Отправлено: 19.10.12 19:51. Заголовок: - Деда, а что вы дел..
- Деда, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде? - Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? Женщин-то в отряде не было! - Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали... Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
Вчера запивала коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"! На утро ощутила всю жестокость войны 1812 года...
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - «I love you» — Я вас умоляю, «MADE IN CHINA»!!!
Жена мужу: "Я от тебя ухожу!" Муж в панике: "Я с тобой!"
У сексопатолога. Мужик: — Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко. Доктор: — Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой? На следующий день. Доктор: — Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко… Жена: — А ничего удивительного! Один раз - в январе , второй - в июле !
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами. По статистике : девяносто девять процентов видевших летающие тарелки-женаты...
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз
Отправлено: 03.11.12 03:37. Заголовок: - Василий Иванович, ..
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так что ж, я по-Вашему, революцию сиськами защищал?!
1 сентября: Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе...... Мама его шутливо спрашивает: - Ну как, чему научился? - Да много уже чему.........., но этого ещё не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить ещё и завтра..............
Отправлено: 08.12.12 19:40. Заголовок: Наш народ концом све..
Наш народ концом света не напугаешь. Мы добавим его в праздники!
срочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (20 лет) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира в Москве! Это не спам!
Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это.. вертится... зараза...
Бабуль.! А кто такой Сталин? Ну... Ну это как твой Google,ты ему слово,а он тебе ссылку.
Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют...
Бригаде, работавшей на дне карьера сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! - Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации? Жена хоронит мужа и причитает: - поцеловала бы я тебе глазки, да не видела я от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на блядочки...!!! Поп слушал - слушал и говорит: - "Женщина, у вас дети есть...?!" - "Да..." - "Тогда целуем шишку и закрываем крышку......!"
- Какая разница между самолетом и сортиром? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть. Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал. Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Е"ут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!
Ой...Вай...да тута аказуваитса усе банкуют или банкетуют!! А мы с Санитарам в бункире атсидивались...
Прасититя радушна!! Но ДЕНЬХИ ат канца нуна была спасать!!! Эта свитоя! Как и Санитар!! А вот за ложныи сведения мы спросим с разфетки, а они с Мая...или с Маяф ентих...
Отправлено: 30.12.12 02:17. Заголовок: - Как ты относишься ..
- Как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты зае#ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом! - ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Мои проздравления с
НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГАДОМ!!!
Змеючего здоровия))) Драконьего счастья))) и ползучего выздоровления в выходные каникулы))) ГЫ ГЫ ГЫ!!!
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Отправлено: 30.12.12 02:28. Заголовок: Прапорщик смотрит в ..
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик! В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? Середина XXI века. Москва. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - Я тут родился. Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): - Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: - Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело.... Раввин: - Правда лучше, чем свинина...!?
Отправлено: 30.12.12 02:32. Заголовок: На устном экзамене в..
На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: - Манда-ты! - А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе на х... будешь похож! - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу! Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. - Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: - Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: - Да, Петька, руку тебе надо еще набить! Дзержинский: - И морду тоже...
Чика Да))) Водочку разлить то сложновато. Хорошая игрушка))) Жена: - Ну что, чем блевать будем 1 января? Муж: - В смысле??? Жена: - Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря? Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора, он шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)) Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает: - Любишь меня? Парень: - Люблю! - Ну тогда прыгни! Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал: - Иди на х#й.
Отправлено: 11.01.13 16:26. Заголовок: Встречает Серый Волк..
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение. - Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! — Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? А ночью кричало, скакало, людям спать не давало… — Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…
http://www.youtube.com/watch?v=0fYY1pxBLO8 В аптеке: - Дайте мне пол таблетки Виагры - Почему так мало? - Мне не е%%ться, а только повы%%ываться Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе... Голландия,2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает: -А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин? -Правда! -Ух ты! Расскажи какие они?! -Ну как объяснить? В-общем, они как мы, только вместо члена у них вторая жопа, а яйца огромные и на груди!
Отправлено: 23.01.13 17:29. Заголовок: Lisa пишет: Вот и с..
Lisa пишет:
цитата:
Вот и снова Новый год! На этот раз Китайский. Друзья-китайцы,с праздником!..и земляков,не китайцев, тоже)))))
Да какая разница для русского. Был бы повод))) http://www.youtube.com/watch?v=y55m2aS5l5c Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Отправлено: 23.01.13 17:43. Заголовок: Смотрю картинки из м..
Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется! - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала... В лифте,на последнем этаже: - Вниз? - Нет, бл*ть, в бок! http://i049.radikal.ru/1301/a3/cb1f5d95895b.jpg - Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом. - Ну и что дальше? - Дремлет притихший северный город... Милейший, Вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа... - Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.
Отправлено: 26.01.13 01:39. Заголовок: Живу в общежитии. Ту..
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие. И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто. За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза: - Ни%уя себе аншлаг. Мужик во сне: - Люба... ... Люба... . . Люба... ... . Жена: - Какая Люба? Я Надя! - Любо, братцы, любо, любо братцы жить! Пришёл муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в тёмную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:- Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. Из соседней комнаты раздаётся голос тёщи:- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Отправлено: 06.02.13 12:17. Заголовок: Lisa пишет: Вот и с..
Lisa пишет:
цитата:
Вот и снова Новый год! На этот раз Китайский. Друзья-китайцы,с праздником!..и земляков,не китайцев, тоже)))))
О Лиса!! Хиде пила??? Год Змеи она уже встретила...по китайски бис китайсеф!!
А китайсы тока 10 февраля и ждуть Змеюку та А ты не гадала под Китайский Новый Год?
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду… А оказалось, это просто год был таким...
Отправлено: 06.02.13 12:19. Заголовок: Ввели на работе прав..
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом… Он на меня с наездом:" Че, проблемы???» Ну, я возьми и расскажи все… Сидим, теперь… вместе плачем....
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний для шика, 60-летний для чека, то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика, 40-летняя для шока, а 60-летняя для чека. Вывод: за все платят пенсионеры!
Отправлено: 06.02.13 15:48. Заголовок: Маленькие дети ни за..
Маленькие дети ни за что на свете не пускайте маму лазить в Интернете … в Интернете каки, в Интернете бяки, в Интернете маму ждут маньяки! Будут они маму, сказками кормить, и тогда вам с папой суп самим варить…
Болит душа… и хочется арбуза… но виски, впрочем, тоже подойдет… меня сегодня посетила муза, а, может, шиза… кто их разберет…
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Отправлено: 07.02.13 16:24. Заголовок: На курсах по обольще..
На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Отправлено: 08.02.13 23:01. Заголовок: Жена зашла на кухню ..
Жена зашла на кухню и увидела,что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник.Она схватила швабру и сильно ударила по нему, чтобы оторвать его от электроприбора, сломав при этом ему руку... выяснилось что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал.
.мать!!!
- Дорогой,ты что-то не приличное сказал в мой адрес?! - произнесла гневно жена,грозно надвигаясь со сковородкой в руке на мужа.
-Дорогая,ты что! Я только сказал,что твои новые сапоги ,которые ты аккуратно поставила посередине прихожей и о которые я споткнулся,упал,разбил нос,выбил зуб,сломал шкаф и разбил часы....
Так вот : эти сапоги очень подходят к той шляпке,которую двадцать лет назад подарила тебе, твоя мать...
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
Отправлено: 15.02.13 21:59. Заголовок: Кто в России виноват..
Кто в России виноват, скажет вам и стар, и млад Это знают даже дети: Путин — он за всё в ответе! Говорят, в России ад — это Путин виноват! Мировых финансов спад — тоже Путин виноват! Новости опять нам врут? Это Путин, тут как тут! Химкинский срубили лес — Путин это, мракобес! Управдом ваш вороват? — в этом Путин виноват! Там откат и здесь откат... кругом Путин виноват! Запретили гей-парад? — тут уж Путин виноват! Разрешили гей-парад? — снова Путин виноват! Проиграли мы в футбол? — точно, Путину позор! Потонул наш пароход? — это Путин, вот урод! День и ночь стоим на МКАД — Путин, Путин виноват! Въехал Лексусу ты в зад? — Путин, ёпты, виноват! Раз*е... ты свой айфон? — это Путин, снова он! По ТВ крутят говно? Вовке стыдно быть должно! Куришь, пьёшь и не женат? — в этом Путин виноват! Лень с дивана сдвинуть зад? — как же, Путин виноват! Дома у тебя бардак? — это Путин всё, мудак! Мать орёт семь дней подряд — Путин, ах какой он гад! С вуза был отчислен я... Ох уж Путин, ох свинья! На работе босс дурак? — в этом Путина косяк! Ипотека дорогая? — это Путин, мразь такая! В туалете страшный смрад? — это Путин виноват! Весь подъезд кем-то зассат? – верно, Путин виноват! Наступил в говно, камрад? — б..., ну Путин виноват! Вместо виски бутират? — это Путин виноват! Если плохо с бодуна, в этом Путина вина! Обрыгал себе диван? — снова виноват Вован! Хач продал гнилой арбуз? Из-за Вовки весь конфуз! Слезть не можешь с унитаза? — Путин виноват, зараза! Твой сосед козёл и гад? — снова Путин виноват! Не даёт супруга в зад? — эх, ведь Путин виноват! Повышенья нет никак? — Путин виноват, мудак! В том, что жизнь — не шоколад, только Путин виноват! Всем несчастьям нашим, бедам объяснение одно Жизнь при Путине при этом беспросветное говно!
Рухнул с неба самолет - это Путин, идиот! Лада - это не машина? Путин виноват, скотина! Что, в России нет футбола? Снова Вовкины проколы! Коли нет чудес на свете, Вовчик, ты за все в ответе!
Суровые челябинские дети ходят по заснеженным лесам с лукошком и собирают?7?..... нет не подснежники.... не грибы и ягоды. Осколки звезд, комет и метеоритов. В надежде найти КРИПТОН и стать суперменом.
Суровые челябинские мужики решили сделать ответный ход инопланетянам. Набрать в том же количестве дерьма и запустить в космос. Дерьмо принимается не менее 1 кг по адресу . г. Челябинск главный офис МЧС.
Отправлено: 22.02.13 17:28. Заголовок: Зашла в магазин. Про..
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком..."
Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь? - Да! Только они почему то все на немецком.
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
Отправлено: 22.02.13 17:40. Заголовок: Две женщины выбирают..
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит: — Смотри, какая красивая — «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу? — Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... . — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Медаль они не нашли... Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это ж@па!! Жена звонит мужу: - Дорогой, ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко стонет? - Это раненый лось...
Отправлено: 08.03.13 14:59. Заголовок: Муж на кухне с тихим..
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата. Из духовки дым валит, кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет! Уже с утра слегка поддата, кто угадает, Что за дата?7?
http://www.youtube.com/watch?v=ZYKdX2tW2HU http://www.youtube.com/watch?v=hIGZnW0YiMs Математик идет вдоль забора, видит - слово из трёх букв написано. Остановился и думает: "Икс, игрек, и краткое...Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!". 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: - Вася, это кто такие? - Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день! 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу! Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Отправлено: 09.03.13 07:13. Заголовок: Вот и кончились бу..
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, растованья, "Почему не позвонил?", "Сволочь, ты меня забыл!", "Гад, не любишь ты меня!", "Как гвоздики? Что за х*йня?" "Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая нафиг встреча?" "Я хочу, как тот, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" ОбошлОся без инфаркта? Мужики, с 9 Марта!
Отправлено: 09.03.13 15:40. Заголовок: Когда мой муж садитс..
Когда мой муж садится за компьютер и "случайно" заходит на мою страницу, то постоянно хочет, чтоб Я уехала!!! Одно повторяет: "АХ уедь", "АХ уедь"..
- Ду ю спик инглиш? - Йес… ли бы..
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Она: - Мур-мур мур... Ко-тик... Он: - Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!
Прощеным воскресеньем - этот Великий день давно зовут: Прощенья просят все на свете, И в этом радость обретут. Тебя сегодня я прощаю, Прошу тебя меня простить! И в этот день тебе желаю Успокоенье получить!
Отправлено: 22.03.13 07:54. Заголовок: Украшены дома, Бо..
Украшены дома, Богатый дастархан. Страна - одна семья, Цветущий Казахстан. Главенство блюд коже, В пиалах пьют кымыз. Желаю счастья всем! С праздником, Наурыз!
Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"! *************************************************************************************** - Мама! А оно будет ругаться????? - ..ругаться??? ... неет! Оно сейчас будет объяснять где шлялось. *************************************************************************************** Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: писец .. 32 года! ты идиот! **************************************************************************************** Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза у неѐ неласковые...
Отправлено: 24.03.13 18:00. Заголовок: Приходит жена под ут..
Приходит жена под утро с гулянки,и говорит мужу:Не спрашивай где была!Пошли лучше в спальню,я покажу чему научилась. Ты бы обменял свою жену на две красивых? -Не-а! -А на четыре? -Не-а. -А на КамАЗ? -А красивый КамАЗ?
Отправлено: 31.03.13 06:32. Заголовок: Ну наконец то, выгл..
Ну наконец то, выглянуло солнышко. Прилетели грачи, сороки вьют гнезда. Медведица Маша из местного зоопарка проснулась и вылезла из берлоги. Появляются проталинки, запахло весной. -Толик.... , а ты снял картонку с решетки радиатора со своего "Бенкли", сменил зимнюю резину на летнюю?7? Подготовил к 1 апреля аники?7?
Завтра 1 апреля[/ международный день юмора и смеха, а так же международный день птиц. Разномастная петушня может выйти на гей парад со скварешниками, юмором и смехом.
Весна наверно ПОДСКОЛЬЗНУЛАСЬ, в овраг глубокий НАВЕРНУЛАСЬ. Ударилась башкой об лёд, теперь ЛЕЖИТ там.. и РЕВЁТ! Не может вспомнить - вот БЕДА... Зачем бежала... и КУДА
ВАЮшеньки об какой резине разговор. Я в Нерване. В этом году резину менять не буду. Снег, дождь, гололед. Лета не будет. Шипы жгут. Ворево зимушка зима!!! Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Отправлено: 06.04.13 16:22. Заголовок: Женщина гостит у под..
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули... Жена: -Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем! - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!
Отправлено: 15.04.13 07:51. Заголовок: -ПИВОнеры все на КОМ..
-ПИВОнеры все на КОММун.... , Ой... на Назарбаевский субботник. Не дадим любимому городу утонуть в грязи. И не надо жалобы писать в одноклассниках. Уважаемые жители г.Сарани, Карагандинская обл.!!!Давайте жаловаться!!! В городе стало невозможно жить!!! Невозможно пройти по улице без респиратора...особенно если на встречу едет автомобиль..сплошная пыль!!! Чем мы дышим???....Мамочки, чем дышат наши детки!??? А впереди еще все лето!!!! Что станет с нашим здоровьем!!!???Пусть наши власти примут хоть какие-нибудь меры..это просто КОШМАР !!!!Ставьте класс..пусть все об этом узнают...МОЖЕТ что-то изменится!
Когда-то дружно мы справляли, Весёлый праздник-ПЕРВОМАЙ... И на парадах радостно шагали, Упрямо веря,что шагаем в рай. И хоть теперь у нас страна другая, Я верю, что осталась навсегда В душе у многих заповедь простая: "Нет смысла в нашей жизни без труда". Пускай дымок мангала в небо вьётся... Накрой на стол и рюмку наливай! И пусть, как прежде, всюду раздаётся Забытый тост:"За мир! За труд! За май!
Отправлено: 29.06.13 05:25. Заголовок: Зной, жара, такое ощ..
Зной, жара, такое ощущеие как будто я в гриле))) А где Европа??? Где наши анфибии? Или я неудачно пошутил??? http://www.youtube.com/watch?v=FKFVaIAoJwE Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.. мужик поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему – не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех – или шестиполосную?
Отправлено: 29.06.13 05:52. Заголовок: Лев собрал всех звер..
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам! - Алло, это женская консультация? - Да - А педаль тормоза справа или слева? Муж возвращается с работы. Жена всматривается: — Что это у тебя на лбу? Губная помада?! — Да ты что! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! — Твое счастье...
Отправлено: 01.09.13 08:32. Заголовок: Зал суда… Идёт брако..
Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?… - А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!
Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними.
Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."
- Милый...Ты меня утром разбудешь? - И раз буду, и два буду!!!
Отправлено: 07.09.13 10:46. Заголовок: Оригинал от Агнии Ба..
Оригинал от Агнии Барто: Наша Таня громко плачет: Уронила в речку мячик. - Тише, Танечка, не плачь: Не утонет в речке мяч. Гораций: Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно; Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. Блок: Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. Маяковский: В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! Крылов: Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы. Есенин: Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. "Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну". Лермонтов: Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной... Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой! Пушкин: Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС.
Она: – Как дела на личном фронте? Он: – Много ваших полегло… Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь Ему все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и ревет на свою жену: - Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников! Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами: - Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь…
Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание: - Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку! Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает: - Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...
С годом Лошади вас поздравляю ! Верьте в лучшее, верьте в добро. Процветания, счастья желаю, Чтоб в душе были мир и тепло. Доверять гороскопам не стоит, Нет в них силы и мудрости нет, Лошадь бизнес и дом не построит, Не прольёт на судьбу вашу свет. За пример можно взять её силу И стремление к цели идти. Пусть её интеллект, всем на диво, Вам проложит к успеху пути!
Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
А мы с Санитарам в бункире атсидивались... 
. г. Челябинск главный офис МЧС. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума