysburg (Burg - крепость, замок, город). Туристы из стран СНГ попавшие сюда считают своим долгом сфотографироваться на фоне достопримечательностей - дорожных указателей улицы и поселений. Так что вернувшись на родину, они могут смело отвечать каждому, кто пошлет их на эти три самые популярные буквы русского алфавита, что уже побывали на этом самом месте.
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 16:12. Заголовок: А куда ты ходишь по ..
А куда ты ходишь по вечерам? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Пьем пиво, болтаем... - А поете когда? - Когда домой идем! |
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 16:17. Заголовок: http://shot.photo.qi..
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 16:27. Заголовок: http://shot.photo.qi..
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 16:29. Заголовок: http://shot.photo.qi..
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 16:29. Заголовок: Lisa :sm64: :sm64:..
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 16:48. Заголовок: http://www.playca..
|
|
|
|
Отправлено: 23.01.12 11:54. Заголовок: Юные пиванеры! По п..
Юные пиванеры!
По поручению актива нашей пиванерской дрюжины и от себя лично поздравляю всех с наступившим Новым 4710 Годом ! 
|
|
|
|
Отправлено: 23.01.12 13:25. Заголовок: Барсик аха :sm67: А..
Барсик аха А тут Липонька следом :  Весело,весело встретим Новый год! 
|
|
|
|
Отправлено: 23.01.12 13:43. Заголовок: ТАК А ХДЕ ПИВАНЕРЫ В..
ТАК А ХДЕ ПИВАНЕРЫ В КОСТЮМЧИКАХ НОВОГОДНИХ... ЧЁ? ТОКА МЫ С САНИТАРАМ ТАКИЕ НОВОГОДНИИ ПРИПЁРЛИСЬ?  ГлавБух ....и ....САНИТАР!!! |
|
|
|
Отправлено: 23.01.12 13:47. Заголовок: САНИТАР по ентому по..
САНИТАР по ентому поваду новую валюту выпустил!  |
|
|
|
Отправлено: 23.01.12 13:50. Заголовок: А терь спляшем по ки..
|
|
|
|
Отправлено: 23.01.12 17:08. Заголовок: Кто бы знал,как эти ..
Кто бы знал,как эти домашние дела отвлекают от интернета!!
Доктор а после этой операции я смогу стать папой, - Cможете, только римским.
НОВАЯ КИТАЙСКАЯ ДИЕТА !!!!!!!!!!!
Есть можно абсолютно всё в неограниченном количестве. Но только одной палочкой
Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину ,думая,что тот голосует.
Новая примета: две дуры в квартире — к новому альбому в контакте.
|
|
|
|
Отправлено: 23.01.12 17:22. Заголовок: Раньше в СССР РАЙ бы..
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация |
|
|
|
Отправлено: 23.01.12 17:34. Заголовок: Не надо обижать жен..
Lisa Не надо обижать женщин...У них разгон от милой зайки до отмороженной стервы ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ!!! Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
|
|
|
|
Отправлено: 24.01.12 07:36. Заголовок: Тата пишет: А терь ..
Тата пишет: | цитата: | | А терь спляшем по кинтайски...ОПА.. |
|
А мне кажется ЯПОНсЫ поют ... и зажигают. |
|
|
|
Отправлено: 24.01.12 08:14. Заголовок: http://shot.photo.qi..
 А где водяной дракон ?7? Хочу с ним выпить.... |
|
|
|
Отправлено: 24.01.12 11:18. Заголовок: Дорогие мои,Сколько ..
Дорогие мои,Сколько лет,сколько зим.Я вас поздравляю с прошедшими праздниками,и конкретно ЧИКУ.
Вот уходит Старый год. Пусть с собой он забирает
Все невзгоды и печали. Секс, в котором не кончали.
И скрипучие кровати. Головную боль некстати.
Время выплаты долгов. Пустоту из кошельков.
Жадных, кляузных клиентов. Не любимых конкурентов.
Палки, что в колеса лезут. Из мозгов иных протезы.
Ту любовь, что без ответа. Снег, что выпадает летом.
Тараканов, что на кухне. Искры, что уже потухли.
Дятлов тех, что нас долбают. Пусть с собою забирает…
Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!
Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет.
Мы сейчас, увы, не знаем. Но как прежде пожелаем,
В Новом, мы себе году, с неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет). С полки вкусный пирожок.
Исполнения желаний. Обретенья новых знаний.
Мудрым стать, но не стареть. Не спеша везде успеть.
Удовольствия во всем — ночью темной, светлым днем.
В расслаблении, в труде. Где б мы ни были, везде!
И любви большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень. Так же вовремя закончить…
То, что начато давно. Много раз сходить в кино.
Наконец-то отоспаться. От рутины оторваться,
Новых обрести друзей. Целей достигать быстрей.
Приключений безопасных. Вовремя предохраняться.
Никогда не залетать. Но парить, летать, летать!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм…
В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб нам стало лучше.
Новый год, не подведи. Дверь открыта, заходи!
|
|
|
|
Отправлено: 24.01.12 14:37. Заголовок: Люся пишет: и конкр..
Люся пишет: А за , что мне такие ПЕРСОНАЛИИ и ПРИФЕРЕНсЫИ ... что я такого плохого сделал. Я пью за весь ПИВОнерский отряд.   Если ты беременная Я не виноват |
|
|
|
Отправлено: 24.01.12 15:42. Заголовок: Чика пишет: А мне к..
Чика пишет: | цитата: | | А мне кажется ЯПОНсЫ поют ... и зажигают. |
|
 КАК ТЫ ИХ РАЗЛИЧАИШЬ???! |
|
|
|
Отправлено: 24.01.12 15:42. Заголовок: Чика пишет: Хочу с..
Чика пишет: Захлибнёсси... |
|
|
|
Отправлено: 24.01.12 15:45. Заголовок: Чика пишет: Если ты..
Чика пишет: | цитата: | | Если ты беременная Я не виноват |
|
Аха....А тады откуда знаишь??? Люся привет ..озабоченная...!! Ну тыдь ни пропадай больши...в своих секс-рандевЮ  |
|
|
|
Отправлено: 24.01.12 17:51. Заголовок: УПС! :sm242: :sm237..
|
|
|
|
Отправлено: 24.01.12 17:53. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.12 15:12. Заголовок: И ХДЕ ЕНТА ВСЕ??? :s..
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.12 15:13. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.12 18:04. Заголовок: Драка на "Давай ..
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.12 18:04. Заголовок: Русские в Турции. ОП..
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.12 21:14. Заголовок: - Карлсон, я тебя, к..
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая
ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай
как-нибудь сам!
|
|
|
|
Отправлено: 26.01.12 11:27. Заголовок: карлсон Я же говорю...
карлсон Я же говорю...МА-НЯК... А ты не веришь...
|
|
|
|
Отправлено: 26.01.12 11:42. Заголовок: ВСЕМ ПРИВЕТИК!!!!!..
ВСЕМ ПРИВЕТИК!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 26.01.12 12:01. Заголовок: карлсон Тут те вот о..
карлсон Тут те вот одна поклонница просила через миня передать... ПрАсти...текст иённый... Я п так ни шмогла.... Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс... Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час... Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас... Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня!... Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!... НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...
|
|
|
|
Отправлено: 26.01.12 12:17. Заголовок: По улицам шляется гр..
По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: "слушай, две недели в постели, только ты и я"
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа!
Помню, года три назад, в аське, пересылали спам: "Если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет!".
Я тогда не поверил....
|
|
|
|
Отправлено: 26.01.12 13:31. Заголовок: Тата пишет: карлсон..
Тата пишет: | цитата: | | карлсон Тут те вот одна поклонница просила через миня передать.. |
|
Пора уходить в подполье!!!! |
|
|
|
Отправлено: 26.01.12 13:35. Заголовок: Тата пишет: По улиц..
Тата пишет: | цитата: | | По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: "слушай, две недели в постели, только ты и я" |
|
Меня он ( грипп) уболтал... проклятый. Так что на моей страничке не задерживаться опасность заражения очень высокая!!!! |
|
|
|
Отправлено: 26.01.12 13:38. Заголовок: Соня пишет: ВСЕМ ПР..
Соня пишет: Здароф бригадир!!!!!  |
|
|
|
Отправлено: 26.01.12 14:31. Заголовок: карлсон пишет: Меня..
карлсон пишет: | цитата: | | Меня он ( грипп) уболтал... проклятый. Так что на моей страничке не задерживаться опасность заражения очень высокая!!!! |
|
Да ты хоть объявление в одноклассниках вывеси...так мол и так провожу интимную неделю в постели...с гриппом...просьба не беспокоить!!! А то там у тя стока девчёнок пасуться...и Люська в том числе...Заразишь пол-одноклассников!!! Наш единствинный медицинский пирсанал...пирсона нон гранта..хений навучнай мысли......Санитар щас те личение разработаит...  |
|
|
|
Отправлено: 26.01.12 14:38. Заголовок: ОПА!! 1. 2 ..
|
|
|
|
Отправлено: 26.01.12 17:25. Заголовок: Тата пишет: так про..
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.12 21:53. Заголовок: карлсон пишет: прос..
карлсон пишет: Я так думаю..шо нарот поял в прямом смысле... И решил неделю не показываться...? |
|
|
|
Отправлено: 28.01.12 22:04. Заголовок: ГЛАВБУХ тожи решил п..
ГЛАВБУХ тожи решил провести интимную неделю...  |
|
|
|
Отправлено: 28.01.12 22:08. Заголовок: А это страшный сон С..
А это страшный сон Санитара...  |
|
|
|
Отправлено: 28.01.12 22:38. Заголовок: Американские дети, п..
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку поседели от страха, когда погас свет и русские детки начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) радостно хлопая в ладошки.
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете,
блин, РАБОТАТЬ!
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.12 22:40. Заголовок: Вот и заразил миня К..
Вот и заразил миня Карсон,балезью...вчерась зуб вырвали...плакала..сильна((((((((((
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.12 22:41. Заголовок: Чика пишет: такие П..
Чика пишет: | цитата: | | такие ПЕРСОНАЛИИ и ПРИФЕРЕНсЫИ ... |
|
а догодайся,с одного раза...что бы это могла быть? |
|
|
|
Отправлено: 28.01.12 22:42. Заголовок: карлсон пишет: так ..
карлсон пишет: | цитата: | | так провожу интимную неделю в постели...с гриппом...просьба не беспокоить!!! |
|
Вот не поверишь...я как раз таки захотела поприставать...а ты как сихда..не беспокоить..потом не говори что ты того.... |
|
|
|
Отправлено: 29.01.12 13:36. Заголовок: Люся пишет: я как р..
|
|
|
|
Отправлено: 29.01.12 13:39. Заголовок: Чтобы не перепутать,..
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила............
|
|
|
|
Отправлено: 29.01.12 13:50. Заголовок: Люся пишет: вчерась..
Люся пишет: | цитата: | | вчерась зуб вырвали...плакала..сильна(( |
|
Не знаю не заню у карлсона зубы ышо все свои , сжёванные правда как у старого мерина, но свои...... |
|
|
|
Отправлено: 29.01.12 15:28. Заголовок: карлсон пишет: у ка..
карлсон пишет: | цитата: | у карлсона зубы ышо все свои , сжёванные правда как у старого мерина, но свои......
|
|
такие дааа?  |
|
|
|
Отправлено: 29.01.12 15:30. Заголовок: карлсон пишет: бабу..
карлсон пишет: | цитата: | бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила............ |
|
жалко братикааааа....  |
|
|
|
Отправлено: 29.01.12 19:45. Заголовок: Барсик пишет: такие..
Барсик пишет: Поменьше И посимпатишнее.... |
|
|
|
Отправлено: 29.01.12 19:58. Заголовок: карлсон пишет: бабу..
карлсон пишет: | цитата: | бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила............
|
|
ЧИКУ чёй ли?  |
|
|
|
Отправлено: 29.01.12 22:37. Заголовок: Тата пишет: ЧИКУ чё..
Тата пишет: не чика он от тругой бабушки..... |
|
|
|
Отправлено: 02.02.12 18:19. Заголовок: Чиво? Се змёрзли чей..
Чиво? Се змёрзли чей ли? Пора пару дровин в костерок подбросить... Мине тут из замерзаюшей Москвы...стишки не приличныи прислали...А и зря в Казахстане уже почти 40! Все трассы перекрыли, без специального милицейского сопровождения из города не выпускают! А Москвичи...вот...стишки наляпали... За выражовывания прошу прастить! Мы с Санитарам так...ни выражовываимся! Мы, как грит Люська...приличныи! Минус двадцать два – не усни, Москва! Минус двадцать три – сопли подотри! И в двадцать четыре – нам тепло в квартире! Минус двадцать пять – ну а нам насрать! Минус двадцать шесть – будем больше есть! Минус двадцать семь – не %#ет совсем! Минус двадцать восемь – повторить попросим! Минус двадцать девять – валенки наденем! Даже в минус тридцать – радостные лица! И в тридцать один – мы пломбир едим! Минус тридцать два – кругом голова! Минус тридцать три – ты ж бл@*ь посмотри! И тридцать четыре – что творится в мире? Ну и тридцать пять – за%#али бл@*ь! Минус тридцать шесть – это уже жесть! Минус тридцать семь – не смешно совсем! Минус тридцать восемь – мы за это спросим! Минус сорок три – сдохли воробьи. Минус сорок пять – ...и вороны, бл@*ь. Минус сорок восемь – по три шубы носим. Минус пятьдесят – волосы хрустят. Семьдесят четыре – Будто на Таймыре. Минус девяносто - подыхаем просто. Девяносто два – спи, моя Москва…  |
|
|
|
Отправлено: 02.02.12 18:22. Заголовок: ЛИПОНЬКА пшла на ули..
ЛИПОНЬКА пшла на улису погулять...  |
|
|
|
Отправлено: 02.02.12 18:31. Заголовок: Нужно пару палочек-д..
Нужно пару палочек-дровишек СРОЧНА!  Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация... - Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет... Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут. Американец и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах. Американец не может понять куда делись его часы и просит стюардессу спросить у русского не брал ли он его часы. Стюардесса: - Ваш сосед спрашивает - не брали ли Вы его часы? Русский: - На х&й мне нужны его часы! Стюардесса переводит: - Да, они ему нужны на пенис. Американец в задумчивости: - Ну, ...пусть берёт... |
|
|
|
Отправлено: 02.02.12 19:23. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 05.02.12 15:46. Заголовок: А вот что делают муж..
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.12 12:19. Заголовок: ..стою на асфальте у..
вот стою на асфальти у лыжи обутая чёт лыжи не едут ... или я  .. торможу ..a вроде мороз и солнце...  и день чудесный  Народ  как выживаете чем согреваетесь у меня есть предложениееееее |
|
|
|
Отправлено: 07.02.12 20:29. Заголовок: Походу дела плохи,вз..
Походу дела плохи,взмерзли все..или вымерзли. Ну что ж..Читаем далее. Если пп...ц случился у : ОВНА - Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА - Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться —напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ - Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА - Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА - Лев созовет всех. Сам расправится с пипецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ - Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ - Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пипецы только по расписанию. СКОРПИОНА - Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пипец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА - Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит, какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипедец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, да они уже и не ждут. |
|
|
|
Отправлено: 07.02.12 20:55. Заголовок: Lisa пишет: Походу ..
Lisa пишет: | цитата: | | Походу дела плохи,взмерзли все..или вымерзли |
|
Ну мы с тобой на высоте Лисичка!!!! |
|
|
|
Отправлено: 07.02.12 20:58. Заголовок: карлсон ты заметил д..
карлсон и по этому гороскопу тоже
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.12 22:55. Заголовок: А чё, похоже по горо..
А чё, похоже по гороскопу... у каво какой пипец там и всё такое сходится. Я на всех родственниках проверял! |
|
|
|
Отправлено: 07.02.12 23:09. Заголовок: - А моя девушка мне..
- А моя девушка мне сразу категорически отказала, сказала только после регистрации брака!
- Ну а ты что?
- А я что, я не против... Вот только неудобно как-то в загсе получилось...
|
|
|
|
Отправлено: 08.02.12 12:28. Заголовок: Овен ..яки мы своло..
..яки мы сволочи  : Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум. Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок. Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах. Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини". |
|
|
|
Отправлено: 08.02.12 12:37. Заголовок: http://shot.photo.qi..
 Барсик не спать!  Слухаем далее ! |
|
|
|
Отправлено: 08.02.12 12:43. Заголовок: Криминальный Зодиак ..
Криминальный Зодиак  Козерог Козерог вроде даже не вспыльчив, как бы холоден и расчетлив, продумывает все до мелочей: будь то поход в кино, покупка цветов девушке или кровная месть врагам, но иногда и его срывает. Но это Козерога надо сильно довести. Вообще, по сути, Козерог – натура властная, корыстная, упорная, при желании может некисло отомстить обидчику так, что тому икаться будет очень долго. Но, повторюсь, для этого Козерога надо сильно довести... Водолей Водолей по сути личность не криминогенная. Разве что из интереса. Водолейного интереса, я имею в виду. Агрессии в нем мало, зато любопытства очень много. Еще в нем частенько наблюдается бунт против заведенного хода вещей и разного рода правил, вот против этого они и выступают, а не потому, что агрессивны. Поэтому частенько выпады Водолея - это просто вызов обществу и закону. Рыбы Не то что бы Рыбы были агрессивными, они скорее просто сильно чувствительны. А если с определенной силой давить на определенную точку Рыб, они скорее всего и взбесятся. Но часто - про себя, то есть скрыто. Поэтому из Рыб получаются хорошие маньяки и разные партизаны. Да, еще у Рыбок частенько наблюдается склонность к алкогольно-наркотической зависимости. И это, понимаете ли, способствует... Овен Ну, что я могу сказать... Баран он и есть баран. Ой, простите, Овен. Хороший человек, между прочим, если с ним не ссориться Короче, не рекомендую, думаю, вы все правильно поняли. Вспыльчивость представителей данного знака - это притча во языцех. Но что они могут поделать со своей звездной огненностью, стремящейся сломить любое сопротивление? Только быть ее невольной жертвой . В общем, если ты рядом с Овном - аккуратнее, мой друг, аккуратнее. А если ты сам - Овен, еще аккуратнее. Мы все знаем, как тебе трудно не ввязаться в драку, если обижают твою девушку или оскорбляют достоинство, да и вообще, когда оказывают хоть какое-то сопротивление, это лишь увеличивает агрессивность, но последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Поэтому easy, дорогие Овны, и будет всем мир, дружба и щастье. Телец От Овна до Тельца - один шаг... Вроде эти товарищи более уравновешеннее предыдущих, однако на практике оказывается, что не очень. Хотя, Земля, конечно, приземляет. Тельцы в основном выходят из себя из-за вещей более материальных и приземленных, как например, задержка зарплаты, крошки на столе, непомытая посуда... Есть еще категория Тельцов, которая выходит из себя из-за того, что партнер не понимает его глубокий внутренний мир, но это совершенно отдельная история... Ну да, а что касается непосредственно самой криминогенности, то те представители, которые способны на преступление, скорее ограбят банк, чем причинят вред ближнему своему. Хотя, история рассказывает нам разные истории... Близнецы Редко какой Близнец злопамятен, потому что у них в одно ухо влетает, в другое вылетает. То есть, внимание скачет то туда, то сюда. Однако если Близнецов сильно разозлить, то они способны на страшную месть. Но кратковременную. С течением времени их пыл угасает. Но если с пылу с жару, то Близнецы могут отличиться коварством и дерзостью, т.к. они импульсивны, их устремления непредсказуемы и молниеносны. Предсказать, каков будет их следующий выпад, почти невозможно. Рак Этот чувствительный романтик может быть весьма мстителен и коварен! О, никогда не насмехайся над Раком, не бей по его самолюбию, не унижай - он может внезапно нанести неожиданный, точный и сокрушительный удар! Рак способен долго вынашивать план мести и, если его сильно задели, можешь не сомневаться - так или иначе, он отомстит. Лев Лев твердо уверен, в том, что он всегда прав. У него властная натура и он ориентирован на решительное подавление любого сопротивления. Может ввязываться в разные истории, защищая и покровительствуя кому-то. У Льва врожденное чувство справедливости и он может быть очень агрессивен, устраняя какую-то, как ему кажется, несправедливость или навязывая какую-то, как ему кажется, справедливость. Дева Дева тревожна и мнительна, поэтому много вещей вокруг нее могут вывести ее из равновесия. Она консервативна и любит порядок, поэтому любое его нарушение может сделать ее агрессивной. Ты уже второй день не выносишь мусорное ведро, а немытая посуда возвышается до потолка - Дева, живущая с тобой под одной крышей, может не вынести такого издевательства. Но вряд ли мстя Девы будет страшна. Скорее всего она просто побурчит, кинется обидным словом - и на том все кончится. Весы Весы обычно достаточно терпеливы (из-за внутреннего стремления к гармонии) и стремятся видеть в людях лучшее. Так что Весы обычно стараются сгладить острые углы и замять начинающиеся конфликты. Но если уж их довести, то праведный гнев их будет ужасен! Скорпион Скорпион злобен и агрессивен от природы (извините), а уж если его оскорбить… или наступить в транспорте на больную мозоль… или, чего доброго, увести его девушку/парня/подставить нужное… В общем, догадайтесь сами. Это тот самый знак, который способен убить из ревности. Как вы думаете, кто Отелло был по гороскопу? Стрелец У Стрельца взрывная натура, душа авантюриста, настойчивость первооткрывателя и азарт заядлого игрока азартных игр. Стрельца легко вывести из себя. В моменты вспышек гнева, агрессии и раздражения он будет рвать и метать и может совершить массу нелогичных поступков, которых бы никогда не сделал, находясь в здравом уме и твердой памяти. Он будет об этом потом жалеть, только никому не скажет, чтобы не показаться дураком. |
|
|
|
Отправлено: 08.02.12 12:53. Заголовок: Вот вам чистая правд..
Вот вам чистая правда про вас Хто не согласен - то считайте, что вас обманули с датой рождения. На этом всё.С вами была я временный заместитель Василисы Володиной.  |
|
|
|
Отправлено: 08.02.12 15:42. Заголовок: Lisa привет! А чё вр..
Lisa привет! А чё временный? Пирихади на постоянную работу! Ишь прям в точку наших симпатишных характероф попала...  - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась Если ваш мужчина не пропускает ни одной юбки, отправьте его в Шотландию...для профилактики Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! 
|
|
|
|
Отправлено: 08.02.12 17:08. Заголовок: Тата аха,за такую &#..
Тата аха,за такую "точку" можно получить ни в бровь..а ниже  В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан.
|
|
|
|
Отправлено: 08.02.12 17:14. Заголовок: Вон виишь в очередну..
Санитар...сапака...в очередную командирофку на Канары готовится...чудо в перьях...  |
|
|
|
Отправлено: 08.02.12 17:17. Заголовок: А чё там Барсик с Чи..
А чё там Барсик с Чикай хлибают? Никада не поверю, шо молоко...  |
|
|
|
Отправлено: 08.02.12 17:19. Заголовок: А ета хто? Явна ни С..
А ета хто? Явна ни Санитар Нихто тута сибя ни узнаёт?  |
|
|
|
Отправлено: 08.02.12 17:24. Заголовок: Таланты...млин... :..
Таланты...млин...  |
|
|
|
Отправлено: 08.02.12 19:30. Заголовок: Lisa пишет: Вот вам..
|
|
|
|
Отправлено: 09.02.12 20:27. Заголовок: Рецепт борща по-мужс..
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
Почему русские редко посещают больницы?
- Потому что они , преимущественно, болеют только двумя болезнями: "3,14здец" и "@уйня" ( "3,14здец" - болезнь неизлечимая, а "@уйня" и сама по себе проходит).
|
|
|
|
Отправлено: 09.02.12 20:48. Заголовок: Женщина в полиции на..
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал… А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки-то ослабли...
Встречаются два одессита:
-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...
|
|
|
|
Отправлено: 09.02.12 21:01. Заголовок: Приехал сын с молодо..
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего м@дака!
- Старшего или младшего?
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеспусканием: - Внучка, мне к врачу. - Какому? - Ну...к этому, как его...ну как его... - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну к этому...который по х@ю... - Дедушка, им всем по х@ю , одному гинекологу до пи@ды
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.12 01:44. Заголовок: толик 60 ПРИВЕТ, ДОР..
толик 60 ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ!! Ну хоть ты не спишь... А остальные уже дрыхнуть...  Барсик, Чика и Санитар.... НУ щас мы им устроим!! ПОДЪЁМ!!!!!!!!!!!!!!!! 
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.12 01:49. Заголовок: ..
 ФОТА НА ПАМЯТЬ! |
|
|
|
Отправлено: 10.02.12 01:54. Заголовок: А жених видать первы..
Крутой костюмчик... от Юдашкина видать...  |
|
|
|
Отправлено: 10.02.12 01:58. Заголовок: Во время свадьбы баб..
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
На рынке
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в *опу .
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: -Показать?
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.12 02:00. Заголовок: Ну сё...дровей натас..
Ну сё...дровей натаскала. Пошла тоже в мешок!   |
|
|
|
Отправлено: 10.02.12 18:49. Заголовок: Юному актеру впервые..
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека, я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно, вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Hуууу, батенька, здесь уже талант нужен!
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф местности.
Парень учит девушку по асе как пользоваться фотошопом.
-Открой 1 окно, потом 2, потом закрой 1. Получилось?
-Получилось
-Что стало?
-Холодно стало.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.12 20:02. Заголовок: Чё за ерунда. Я не м..
Чё за ерунда. Я не могу зайти напрямую на наш Сайт. Приходится огородами добираться к костерку.
У кого была похожая ситуация?
Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо".
Долго молчавший отец с двумя детьми:
- Разве это "плохо"? Вот мой младший наср#л в сумку, старший сожрал билеты и вообще, мы едем не в ту сторону...
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку.
Муж вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.12 20:09. Заголовок: Сегодня ночью градус..
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
- Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
- Почему нельзя? !!!
Голос крестьянина:
- Х#@ отморозишь!!!
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 12:13. Заголовок: http://s.qip.ru/201r..
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 12:15. Заголовок: ПРОДАМ ФУЛБОЛКУ ! ДО..
ПРОДАМ ФУЛБОЛКУ ! ДОРОГО !  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 12:44. Заголовок: ПРОДАМ СТУЛ ! ВЕЧНЫЙ..
ПРОДАМ СТУЛ ! ЦЕНЫ ЕМУ НЕТ !....и сносу тоже  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 12:48. Заголовок: ПРОДАМ ВЫМПЕЛ ! htt..
ПРОДАМ ВЫМПЕЛ !  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 13:06. Заголовок: :sm237: ДОРОГО ! ..
ДОРОГО ! ДЕТЯМ ДО .....НЕ ПРОДАЁТСЯ. 
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 13:07. Заголовок: Lisa пишет: ПРОДАМ ..
Lisa пишет: ой, это не мине... лучше футболку!  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 13:11. Заголовок: http://s.qip.ru/301r..
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 13:13. Заголовок: ПРОДАМ! НИ ТАК УЖ ДО..
ПРОДАМ! НИ ТАК УЖ ДОРОГО !  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 13:17. Заголовок: Как вы уже заметили,..
Как вы уже заметили, друзья мои в этот воскресный базарный день, распродаюсь я. Ща за зверьё моё возьмусь.  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 13:25. Заголовок: Lisa пишет: Ща за з..
Lisa пишет: | цитата: | | Ща за зверьё моё возьмусь. |
|
ЛИПОНЬКУ ПОЩАДИ!!! Побойся БОГА!!  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 13:33. Заголовок: Lisa а енто ни ты ра..
Lisa а енто ни ты распродаёшь??? 
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 13:37. Заголовок: Тата ну я :sm181: Ч..
Тата ну я Чё надо ? берёшь?
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 13:44. Заголовок: Lisa пишет: берёшь?..
Lisa пишет: Да..Санитар то подумываит..ещё и к стараму бизьнесу вернуться... Вышел же он к нам..пряио из моргу..ежли помнишь... А я иму: КУДА? СИДЕТЬ! ТЫ ИШО НАМ, ЖИВЫМ НУЖОН! ТАКОЙ ФРУКТ!! ЗВИЗДА И ГЕНИЙ! Пущай пока с нами поколбаситса... Вон, видала, какой он крутой красавчик у нас... Звизда...вашу машу...  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 13:46. Заголовок: НУ КАК ИВО В МОРГ ОП..
НУ КАК ИВО В МОРГ ОПЯТЬ ОТДАВАТЬ? |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 13:46. Заголовок: Тата маммия :sm55: ..
Тата мамaмия  свят,свят,свят
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 13:53. Заголовок: Lisa пишет: мамaми..
Lisa пишет: И я грю...его увидят...весь морг ВСТАНИТ...оживёт. Нет. Такое добро нам самим нужно! Пусть стоит на охранИ нашей пиЫВанерскай собствиннасти. И совисти.  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 13:54. Заголовок: Ладно Тата .Не отвле..
Ладно Тата Не отвлекай меня от продажи Луче прикупи вот И скотина в хозяйстеве и вешалка ... если догонишь   |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 13:59. Заголовок: Цирковая свинка Шаня..
Цирковая свинка Шаня (полное имя Шанель)   |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 14:01. Заголовок: Домашний кот Кастрюл..
Домашний кот Кастрюлька. Почему Кастрюлька? Так кастрированный жа  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 15:34. Заголовок: Тата я тут фото наше..
Тата я тут фото наше с тобой хочу выставить на продажу Да боюсь з руками оторвут Це мы коло клубу в прошлом годе,стоим нарядные  
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 15:38. Заголовок: Или подождать карлсо..
Или подождать карлсонa,може ему надо.. он сёремя мне тока и твердит как он меня рад видеть в тырнету  А тут я з им ну и ты со мной бум всегда рядом,под подушкой у него. |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 16:09. Заголовок: Lisa пишет: он сёре..
Lisa пишет: | цитата: | | он сёремя мне тока и твердит как он меня рад видеть в тырнету |
|
А ты мне ни рада???? |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 16:24. Заголовок: карлсон рада - ни то..
карлсон рада - ни то слово! Рвусь от щастья 
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 16:41. Заголовок: Lisa пишет: фото на..
Lisa пишет: А энта?..Так ет мв в Зимбабаи, под ихних канали...на их дискотеку пришли... А вот на ентам видна...шо золато у нас ни тока в носу ...но и во рту...  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 16:45. Заголовок: Я тут альбомчик пали..
Я тут альбомчик палистала...скока у нас памятных фотей... Ет мы на выпускном...  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 16:47. Заголовок: Ет на уроке вождения..
Ет на уроке вождения...   |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 16:50. Заголовок: Ет нам проста весила..
Ет нам проста весила...  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 16:53. Заголовок: Ет мы по вечерам под..
Ет мы по вечерам подрабатываим..на базис... А шо делать ..жисть тяжолая..мани не хватат..  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 16:54. Заголовок: Ет мы шлём Карлсочик..
Ет мы шлём Карлсочику наши поцелуйчики...  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 16:56. Заголовок: А ет фоту я проста л..
А ет фоту я проста люлю, вишь как натринираваласи, езжу терь задам-напирёт...  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 16:59. Заголовок: Ой...а ет чия? :sm17..
Ой...а ет чия?  Ну сё! Наши фота с тобой кончились. Начались фотА моих друзей! Пайду пасмарю в интимнай абстанофки. Пакуськи. Делай новыи фотасы! |
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
ирландцу под юбку пластырь прицепил....
Иду искать крольчиху 
. Барсик ты со мной ?7? ...
У нас в ПРОВИНЦИИ такого сервиса еще нет 
) недели. 
УРА!! 
УРА!! 
УРА!! 
А я могу и "исправиться"
.... да када ж вони кончатся 
шульдигун 
axa. 
.. торможу 
и день чудесный 
как выживаете чем согреваетесь 
: 
Слухаем далее !
свят,свят,свят 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума