Отправлено: 07.01.09 07:08. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 46

Отжигаем второй год.

http://s53.radikal.ru/i142/0901/a7/20a8ec00ed27.jpg

 Отправлено: 27.01.09 10:27. Заголовок: По китайски.. ета ка..

По китайски.. ета канешна .. ХАРАШОООО

 Отправлено: 27.01.09 10:28. Заголовок: Всем приветик !! :sm..

Всем приветик !!

 Отправлено: 28.01.09 13:54. Заголовок: Привет Народ!!! Ни к..

Привет Народ!!!
Ни кого не было кроме СОНИ.
Вот и я приперся. Пусто. Одна зола.

 Отправлено: 28.01.09 14:45. Заголовок: Приемный покой район..

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

---

Подобная история была и со мной.
Еще 14летними лазили по развалинам на 106й.
Заходим в одну. Подпол. В нем темно и воняет бензином.
В дальнем углу разглядели мопед без колес и мотора.
Бак с бензином на раме и пробки на баке нет.
Двое спереди меня и я у выхода. Один умник решил по лучше
разглядеть и зажёг спичку. Я в момент оказался на веху(выкинуло волной.
Эти двоя ошмалили волосы. Отделались легким испугом и не большими ожегами
рук и лица. Потом даже и шрамов не осталось. Все благодоря тому, что в баке не было бензина.
Только пыхнули пары и тут же все потухло. Даже ни кто в больницу не обращался.
Повезло, что не было бензина в баке. Отделались легким шоком.

 Отправлено: 28.01.09 15:06. Заголовок: Идет парень. Впереди..

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

---

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

---

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

---

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

 Отправлено: 28.01.09 18:42. Заголовок: Поделки японского пс..

Поделки японского психиатра Акиоши Китаока.
Врач утверждает, что иллюзии фактически неподвижны для спокойного,
уравновешенного, отдохнувшего человека.
Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых.
Ну, а если иллюзии движутся очень быстро - вам нужно обратиться в больницу,
лучше сразу в психиатрическую.
Быстрое движение иллюзии обычно наблюдается у маньяков.

 Отправлено: 28.01.09 18:46. Заголовок: Итак,в течении дня п..

Итак,в течении дня проверяю себя!
утром - тупо уткнувшись спросонья, попыталась пошевелить хоть один шарик, но они все стояли намертво...
в обед - странно, но шарики поехали куда-то...
сейчас -...... подсела к компу и иллюзии закрутились...
Люди,не трогайте меня вечером, боюсь, что превращусь в маньяка...

 Отправлено: 28.01.09 19:38. Заголовок: Lisa Привет!!! У мен..

Lisa Привет!!!
У меня медленно. Ура!!!

 Отправлено: 28.01.09 20:38. Заголовок: А у мИня вочинь медл..

А у мИня вочинь медлина движитса... Налейти..а?

 Отправлено: 28.01.09 20:41. Заголовок: Наркоман приходит в ..

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.

---

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

---

 Отправлено: 28.01.09 20:45. Заголовок: толик 60 приветик! А..

толик 60 приветик! Аники зашибись!


Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?


А мне нихто не наливает! И хде ента наш ЗАВРЕСТ запропастилси?

 Отправлено: 28.01.09 20:46. Заголовок: Тата Привет!!! Думае..

Тата Привет!!!
Думаешь после этого быстрей закружится?
Не, этого мало будет.



Вот этого, думаю, хватит.

 Отправлено: 28.01.09 20:47. Заголовок: Тата пишет: А мне н..

Тата пишет:

цитата:

А мне нихто не наливает!

Здесь всем хватит)))

 Отправлено: 28.01.09 20:49. Заголовок: Филиал организации &..

Тата, толик 60, привет!!!


Филиал организации "Гринпис" открыл платный туалет.
Тариф: 1 грин за 1 пис.

 Отправлено: 28.01.09 20:50. Заголовок: Если вас тошнит и вы..

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

 Отправлено: 28.01.09 20:52. Заголовок: толик 60 пишет: Вот..

толик 60 пишет:

цитата:

Вот этого, думаю, хватит.

Для такой истинай пиванерки как...Тата и ентава могёть ни хватить Могёть типерь закрутитсяя...

 Отправлено: 28.01.09 20:53. Заголовок: Барсик приветик..дор..

Барсик приветик..дорогой пиванер.

 Отправлено: 28.01.09 20:56. Заголовок: Барсик :sm36: :sm5..

Барсик
Привет!!!
Как ничего?
Виктор обещает заехать в феврале.

 Отправлено: 28.01.09 20:58. Заголовок: Тата пишет: Если не..

Тата пишет:

цитата:

Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

Отменный вариант)))))

 Отправлено: 28.01.09 21:00. Заголовок: Барсик А у тебя, ка..

Барсик
А у тебя, как крутится в глазах?

 Отправлено: 28.01.09 21:00. Заголовок: Тата пишет: привети..

Тата пишет:

цитата:

приветик..дорогой пиванер

ужо давно не пиванер, и не такой дорогой как раньше...

 Отправлено: 28.01.09 21:01. Заголовок: толик 60 пишет: А у..

толик 60 пишет:

цитата:

А у тебя, как крутится в глазах?

неа, наверное мало выпил...

 Отправлено: 28.01.09 21:03. Заголовок: Барсик пишет: мало ..

Барсик пишет:

цитата:

мало выпил..

Так вон боченок стоит, пионерка всем наливает.

 Отправлено: 28.01.09 21:10. Заголовок: толик 60 пишет: пио..

толик 60 пишет:

цитата:

пионерка всем наливает.

да она даже домашнее задание не даст списать, не то что нальёт

 Отправлено: 28.01.09 21:14. Заголовок: Барсик пишет: не то..

Барсик пишет:

цитата:

не то что нальёт

Да мордашка у её жаднючая, лишней капли не капнет,
только пену с таким личиком наливать.

 Отправлено: 29.01.09 12:59. Заголовок: Всем привет!!! Конф..

Всем привет!!!

---

Конферансье в цирке об'являет
- Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой
жопой на доску с
гвоздями! Вася, АЛЛЕ!
- Оп ля! ОЙ БЛЯ!

---

Ресторан. Уткнувшись мордой в тарелку с холодцом и пуская
пузыри сидит пьяный в
доску майор. Подходит официант:
- Товарищ майор, счет.
- И-и-раз!

---

Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде как посyхy. Вдpyг
из-за спины голос
одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!
И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:
- Учитель! Фома yже по колено в воде!
Еще чеpез некотоpое вpемя:
- Учитель! Фома yже в воде по шею!
И.Х. обоpачивается и сypово говоpит:
- Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по
камням.

---

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не
получается. Рядовой
советует:
- Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

---

 Отправлено: 29.01.09 13:24. Заголовок: Пришел интеллигент в..

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у
банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?

---

Маленький мальчик в карьере купался,
Высоковольтный провод сорвался.
Tок в этом проводе, видно, крутой -
Мальчик бежал по воде, как святой.

---

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед
летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла
жопой
вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как
впендюрит ей по
самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла.
Встречает потом
ворону (та все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так
отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу
как е***и, так
е**ть и будут!

---

В поезде едут два КГБшника и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю...
- Ничего, потом у меня перепишешь..

 Отправлено: 30.01.09 09:21. Заголовок: толик 60 Анекдоты су..

толик 60 Анекдоты супер! Начали их уже на работе размножать

 Отправлено: 30.01.09 14:28. Заголовок: Соня Привет!!! Но я ..

Соня Привет!!!

Но я не автор. Все с нета.

Всем привет!!!
Ещё дровишек.

---

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

---

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

---

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

---

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.

 Отправлено: 30.01.09 15:54. Заголовок: Ночь, родители Вовоч..

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!

---

Муж и жена по телефону:
Она: Надо ужин проготовить...устала...с работы пойдешь купи курицу пиз...поужинаем вместе.
Он ей в ответ: Хорошо... спустя некоторое
время ей на телефон приходит СМС от него:
Целую
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже
прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно целую....
Он перезванивает: Дура !!!.. Курицу
спрашиваю целую брать?!

---

Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!

---

 Отправлено: 31.01.09 00:02. Заголовок: Ни кого. Карлсон уле..

Ни кого. Карлсон улетел, обещал вернуться.

 Отправлено: 31.01.09 00:16. Заголовок: Аркадий, не показыва..

Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

 Отправлено: 31.01.09 01:38. Заголовок: Соня пишет: Анекдот..

Соня пишет:

цитата:

Анекдоты супер! Начали их уже на работе размножать

А работой на работе вы когда-нить занимаетесь?

 Отправлено: 31.01.09 01:40. Заголовок: толик 60 пишет: Кар..

толик 60 пишет:

цитата:

Карлсон улетел, обещал вернуться.

Вот чтобы вернуться обещал что-то не похоже было...
Наоборот так трогательно прощался, что у миню всякие мысли полезли ...

Так что, Толян, нас всё меньше....
но зато ценнее бум!

 Отправлено: 31.01.09 10:04. Заголовок: Барсик пишет: зато ..

Барсик пишет:

---

цитата:

зато ценнее бум

---

Всем привет!!!

---

Медленно вылезаю из своего мешка.
И вокруг не кого???????
Я же еще не переезжаю.
Последнее слово обязательно напишу.
Но на месяц и более( а может и больше)
Как провайдер надумает

Обязуюсь:
Быть прилежным пивонером.
Всегда быть на сайте (Сарань)
Помогать младшим по званию(которые только пришли)
Поддерживать старших.
Пить по призванию Пиванерского коллектива.
Накрывать поляну, каждую пьяницу
В понедельник отчитываться о проделоноюй работе))))

 Отправлено: 31.01.09 10:20. Заголовок: 4 часа ночи звонок в..

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нахуй надо! я за гитарой...

---

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как
положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит
строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у
самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у Вас, товарищ генерал...

 Отправлено: 31.01.09 22:41. Заголовок: Барсик пишет: А раб..

Барсик пишет:

цитата:

А работой на работе вы когда-нить занимаетесь?

нууу... ет как карта ляжет

 Отправлено: 31.01.09 22:43. Заголовок: Барсик пишет: Так ч..

Барсик пишет:

цитата:

Так что, Толян, нас всё меньше.... но зато ценнее бум!

придёцца.. заказать.. тильняшки.. с кабурой

 Отправлено: 31.01.09 22:44. Заголовок: Барсик пишет: Наобо..

Барсик пишет:

цитата:

Наоборот так трогательно прощался,

РАМААНТИК аднака..

 Отправлено: 01.02.09 02:13. Заголовок: Соня пишет: придёцц..

Соня пишет:

цитата:

придёцца.. заказать.. тильняшки.. с кабурой

Нада Светика спросить хде она свою тельняшку шила