Отправлено: 30.12.12 02:32. Заголовок: На устном экзамене в..
На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: - Манда-ты! - А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе на х... будешь похож! - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу! Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. - Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: - Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: - Да, Петька, руку тебе надо еще набить! Дзержинский: - И морду тоже...
Чика Да))) Водочку разлить то сложновато. Хорошая игрушка))) Жена: - Ну что, чем блевать будем 1 января? Муж: - В смысле??? Жена: - Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря? Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора, он шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)) Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает: - Любишь меня? Парень: - Люблю! - Ну тогда прыгни! Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал: - Иди на х#й.
Отправлено: 11.01.13 16:26. Заголовок: Встречает Серый Волк..
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение. - Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! — Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? А ночью кричало, скакало, людям спать не давало… — Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…
http://www.youtube.com/watch?v=0fYY1pxBLO8 В аптеке: - Дайте мне пол таблетки Виагры - Почему так мало? - Мне не е%%ться, а только повы%%ываться Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе... Голландия,2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает: -А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин? -Правда! -Ух ты! Расскажи какие они?! -Ну как объяснить? В-общем, они как мы, только вместо члена у них вторая жопа, а яйца огромные и на груди!
Отправлено: 23.01.13 17:29. Заголовок: Lisa пишет: Вот и с..
Lisa пишет:
цитата:
Вот и снова Новый год! На этот раз Китайский. Друзья-китайцы,с праздником!..и земляков,не китайцев, тоже)))))
Да какая разница для русского. Был бы повод))) http://www.youtube.com/watch?v=y55m2aS5l5c Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Отправлено: 23.01.13 17:43. Заголовок: Смотрю картинки из м..
Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется! - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала... В лифте,на последнем этаже: - Вниз? - Нет, бл*ть, в бок! http://i049.radikal.ru/1301/a3/cb1f5d95895b.jpg - Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом. - Ну и что дальше? - Дремлет притихший северный город... Милейший, Вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа... - Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.
Отправлено: 26.01.13 01:39. Заголовок: Живу в общежитии. Ту..
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие. И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто. За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза: - Ни%уя себе аншлаг. Мужик во сне: - Люба... ... Люба... . . Люба... ... . Жена: - Какая Люба? Я Надя! - Любо, братцы, любо, любо братцы жить! Пришёл муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в тёмную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:- Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. Из соседней комнаты раздаётся голос тёщи:- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Отправлено: 06.02.13 12:17. Заголовок: Lisa пишет: Вот и с..
Lisa пишет:
цитата:
Вот и снова Новый год! На этот раз Китайский. Друзья-китайцы,с праздником!..и земляков,не китайцев, тоже)))))
О Лиса!! Хиде пила??? Год Змеи она уже встретила...по китайски бис китайсеф!!
А китайсы тока 10 февраля и ждуть Змеюку та А ты не гадала под Китайский Новый Год?
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду… А оказалось, это просто год был таким...
Отправлено: 06.02.13 12:19. Заголовок: Ввели на работе прав..
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом… Он на меня с наездом:" Че, проблемы???» Ну, я возьми и расскажи все… Сидим, теперь… вместе плачем....
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний для шика, 60-летний для чека, то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика, 40-летняя для шока, а 60-летняя для чека. Вывод: за все платят пенсионеры!
Отправлено: 06.02.13 15:48. Заголовок: Маленькие дети ни за..
Маленькие дети ни за что на свете не пускайте маму лазить в Интернете … в Интернете каки, в Интернете бяки, в Интернете маму ждут маньяки! Будут они маму, сказками кормить, и тогда вам с папой суп самим варить…
Болит душа… и хочется арбуза… но виски, впрочем, тоже подойдет… меня сегодня посетила муза, а, может, шиза… кто их разберет…
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Отправлено: 07.02.13 16:24. Заголовок: На курсах по обольще..
На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Отправлено: 08.02.13 23:01. Заголовок: Жена зашла на кухню ..
Жена зашла на кухню и увидела,что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник.Она схватила швабру и сильно ударила по нему, чтобы оторвать его от электроприбора, сломав при этом ему руку... выяснилось что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал.
.мать!!!
- Дорогой,ты что-то не приличное сказал в мой адрес?! - произнесла гневно жена,грозно надвигаясь со сковородкой в руке на мужа.
-Дорогая,ты что! Я только сказал,что твои новые сапоги ,которые ты аккуратно поставила посередине прихожей и о которые я споткнулся,упал,разбил нос,выбил зуб,сломал шкаф и разбил часы....
Так вот : эти сапоги очень подходят к той шляпке,которую двадцать лет назад подарила тебе, твоя мать...
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
Отправлено: 15.02.13 21:59. Заголовок: Кто в России виноват..
Кто в России виноват, скажет вам и стар, и млад Это знают даже дети: Путин — он за всё в ответе! Говорят, в России ад — это Путин виноват! Мировых финансов спад — тоже Путин виноват! Новости опять нам врут? Это Путин, тут как тут! Химкинский срубили лес — Путин это, мракобес! Управдом ваш вороват? — в этом Путин виноват! Там откат и здесь откат... кругом Путин виноват! Запретили гей-парад? — тут уж Путин виноват! Разрешили гей-парад? — снова Путин виноват! Проиграли мы в футбол? — точно, Путину позор! Потонул наш пароход? — это Путин, вот урод! День и ночь стоим на МКАД — Путин, Путин виноват! Въехал Лексусу ты в зад? — Путин, ёпты, виноват! Раз*е... ты свой айфон? — это Путин, снова он! По ТВ крутят говно? Вовке стыдно быть должно! Куришь, пьёшь и не женат? — в этом Путин виноват! Лень с дивана сдвинуть зад? — как же, Путин виноват! Дома у тебя бардак? — это Путин всё, мудак! Мать орёт семь дней подряд — Путин, ах какой он гад! С вуза был отчислен я... Ох уж Путин, ох свинья! На работе босс дурак? — в этом Путина косяк! Ипотека дорогая? — это Путин, мразь такая! В туалете страшный смрад? — это Путин виноват! Весь подъезд кем-то зассат? – верно, Путин виноват! Наступил в говно, камрад? — б..., ну Путин виноват! Вместо виски бутират? — это Путин виноват! Если плохо с бодуна, в этом Путина вина! Обрыгал себе диван? — снова виноват Вован! Хач продал гнилой арбуз? Из-за Вовки весь конфуз! Слезть не можешь с унитаза? — Путин виноват, зараза! Твой сосед козёл и гад? — снова Путин виноват! Не даёт супруга в зад? — эх, ведь Путин виноват! Повышенья нет никак? — Путин виноват, мудак! В том, что жизнь — не шоколад, только Путин виноват! Всем несчастьям нашим, бедам объяснение одно Жизнь при Путине при этом беспросветное говно!
Рухнул с неба самолет - это Путин, идиот! Лада - это не машина? Путин виноват, скотина! Что, в России нет футбола? Снова Вовкины проколы! Коли нет чудес на свете, Вовчик, ты за все в ответе!
Суровые челябинские дети ходят по заснеженным лесам с лукошком и собирают?7?..... нет не подснежники.... не грибы и ягоды. Осколки звезд, комет и метеоритов. В надежде найти КРИПТОН и стать суперменом.
Суровые челябинские мужики решили сделать ответный ход инопланетянам. Набрать в том же количестве дерьма и запустить в космос. Дерьмо принимается не менее 1 кг по адресу . г. Челябинск главный офис МЧС.
Отправлено: 22.02.13 17:28. Заголовок: Зашла в магазин. Про..
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком..."
Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь? - Да! Только они почему то все на немецком.
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
Отправлено: 22.02.13 17:40. Заголовок: Две женщины выбирают..
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит: — Смотри, какая красивая — «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу? — Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... . — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Медаль они не нашли... Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это ж@па!! Жена звонит мужу: - Дорогой, ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко стонет? - Это раненый лось...
Отправлено: 08.03.13 14:59. Заголовок: Муж на кухне с тихим..
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата. Из духовки дым валит, кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет! Уже с утра слегка поддата, кто угадает, Что за дата?7?
http://www.youtube.com/watch?v=ZYKdX2tW2HU http://www.youtube.com/watch?v=hIGZnW0YiMs Математик идет вдоль забора, видит - слово из трёх букв написано. Остановился и думает: "Икс, игрек, и краткое...Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!". 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: - Вася, это кто такие? - Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день! 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу! Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Отправлено: 09.03.13 07:13. Заголовок: Вот и кончились бу..
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, растованья, "Почему не позвонил?", "Сволочь, ты меня забыл!", "Гад, не любишь ты меня!", "Как гвоздики? Что за х*йня?" "Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая нафиг встреча?" "Я хочу, как тот, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" ОбошлОся без инфаркта? Мужики, с 9 Марта!
Отправлено: 09.03.13 15:40. Заголовок: Когда мой муж садитс..
Когда мой муж садится за компьютер и "случайно" заходит на мою страницу, то постоянно хочет, чтоб Я уехала!!! Одно повторяет: "АХ уедь", "АХ уедь"..
- Ду ю спик инглиш? - Йес… ли бы..
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Она: - Мур-мур мур... Ко-тик... Он: - Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Хиде пила??? 
. г. Челябинск главный офис МЧС. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума