Отправлено: 06.01.07 19:38. Заголовок: 1960г. рождения и старше и младше заходите на костерок.

Дяханы и Тёханы заходите пообщяемся.
С 1960 и старше и младше.Добры - Молодцы, Саранцы, где Вы???
Кругом одна молодежь, так и мелькает, а приятно, у самого двое.
Но, где же их родители, мы все в делах и поуши в работе.
Отвечаю на свой вопрос сам себе.
И задаю следующий.
Но тогда можно общаться и через детей, если даже кто то не может. А ???

 Отправлено: 25.01.07 20:21. Заголовок: Re:

светик70
Эт точно.
На самом деле было:
В электричке, с работы, в тамбуре, ехали мужики.
Стоят 2, 11-13 лет девчушки и хвалятся, как провели ночь.
И все громко и матом. Один и встрял, говорит:
- Ну вы хоть совесть имейте, тише и без мата!
Другой:
- Ты сыкуха то х... не видела!
Одна из них:
Если тебе в спину воткнуть сколько я видела,
ты будешь похож на ежа!
Потом, это как анекдот, стали рассказывать.

 Отправлено: 25.01.07 20:26. Заголовок: Re:

RAM60 Бедный мужичок-ежик!А девочка-грамотная, порядочная девочка, все по-порядку:первый, а потом остальные...второй, третий,и т.д.

 Отправлено: 25.01.07 20:27. Заголовок: Re:

светик70
Ну ладно, пойду я.
Всем огромный привет!
Нужно отоспаться перед последним раб деньком.
Пока!

 Отправлено: 25.01.07 20:40. Заголовок: Re:

RAM60 Пока, пока! Доброй ночи, Дрогой друг!

 Отправлено: 25.01.07 20:46. Заголовок: Re:

светик70 Привет всем у огонька. Остальные очень длинные лень было печатать может на следующей неделе там отпуск недельку.
А пока короткий на туже тему в какой стране бльше матерятся
В Америке каждое 7-ое слово мат
В Англии каждое 5-ое слово мат
В России на стройке стоят гружённые носилки, подходят два строителя один другому говорит
" На х..я до х..я на х...ярили. отх...яривай половину.
Анкгдот конечно с бородой такой же старый как моя гобатая жизнь.

 Отправлено: 25.01.07 20:59. Заголовок: Re:

светик70Ну а что ты успешно сдаёшь - так мы в тебе и не сомневались.

 Отправлено: 25.01.07 21:09. Заголовок: Re:

Lisa Ну, началось!Разве я признаюсь&

 Отправлено: 25.01.07 21:12. Заголовок: Re:

kiasas карлсон Почемц рядом кружите, к костру не приближаетесь???
Опять натворили чего-то,сорванцы-саранцы?

 Отправлено: 25.01.07 21:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.01.07 23:16. Заголовок: Re:

светик70 поздравляю с отличным результатом!Ты молодчина!
Я вообще люблю,когда народ учится...Саму вечно труба зовет в сентябре,так и думаю,накакие бы курсы пойти,какую бы премудрость выучить...
RAM60,да точно,в столице проживаю,на юге,м.Каховская.А ты я понял,в Зеленограде?Там много саранцев живет...
Lisa что блины не в счет...понятное дело...)))) У меня тут коньяк казахстанский завалялся,передали друзья из Павлодара...Завтра как раз с бутылочкой подойду...
У нас метель,зима пришла...А мне нравится!

 Отправлено: 26.01.07 08:55. Заголовок: Re:

Юлия В Приветик, доброе утро! Спасибо за поздравления! Прибегай к костру, бери коньячок.

 Отправлено: 26.01.07 10:53. Заголовок: Re:

Нео-пословицы:



1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали...

 Отправлено: 26.01.07 12:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.01.07 13:08. Заголовок: Re:

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

 Отправлено: 26.01.07 13:19. Заголовок: Re:

Легкомыслие! - Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
Ты мазурку мне вбрызнул в жилы.
Научил не хранить кольца, -
С кем бы Жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца
И кончать еще до начала.
Быть как стебель и быть как сталь
В жизни, где мы так мало можем...-
Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим . М.Цветаева

 Отправлено: 26.01.07 15:55. Заголовок: Re:

Салам землякам!

светик70
Светик, а мы с карлсоном актасские, стеснительные.

Анекдотик есть:
Суббота, выходной, позднее утро, вся семья завтракает вместе.
Папа, мама, старший сын лет 12-ти и младший лет 7-8-ми.
Вдруг маме чего-то очень-очень захотелось.
Она отдвинул тарелку с недоеденным завтраком, встала, потянулась
и призывно глядя на папу, произнесла:"Пойду-ка я ещё полежу."
И ушла наверх в спальню.
"О, даже недоела."- пробурчал папа и быстро-быстро смёв со своей тарелки всё до крошки, убежал следом.
Младший вытаращив глаза : " Чего это они? Пойду посмотрю." - убежал.
Через пару минут старший на кухне услышал быстрый топот, затем на кухню ворвался младший.
Бросившись к своей тарелке, младший стал быстро уплетать всё что на ней лежало.
Обалдевший старший только и смог спросить: " Ты чего, тебя-ж с ремнём всегда надо заставлять завтракать?"
"Ага"-сказал младший: " С теми кто не доел, там папа такое делает !?"

 Отправлено: 26.01.07 16:23. Заголовок: Re:

Кто варит варенье в июле,
тот жить собирается с мужем,
уж тот не намерен, конечно,
с любовником тайно бежать.
Иначе зачем тратить сахар,
и так ведь с любовником сладко,
к тому же в дому его тесно
и негде варенье держать.

Кто варит варенье в июле,
тот жить собирается долго,
во всяком уж случае зиму
намерен пере-зимовать.
Иначе зачем ему это
и ведь не из чувства же долга
он гробит короткое лето
на то, чтобы пенки снимать.

Кто варит варенье в июле
в чаду на расплавленной кухне,
уж тот не уедет на Запад
и в Штаты не купит билет,
тот будет по мертвым сугробам
ползти на смородинный запах...
Кто варит варенье в России,
тот знает, что выхода нет.

 Отправлено: 26.01.07 19:02. Заголовок: Re:

Всем привет!!!
Вот не много хвороста подкину и скоро буду здесь.

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

 Отправлено: 26.01.07 19:13. Заголовок: Re:

RAM60
Классно!
Это уже не анекдот, а ФИЛОСОФИЯ !

 Отправлено: 26.01.07 19:31. Заголовок: Re:

Для девушек принес в подарок хороший рецепт маски, для лица:

Берется квашеная капуста, укладывается на тарелочку,
поливается постным маслом. Капуста съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Ну и для мужщин:

Здравствуйте, святой отец! Что - то Вы нынче, какойто мятый,
невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!

 Отправлено: 26.01.07 19:36. Заголовок: Re:

Юлия В
А, Землячка, привет!!!
Да, нам здесь весело.
Много из Сарани. А, как ты(ни чего, чтоя на "Ты")попала на Юг,
и в каком году. Видимо ещё и другие набеги на MOSKAU были?

 Отправлено: 26.01.07 20:24. Заголовок: Re:

http://www.crazyrussian.com/test2.swf

 Отправлено: 26.01.07 21:14. Заголовок: Re:

http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

на каждого человека, нужно навести мышонком.

 Отправлено: 26.01.07 21:25. Заголовок: Re:

;-)))
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...


В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье.


Приходит один сосед к другому и видит такую картину
У того лежит жена пластом прямо в коридоре с подбитым глазом
Сосед и спрашивает - а че у тебя с женой-то ......
- А она , говорит , хозяйка в доме - где хочет ,там и ляжет!


- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя.
Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!


- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.


Весной в России вместе со снегом тает и асфальт


Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама,а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в черном?


Стрелки вновь перевели -
Суета на глобусе.
Раньше х... вставал в кровати,
А теперь - в автобусе!


По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.


Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

 Отправлено: 26.01.07 21:31. Заголовок: Re:

Две Загадки:
Весит Груша нельзя скушать Чтоэто?

Вторая Загадка:
Какое животное весит утром 300кг, в обед30 кг вечером 3 кг.
Ответы завтра вечером у костра.

 Отправлено: 26.01.07 21:51. Заголовок: Re:

карлсон

Привет!!!
Загадки конечно интересные,но почему завтра?
Пока ни кого нет, мне одному по секрету, а я тебе
анекдот.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она
говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

************************************************** ***************

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с
чайником?
************************************************** ********
Солдат стройбата, прислонившись плечом к дереву, в тени которого закурил
сигарету, с интересом рассматривает надпись на коробке типа:
"Минздрав ... предупреждает, что курение наносит серьезный вред вашему
здоровью"
солдатик в сердцах плюет окурок на землю, ругается:
- А на лопатах, суки, ничего не пишут!

 Отправлено: 26.01.07 21:58. Заголовок: Re:

Перлы из школьных сочинений

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами

 Отправлено: 26.01.07 22:16. Заголовок: Re:

Вчера было день рождения Высоцкого.
Для тех кто любил этого поэта - барда.
Пародия.

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

 Отправлено: 26.01.07 22:50. Заголовок: Re:

А эта тема думаю не кому не чужда.

http://shempelevfast2005.narod.ru/sexy/sim.htm

 Отправлено: 26.01.07 23:04. Заголовок: Re:

Еще дровишки:

Будни железнодорожника:
Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд No 40 "Москва - Львов" отпpавляется с девятого пути! Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте и не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне! Скатеpтью доpожка, укpаинцы!".

Бpянск:
"Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд No 40 "Москва - Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского вокзала pаботает гостиница, pусским - одна ночь бесплатно!".

Хутоp Михайловский:
"Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!! Доpогие pоссияне, спокойной ночи".

Конотоп:
"Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои деклаpацii засуньте в одне мiсце!!! Вiтайемо укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що у вас вiдiбpали на москальськiй митницi - до начальника потягу! Заpаз кацапи нам все вiдшкодують!".

Киев:
"Увага! Увага! Потяг No 40 "Москва - Львiв" виpушайе чеpез двi хвилини. Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь - дальше будешь!".

Львов:
"Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг No 40 "Клята Московiя - славетне мiсто Львiв". Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi - i заpаз зi своiми клумаками насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи бiля кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу...".

 Отправлено: 26.01.07 23:40. Заголовок: Re:

Юлия В
А, Землячка, привет!!!
Привет-привет!
Да, нам здесь весело.
Много из Сарани.
А, как ты(ни чего, чтоя на "Ты" -Ничего конечно))))попала на Юг,
и в каком году.
На юг Москвы попала в 1983м,учиться в столицу приехала,так и осталась
Видимо ещё и другие набеги на MOSKAU были? Не поняла про набеги...

 Отправлено: 26.01.07 23:44. Заголовок: Re:

Всем привет!!!
Ну вот и я подтянулась к костерку...Дочь отогнала наконец от компа.
Коньячек принесла,лимончик порезала,по рюмочкам разлила...За Сарань!За всю Карагандинскую область!...
За земляков!Счастья и здоровья всем!

 Отправлено: 26.01.07 23:54. Заголовок: Re:

Lisa

Привет!!!
Родился в Воронеже, детство в Сарани
Я не москвич и не когда им не буду.
Не из - за того, что здесь какие то свои обычаи и законы,
а просто не хочу.

 Отправлено: 27.01.07 00:03. Заголовок: Re:

Юлия В

Привет!!!
Про набеги: Мы сюда прибежали в 96г.
А служил в Ашукино, должна знать,
в год олимпиады демобилизовался и опять здесь.
Судьба?!

 Отправлено: 27.01.07 00:13. Заголовок: Re:

RAM60
У меня вообще все в жизни по кругу,все возвращается ...
Когда училась жила в общаге,тут на Каховке..потом было Выхино,Братеево...
вышла замуж,работала и вдруг мне дают квартиру,тут в соседнем доме с моей студенческой общагой...
И таких совпадений полно...
Так что не удивляюсь...
А на счет местных обычаев и законов...не думаю,что они есть...Просто жизнь тут в другом ритме,нигде такого нет,даже в Питере скорости поменьше.

 Отправлено: 27.01.07 00:14. Заголовок: Re:

Lisa
привет!
откуда ты все берешь?Сама сочиняешь?
Я иногда мужу читаю вслух,смеемся тут...

 Отправлено: 27.01.07 00:30. Заголовок: Re:

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались какие-то сексуальные трусики... Мне это стоило 300 баксов...
Второй:
- Фигня! я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантиками... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А вот моей жене тоже на глаза попались трусики - Мне это стоило 300 тыщ и кончилось разводом...
Первый и второй:
- Это что за трусики такие?!... А в каком магазине она их нашла?!...
Третий:
- Так, обычные стринги, ничего особенного. Под подушкой нашла...

Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!

- Посоветуй, как же мне избавиться от этого придурка Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Он же тебя так любит. Портфель каждый день носит тебе из школы.
- Да у меня дома этих портфелей уже штук двести дома...

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член - жаворонок!

Интересно, почему дунул волк, а крышу снесло поросятам..?!

- Прикинь, намедни теща решила сюрприз сделать... Приперлась без предупреждения, а я думал воришка в дом лезет. Слышал бы ты, как она орала, когда я ее метелить начал...
- Дык это что.. Я раз воришку с женой перепутал... Слышал бы ты, как он орал!...

- Слишал, Гоги, у Вано - Ауди девятка!
- А минэ он сказал, что купил шестерку...
- А он ее пэрэвэрнул.

 Отправлено: 27.01.07 00:36. Заголовок: Re:

Только, что спер.

http://www.toongu.ru/umanetto/series7.html

 Отправлено: 27.01.07 00:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.01.07 01:17. Заголовок: Re:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно


Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки..
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак не взирая на все эти свалки..
Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают..