| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 07.01.09 07:08. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 46
|
 |
|
|
Ответов - 430
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 12.02.09 00:20. Заголовок: http://i003.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.09 12:20. Заголовок: Тата пишет: Ты зав..
Тата пишет: | цитата: | | Ты заврест хде ошивалси...на мясакамбинати шо ли? |
|
прям я шас тебе всё и расскажу.... ешь и не ворчи....  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.09 12:28. Заголовок: Тата пишет: Калбасн..
Тата пишет:  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.09 12:32. Заголовок: харашо.. хочь псиса ..
харашо.. хочь псиса моя.. живая.. ишо..  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.09 13:01. Заголовок: heckchen Соня Здрав..
heckchen Соня Здравствуйте!!! Рано, что то вы сегодня, голубушки разчирикались. После вчерашней колбасни? Мир в кризисе, у нас водочку колбаской занюхивают. 
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.09 13:28. Заголовок: - Фима, закрой форто..
- Фима, закрой форточку, на улице холодно
- А что если я ее закрою на улице теплей станет
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.09 13:49. Заголовок: Звонок по телефону: ..
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек
20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими последствиями.
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
- Люблю.
- И я люблю... Останови, а?
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.09 14:11. Заголовок: Если вы увидели зеле..
Если вы увидели зелененького человечика, то можно переходить дорогу.
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие,
он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
Приходит Вовочка со школы и говорит папе:
- Пап, я опять стекло в школе разбил...
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 14:03. Заголовок: http://s58.radikal.r..
  |
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 14:23. Заголовок: Стоят два пенсионера..
Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!!!
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна ну такая с%ка!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них
система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В
гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну:
- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа...
Из жизни иммигрантов на исторической родине
Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает:
- Дайте мне еду для Микки-Мауса.
В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 14:38. Заголовок: На улице страшный ли..
На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается
пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть.
Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее
задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той
остановке вышел". Двери закрываются.
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы
раз в год, вы бы не взбесились?
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 16:48. Заголовок: http://www.playcast...
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 19:39. Заголовок: - Алло, доктор, помо..
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
-Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 20:57. Заголовок: - Чебурашка,ты меня ..
- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! только жрет мого..
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит
- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже за@бался..
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 22:47. Заголовок: Пятниса! Трынадцатое..
Пятниса! Трынадцатое!!! И никаво...блин.  |
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 22:49. Заголовок: Соня пишет: хочь пс..
Соня пишет: | цитата: | | хочь псиса моя.. живая.. ишо.. |
|
Да..псиса твая блин...давно уже на Канары свалила...блин.  |
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 22:50. Заголовок: http://www.playcast...
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 22:50. Заголовок: Тата пишет: Пятниса..
Тата пишет: | цитата: | | Пятниса! Трынадцатое!!! И никаво...блин. |
|
боятся все....  |
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 22:55. Заголовок: - Я смотрю, вы к пив..
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 22:57. Заголовок: heckchen пишет: боя..
heckchen пишет: Не бойтесь..это я...ваш главБух...с воткай..и пивам...  |
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 23:06. Заголовок: Тата пишет: ...с во..
Тата пишет: наливай.... |
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 23:09. Заголовок: http://www.playcast..
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 23:12. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 23:14. Заголовок: ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ П..
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.09 23:23. Заголовок: http://fishki.net/pr..
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.09 01:46. Заголовок: http://blestiashky.n..
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.09 01:50. Заголовок: http://www.smeshilki..
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.09 20:08. Заголовок: Так и знал! Все заня..
Так и знал! Все заняты любовью...
Ну с праздником влюблённых!!!
[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.09 20:54. Заголовок: - Папа, а кто такие ..
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.09 20:55. Заголовок: Мужик валяется в кан..
Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.09 20:57. Заголовок: Пьяный кричит: - Где..
Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.09 21:01. Заголовок: http://de.4you.4dh.c..
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.09 21:15. Заголовок: Всем привет!!! Всех ..
Всем привет!!! Всех с праздничком!
Крепкой любви к любимым и своим близким!
Что бы всегда хвост пистолетом и побольше пороха в пороховницах!
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. - Пап, ты что? - Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала... Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену! |
|
|
|
Отправлено: 14.02.09 21:25. Заголовок: http://s61.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.09 21:35. Заголовок: А не чё, что с савос..
А не чё, что с савоськой в такой праздник? Зато все необходимое на первый случай есть.
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.09 22:04. Заголовок: - Самое лучшее средс..
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!!!
- Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
- Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая
девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору
раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.09 22:40. Заголовок: Ну ..ну...Всех с Днё..
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.09 23:11. Заголовок: http://i068.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.09 23:54. Заголовок: ВСЕХ КОСТРОЖОГОВ С Д..
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.09 02:17. Заголовок: http://www.smeshilki..
любовь любовью...а вот поисть как следует не помешало бы....  |
|
|
|
Ответов - 430
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума