Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 05.12.09 22:36. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 52
ПИОНЕРСКИЙ КОСТЁР
|
|
|
Ответов - 512
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 07.12.09 21:06. Заголовок: Блондинка: - Дорого..
Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова.
На вокзале встретились друзья. - Ты куда? - На Волго-Дон. А ты куда? - На долго-вон! - Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
|
|
|
|
Отправлено: 07.12.09 21:14. Заголовок: Одесса. Молодой чело..
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: — А где тот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, обалдел: — Так это я... Продавец: — Граф, вылитый граф, шоб я так жил!
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, ты му*ак, иди сюда, сейчас я тебя пи**ить буду! - Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья Муромец. - Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...
|
|
|
|
Отправлено: 07.12.09 21:32. Заголовок: Встречаются два евре..
Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Где ты сейчас работаешь, Абрам? - В оркестре русских народных инструментов. - И что, там таки все наши евреи? - Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!
|
|
|
|
Отправлено: 07.12.09 21:46. Заголовок: http://img.sunhome.r..
|
|
|
|
Отправлено: 07.12.09 23:24. Заголовок: Чиво? Спите? :sm82: ..
|
|
|
|
Отправлено: 07.12.09 23:29. Заголовок: - Доктор, а тапочки ..
- Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
|
|
|
|
Отправлено: 08.12.09 02:12. Заголовок: - Штирлиц, у вас ест..
- Штирлиц, у вас есть план? - Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
|
|
|
|
Отправлено: 08.12.09 02:13. Заголовок: - Чем отличаются дев..
- Чем отличаются девушки от парней? - Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.
|
|
|
|
Отправлено: 08.12.09 02:13. Заголовок: - Заходи, не бойся -..
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!
|
|
|
|
Отправлено: 08.12.09 10:40. Заголовок: толик 60 пишет: зак..
толик 60 пишет: ...я теб.. УВАЖАЮ..
|
|
|
|
Отправлено: 08.12.09 10:48. Заголовок: карлсон пишет: так..
карлсон пишет: цитата: | такие проныры - везде пролезут! |
| приходит домой ложится в кровать к САРЕ. Слышит под кроватью шорох. ... - это ты Полкан??? Лизнув руку: - Да это Я хозяин.
|
|
|
|
|
Отправлено: 08.12.09 21:21. Заголовок: Едут в автомобиле по..
Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ: - Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60! - Но нас же двое!
|
|
|
|
Отправлено: 08.12.09 21:23. Заголовок: Идёт мужик и видит: ..
Идёт мужик и видит: сидит девочка в песочнице,глаза выпучены, ноздри разорваны. Он у неё спрашивает: - Девочка, что с тобой? - А что? Он даёт ей зеркало, она смотрит и говорит: - Ни фига себе, чихнула!
|
|
|
|
Отправлено: 08.12.09 21:27. Заголовок: Папаша в электричке ..
Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: - Дочку на дзюдо вожу в Химки. - Ух, ты! Тут девочка вступает в разговор: - Папа, меня Ленька в саду толкал сегодня прямо в снег! Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи? Девочка: - Нет, я ему в суп плюнула.
|
|
|
|
Отправлено: 08.12.09 23:47. Заголовок: Всем Хай! http://s53..
|
|
|
|
Отправлено: 08.12.09 23:58. Заголовок: Две дамы очень средн..
Две дамы очень средних лет, устав от суеты сует, в лес за грибами собрались... И там, конечно, разбрелись. Лишь изредка "ау" кричали (ведь этот лес им не чужой). Когда же снова повстречались, одна и говорит другой: - Представь, буквально вот сейчас, я вдруг мужчину повстречала. И никого вокруг как раз... - И что?!!- ну, ясно, побежала!.. Корзину бросила, бегу... но чувствую, что не смогу... - Меня б на помощь позвала! - Так я ж его не догнала ! (C)
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 00:17. Заголовок: Клошка мая..я па тиб..
Клошка мая..я па тибе скусяю..скусяю... Lisa пишет: цитата: | - Так я ж его не догнала ! |
| Апять..аблом... Сёдни ЗавСклаТ с Родины вирнувси. Ждём-с с подробным отчётом. Чиво он для нашего склада привёз? Наверняка мешок впечатлений и вагон щасливых переживаний. Говорят днём сегодня там -25 было, а ночью до 30 ожидали. Не отморозил ли там себе благородный вальдшнеп лапки...
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 00:20. Заголовок: Какая страна самая н..
Какая страна самая независимая в мире? - Латвия. - А почему? - Потому, что от нее ничего не зависит.
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 00:20. Заголовок: - Мужик должен быть ..
- Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец.
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 00:23. Заголовок: Телефонный звонок. -..
Телефонный звонок. - Алло! Это кто? - Это Л-л-лена!... - Какая Лена? - Уж-ж-же н-н-никакая!...
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 00:27. Заголовок: Начальник: - Что с м..
Начальник: - Что с моим компом? Сисадмин: - Накрылся женским половым органом. - Ну и когда он заработает? - А это знает мужской половой орган.
|
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 00:27. Заголовок: Мужчины все сволочи!..
Мужчины все сволочи! - кричит одиночество. Но где-то за полночь ту сволочь так хочется!
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 00:35. Заголовок: В полном автобусе ед..
В полном автобусе едет укуренный наркоман и кричит: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 00:38. Заголовок: Сидят два наркомана,..
Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: - А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: - Почему? - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 01:08. Заголовок: К соседу в квартиру ..
К соседу в квартиру вломился сосед, Сердитый и злой как пантера. Обследовал ванну,балкон,туалет. -Где спрятал-кричит-мою Веру?! -Но здесь никого кроме нас с вами нет!- Хозяин соседу промолвил в ответ. -Потом посудите,на что мне нужна, Такая уродка,как ваша Жена?.. -Уж больно ты что-то язык распустил! Ты лучше взгляни на себя крокодил!....- Сьязвила вконец оскорблённая Вера И вылезла из шифонера.......
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 02:13. Заголовок: Чиво? Спите? :sm52: ..
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 10:14. Заголовок: Тата пишет: Не отмо..
Тата пишет: цитата: | Не отморозил ли там себе благородный вальдшнеп лапки... |
|
Умный аднака у ево хазяин.. вовремя слиняял))))
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 10:18. Заголовок: Докладую) По приезду..
Докладую) По приезду в Сарани было минус 3)) и всё время так было.. а по отъезду сорвался снежок и слегонца похолодало)спокойно, тепло , хорошо) в магазинах всё есть)))приобрели маме на юбилей халадильник.. сапсем такой.. кстати.. хлафбух.. как у нас.. таво.. пропал давеча..фоток не делала.. всё по-старому,, тока вот школу клацнула.. больно классно.. все окна в школе поменяны на металлопластиковые..дорожная карта называцца.. молодцы)много казахских малышей.. и хлавнае.. тока по-казахски .. блин)))
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 14:36. Заголовок: Соня пишет: приобре..
Соня пишет: цитата: | приобрели маме на юбилей халадильник.. сапсем такой.. кстати.. хлафбух.. как у нас.. таво.. пропал давеча. |
| А вот атсуда па падробней...пжалуста...
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 14:39. Заголовок: Соня пишет: Умный а..
Соня пишет: цитата: | Умный аднака у ево хазяин.. вовремя слиняял) |
| Да хто ж сумниваитса! Мы других на костерке и не держим!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 14:46. Заголовок: Встретились старинны..
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники: Он: - Что-то ты грустная? Она: - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?
|
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 15:03. Заголовок: Соня ну а для склада..
Соня ну а для склада...чиво привизли с Родины? Новые лопаты?
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 18:57. Заголовок: Тата пишет: - Мужик..
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 18:58. Заголовок: Тата пишет: Начальн..
Тата пишет: цитата: | Начальник: - Что с моим компом? Сисадмин: - Накрылся женским половым органом. - Ну и когда он заработает? - А это знает мужской половой орган. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 19:43. Заголовок: Соня Где была в Сар..
Соня Где была в Сарани? Где бродила? На Победе была? А у белого дома? Давай подробней отчитайся! Галстук, красный, для чего носишь?
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 20:02. Заголовок: - Доктор, мой муж оч..
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать? - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Приехала в гости к молодоженам теща, Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Она покушала и пошла мыт руки. Только вышла - падают часы. Зять: - Всю жизнь они опаздывают! - Что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як. - А сколько Вы пьете? - Поменяйте животных местами ...
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 20:20. Заголовок: Идет значится мужик ..
Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет. М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп... Д: What did you say? М: Да я говорю - двумя руками черпай.
Пока враг изучает карты, Мы меняем рельеф местности вручную.
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 20:34. Заголовок: В советские времена ..
В советские времена забегает мужик в гастроном перед самым закрытием. Подходит к кассе, и трясущимися руками высыпает горсть мелочи в блюдечко: - Три шестьдесят две пробейте... Кассирша: - В какой отдел? Пьяница, разводя руки в стороны: - В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛ@ДЬ..
Встречаются две подруги: - Кем работает твой муж? - Переводчиком! - В МИДе? - Нет, на дому! - Книги переводит? - Нет, продукты! Разговоp по телефону: - Алло, доктоp? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон. - Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 20:42. Заголовок: Чукча принес часы к ..
Чукча принес часы к часовщику, тоже чукче. Тот часы открыл, смотрит, а там таракан дохлый, и говорит: - Э-э-э, так вот почему машина стоит, машинист-то умер.
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 21:18. Заголовок: Барсик пишет: чихну..
Барсик пишет: Хламурнинький прикид. От кота Шанель.
|
|
|
Ответов - 512
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
All
[только новые]
|
|