Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 07.01.09 07:08. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 46
|
|
|
Ответов - 430
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 27.01.09 10:27. Заголовок: По китайски.. ета ка..
По китайски.. ета канешна .. ХАРАШОООО
|
|
|
|
Отправлено: 27.01.09 10:28. Заголовок: Всем приветик !! :sm..
Всем приветик !!
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 13:54. Заголовок: Привет Народ!!! Ни к..
Привет Народ!!! Ни кого не было кроме СОНИ. Вот и я приперся. Пусто. Одна зола.
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 14:45. Заголовок: Приемный покой район..
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
Подобная история была и со мной. Еще 14летними лазили по развалинам на 106й. Заходим в одну. Подпол. В нем темно и воняет бензином. В дальнем углу разглядели мопед без колес и мотора. Бак с бензином на раме и пробки на баке нет. Двое спереди меня и я у выхода. Один умник решил по лучше разглядеть и зажёг спичку. Я в момент оказался на веху(выкинуло волной. Эти двоя ошмалили волосы. Отделались легким испугом и не большими ожегами рук и лица. Потом даже и шрамов не осталось. Все благодоря тому, что в баке не было бензина. Только пыхнули пары и тут же все потухло. Даже ни кто в больницу не обращался. Повезло, что не было бензина в баке. Отделались легким шоком.
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 15:06. Заголовок: Идет парень. Впереди..
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути! - Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе! Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице! Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 18:42. Заголовок: Поделки японского пс..
Поделки японского психиатра Акиоши Китаока. Врач утверждает, что иллюзии фактически неподвижны для спокойного, уравновешенного, отдохнувшего человека. Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых. Ну, а если иллюзии движутся очень быстро - вам нужно обратиться в больницу, лучше сразу в психиатрическую. Быстрое движение иллюзии обычно наблюдается у маньяков.
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 18:46. Заголовок: Итак,в течении дня п..
Итак,в течении дня проверяю себя! утром - тупо уткнувшись спросонья, попыталась пошевелить хоть один шарик, но они все стояли намертво... в обед - странно, но шарики поехали куда-то... сейчас -...... подсела к компу и иллюзии закрутились... Люди,не трогайте меня вечером, боюсь, что превращусь в маньяка...
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 19:38. Заголовок: Lisa Привет!!! У мен..
Lisa Привет!!! У меня медленно. Ура!!!
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 20:38. Заголовок: А у мИня вочинь медл..
А у мИня вочинь медлина движитса... Налейти..а?
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 20:41. Заголовок: Наркоман приходит в ..
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант. Н:Чем сегодня кормите? Офицант,открывая меню: -Один момент. -Тогда два тюбика.
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 20:45. Заголовок: толик 60 приветик! А..
толик 60 приветик! Аники зашибись! Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит: - 5 бытылок водки, пожалуйста Продавщица смотрит через прилавок и говорит: - А ты столько унесешь? Девочка, подумав: - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить? А мне нихто не наливает! И хде ента наш ЗАВРЕСТ запропастилси?
|
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 20:46. Заголовок: Тата Привет!!! Думае..
Тата Привет!!! Думаешь после этого быстрей закружится? Не, этого мало будет. Вот этого, думаю, хватит.
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 20:47. Заголовок: Тата пишет: А мне н..
Тата пишет: Здесь всем хватит)))
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 20:49. Заголовок: Филиал организации &..
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 20:50. Заголовок: Если вас тошнит и вы..
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 20:52. Заголовок: толик 60 пишет: Вот..
толик 60 пишет: цитата: | Вот этого, думаю, хватит. |
| Для такой истинай пиванерки как... Тата и ентава могёть ни хватить Могёть типерь закрутитсяя...
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 20:53. Заголовок: Барсик приветик..дор..
Барсик приветик..дорогой пиванер.
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 20:56. Заголовок: Барсик :sm36: :sm5..
Барсик Привет!!! Как ничего? Виктор обещает заехать в феврале.
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 20:58. Заголовок: Тата пишет: Если не..
Тата пишет: цитата: | Если не помогает - поменяйте пальцы местами. |
| Отменный вариант)))))
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 21:00. Заголовок: Барсик А у тебя, ка..
Барсик А у тебя, как крутится в глазах?
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 21:00. Заголовок: Тата пишет: привети..
Тата пишет: цитата: | приветик..дорогой пиванер |
|
ужо давно не пиванер, и не такой дорогой как раньше...
|
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 21:01. Заголовок: толик 60 пишет: А у..
толик 60 пишет: цитата: | А у тебя, как крутится в глазах? |
|
неа, наверное мало выпил...
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 21:03. Заголовок: Барсик пишет: мало ..
Барсик пишет: Так вон боченок стоит, пионерка всем наливает.
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 21:10. Заголовок: толик 60 пишет: пио..
толик 60 пишет: да она даже домашнее задание не даст списать, не то что нальёт
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.09 21:14. Заголовок: Барсик пишет: не то..
Барсик пишет: Да мордашка у её жаднючая, лишней капли не капнет, только пену с таким личиком наливать.
|
|
|
|
Отправлено: 29.01.09 12:59. Заголовок: Всем привет!!! Конф..
Всем привет!!!
Конферансье в цирке об'являет - Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ! - Оп ля! ОЙ БЛЯ! Ресторан. Уткнувшись мордой в тарелку с холодцом и пуская пузыри сидит пьяный в доску майор. Подходит официант: - Товарищ майор, счет. - И-и-раз! Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде как посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов: - Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился! И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос: - Учитель! Фома yже по колено в воде! Еще чеpез некотоpое вpемя: - Учитель! Фома yже в воде по шею! И.Х. обоpачивается и сypово говоpит: - Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням. Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
|
|
|
|
Отправлено: 29.01.09 13:24. Заголовок: Пришел интеллигент в..
Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: - А баня у вас функционирует? - Чаво, чаво? - Баня работает? - Работает. - А душ циркулирует? - Чаво? - Вода в душе есть? - Есть. - Тогда дайте мне билет на одно лицо. - А вы жопу мыть не будете?
Маленький мальчик в карьере купался, Высоковольтный провод сорвался. Tок в этом проводе, видно, крутой - Мальчик бежал по воде, как святой. Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса: - Ты, что, ворона, сдурела, так летать?! - Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит: - Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал! - Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так е**ть и будут! В поезде едут два КГБшника и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю... - Ничего, потом у меня перепишешь..
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.09 09:21. Заголовок: толик 60 Анекдоты су..
толик 60 Анекдоты супер! Начали их уже на работе размножать
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.09 14:28. Заголовок: Соня Привет!!! Но я ..
Соня Привет!!! Но я не автор. Все с нета. Всем привет!!! Ещё дровишек.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! - Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин. - Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась. Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро. - В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.09 15:54. Заголовок: Ночь, родители Вовоч..
Ночь, родители Вовочки лежат в постели: - Ну давай! - Ты чего! Вовочка ещё не спит! - Да давай! Спит дано, час как стих! - Да нет же, не спит! - Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды! ....тишина... Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью: - Ну и долго я тут с водой торчать буду?!
Муж и жена по телефону: Она: Надо ужин проготовить...устала...с работы пойдешь купи курицу пиз...поужинаем вместе. Он ей в ответ: Хорошо... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: Целую Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно целую.... Он перезванивает: Дура !!!.. Курицу спрашиваю целую брать?! Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги !!!
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.09 00:02. Заголовок: Ни кого. Карлсон уле..
Ни кого. Карлсон улетел, обещал вернуться.
|
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.09 00:16. Заголовок: Аркадий, не показыва..
Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.09 01:38. Заголовок: Соня пишет: Анекдот..
Соня пишет: цитата: | Анекдоты супер! Начали их уже на работе размножать |
|
А работой на работе вы когда-нить занимаетесь?
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.09 01:40. Заголовок: толик 60 пишет: Кар..
толик 60 пишет: цитата: | Карлсон улетел, обещал вернуться. |
|
Вот чтобы вернуться обещал что-то не похоже было... Наоборот так трогательно прощался, что у миню всякие мысли полезли ... Так что, Толян, нас всё меньше.... но зато ценнее бум!
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.09 10:04. Заголовок: Барсик пишет: зато ..
Барсик пишет: Всем привет!!! Медленно вылезаю из своего мешка. И вокруг не кого??????? Я же еще не переезжаю. Последнее слово обязательно напишу. Но на месяц и более( а может и больше) Как провайдер надумает Обязуюсь: Быть прилежным пивонером. Всегда быть на сайте (Сарань) Помогать младшим по званию(которые только пришли) Поддерживать старших. Пить по призванию Пиванерского коллектива. Накрывать поляну, каждую пьяницу В понедельник отчитываться о проделоноюй работе))))
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.09 10:20. Заголовок: 4 часа ночи звонок в..
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле... - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!! - Нахуй надо! я за гитарой...
Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку. - Слушаю вас. - Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у Вас, товарищ генерал...
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.09 22:41. Заголовок: Барсик пишет: А раб..
Барсик пишет: цитата: | А работой на работе вы когда-нить занимаетесь? |
|
нууу... ет как карта ляжет
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.09 22:43. Заголовок: Барсик пишет: Так ч..
Барсик пишет: цитата: | Так что, Толян, нас всё меньше.... но зато ценнее бум! |
|
придёцца.. заказать.. тильняшки.. с кабурой
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.09 22:44. Заголовок: Барсик пишет: Наобо..
Барсик пишет: цитата: | Наоборот так трогательно прощался, |
|
РАМААНТИК аднака..
|
|
|
|
Отправлено: 01.02.09 02:13. Заголовок: Соня пишет: придёцц..
Соня пишет: цитата: | придёцца.. заказать.. тильняшки.. с кабурой |
|
Нада Светика спросить хде она свою тельняшку шила
|
|
|
Ответов - 430
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|