Отправлено: 12.02.12 22:31. Заголовок: Lisa пишет: е от ме..
Lisa пишет:
цитата:
е от меня на день Валентинчика
А я чо...? И ат ГлавБуха тада! фирменныи...
Lisa
Отправлено: 12.02.12 22:35. Заголовок: Тата мне больше эта ..
Тата а как те эта пара?
Тата
Отправлено: 13.02.12 13:43. Заголовок: Lisa пишет: а как ..
Lisa пишет:
цитата:
а как те эта пара
ШИКАРНО....
карлсон
Отправлено: 13.02.12 20:10. Заголовок: Lisa пишет: ну и ку..
Lisa пишет:
цитата:
ну и куда мне терь с моей подмоченной репутацией после тех всех фото?
Ток в манастырь в женский
...хотя меня почему-то больше тянет в мужской
К Карлсону в гарем не хошь?????
карлсон
Отправлено: 13.02.12 20:13. Заголовок: Тата пишет: Шо за п..
Тата пишет:
цитата:
Шо за пчёлка Майя? Канкурент Карлсона чей ли?
Или енто он САМ! Шлёт нам ответная фота!
Ента апять происки империалистав,...... Карлсанав валасатых не бувает,....... у ся аэродинамика нарушается Панятна вам Вон дажедь Баба яга и та в ступе литала, и волосы под платочком прятала...... Умная была Баба Яга, даже знала про ускорение свободного падения,....... Ага закон такой есть,..... енто вам ни бабки в сейфи считать, и фоточку из фотка провата хлебать.......
Карлсанав валасатых не бувает,....... у ся аэродинамика нарушается
А мы чо? А мы ничо... Канешна самазваниц какой-та к славе Карлсончика примазаться хочИт... Ишь ты...прАклятый..майский жук валасатый!! УУУУууууубью!!!
карлсон пишет:
цитата:
и фоточку из фотка провата хлебать.......
...и чо?...очинь атветствиная дела....
Тата
Отправлено: 13.02.12 22:44. Заголовок: А фтарая модель..ент..
А фтарая модель..так сказать...домашняя...ента хто?
Тата
Отправлено: 14.02.12 00:16. Заголовок: Две подруги в баре, ..
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву.
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся вслезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две!
Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"
Тата
Отправлено: 14.02.12 14:28. Заголовок: ..
Тата
Отправлено: 14.02.12 14:30. Заголовок: И дальше по теме :sm..
И дальше по теме
Тата
Отправлено: 14.02.12 14:31. Заголовок: ..
Тата
Отправлено: 14.02.12 14:32. Заголовок: PROST! ..
PROST!
толик 60
Отправлено: 14.02.12 17:45. Заголовок: На День Святого Вале..
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной он с удовольствием отметил СЕВЕР ТАМ ГДЕ МОХ
толик 60
Отправлено: 14.02.12 17:45. Заголовок: На День Святого Вале..
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной он с удовольствием отметил СЕВЕР ТАМ ГДЕ МОХ
толик 60
Отправлено: 14.02.12 18:04. Заголовок: Тихо в селе Шушенско..
Тихо в селе Шушенском, Потpескивает печка, Комнату пpиятно освещает свет зеленой лампы .. Скpипит пеpо ... И лишь изpедка слышится: - "Hадя ! - "А ?" - "Х#$ на !" И дальше скpипит пеpо ..... Двое разговаривают: - Слыхал Леха выпил правильного пива и как заново родился. - Что похмелья не было? - Нет ползал, писался и говорить не мог.. Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. Муж: - Не, сегодня облом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива – поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать! В Скайпе: - Вась, как дела? - да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю... - А кто такой КОЛЯ???!!!
Отправлено: 14.02.12 22:31. Заголовок: ВСЕМ ПРИВЕЕТИК!!!Нак..
ВСЕМ ПРИВЕЕТИК!!!Наканес-та удалося блахадаря шефу попасть абратна на костерок) ВСЕХ с ПРАЗДНИКОМ!!Влюбляйтися и будьте психда влюблёнными!!!
толик 60
Отправлено: 15.02.12 17:33. Заголовок: На уpоке химии пpово..
На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт такой сомневаюшийся-сомневающийся голос: - А не е%нет ? - Да вpоде не должно ... ,и чуть позже диким кpиком - Кто это сказал ?!!! Не играйте с сердцем женщины-оно одно. Играйте с грудью-их две. Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит: - Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?
толик 60
Отправлено: 15.02.12 18:00. Заголовок: В глубокую яму попал..
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так 2 часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться! - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки. Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит. Мерс останавливается, выходят 2 бугая, засовывают свисток ему в жопу и уезжают. Тот берет рацию: - Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти. - Поздно, б%я… , я уже палкой махнул.
Соня
Отправлено: 16.02.12 09:25. Заголовок: Всем приветик) Да, Т..
Всем приветик) Да, Толик, я тоже не могу зайти обычным путём, тока по сноске Карлсоновой((((
толик 60
Отправлено: 16.02.12 17:31. Заголовок: Соня пишет: Да, Тол..
Соня пишет:
цитата:
Да, Толик, я тоже не могу зайти обычным путём, тока по сноске Карлсоновой((((
А у меня вроде наладилось и нормально стало заходить, как и раньше.
- Так! Слушаю, на что жалуетесь? - Доктор, что-то у меня в попе плохо (( - Нуууу, батенька! Что ж там может быть хорошего-то?!!! Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03. Приходит домой мама культуриста и говорит сыну: - Там в спорттовары гири завезли по 32 кг! - А чё не купила-то?! Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.
УСЕМ ПРИВЕТИКИ!!! Lisa я ишо нашу фоту нашла...не помнишь..хде ента мы...уж ни в Зимбабаи ли...в засади?
Тата
Отправлено: 16.02.12 18:18. Заголовок: ..
толик 60
Отправлено: 16.02.12 18:51. Заголовок: Написала свое резюме..
Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! — Извините, это ваш «Ягуар» перед клубом стоит? — Да. — Можно я допью? Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". Теща и зять обедают. Вдруг теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!
карлсон
Отправлено: 16.02.12 20:57. Заголовок: Тата пишет: Lisa я ..
Тата пишет:
цитата:
Lisa я ишо нашу фоту нашла...не помнишь..хде ента мы...уж ни в Зимбабаи ли...в засади?
Да это вы на карнавале в Кёльне гудите!!!!
Тата
Отправлено: 16.02.12 23:11. Заголовок: карлсон пишет: Да э..
карлсон пишет:
цитата:
Да это вы на карнавале в Кёльне гудите!!!!
А хде тада Карлсончик...в кастюмИ?
Барсик
Отправлено: 17.02.12 01:13. Заголовок: Соня пишет: Да, Тол..
Соня пишет:
цитата:
Да, Толик, я тоже не могу зайти обычным путём,
толик 60 пишет:
цитата:
А у меня вроде наладилось и нормально стало заходить,
чё та я не допру никак... эта вы чё, новую тему на форуме открыли для представителей нетрадиционной направленности? Типа выходит хорошо, да вот заходит плохо...
Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: - Kоторый час, уважаемый ? Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: - Полчетвертого ! - O-о-о ! Kакой у вас удивительный верблюд ! И часы покупать не надо ! Друг ! Продай верблюда, а ? - Да ты что ? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: - A как пользоваться-то верблюжьими часами ? - Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете ? Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: - Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша ! Здесь не курят !"
Отправлено: 20.02.12 17:55. Заголовок: БАРСИК, ТЫ ЧИВООООО!..
БАРСИК, ТЫ ЧИВООООО!!!! С ПИВАНЕРИЕЙ НЕ ДЕЛИССССЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!
Барсик
Отправлено: 20.02.12 21:54. Заголовок: Тата пишет: БАРСИК,..
Тата пишет:
цитата:
БАРСИК, ТЫ ЧИВООООО!!!! С ПИВАНЕРИЕЙ НЕ ДЕЛИССССЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!
ни за сто!!!
Мине между прочим сёдни радостное сообчение по электронке пришло:
Уважаемый Ко!
Я адвокат Кларк Nyahn, личный адвокат Mr. B.A Ko, Мой клиент является гражданином вашей страны, который погиб в автокатастрофе со всей своей семьей. Am связаться с Вами для оказания помощи в репатриации его фонд на сумму (в долл. США 7,5 млн.), как и его ближайших родственников / Relation. Получить в контакт со мной сразу же, если вы интересно, для получения более подробной информации и путь к этой претензии. Как только я выяснить ваше желание, я буду предоставить Вам дополнительную информацию.
Коллекционирую презервативы.Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
Разговаривают два приятеля: - Сёма, ты разбираешься в рэпе? - А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена:-Что, скотина,опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать!!!
карлсон
Отправлено: 21.02.12 22:00. Заголовок: Теперь я знаю почему..
Теперь я знаю почему глав бух всё время всейфи сидит:
Мужчины любят красивых и недоступных.....пойду накрашусь и запрусь в сейфе....)))))
Барсик
Отправлено: 21.02.12 22:46. Заголовок: Жена на кухне жарит..
Жена на кухне жарит яичницу, муж заходит и начинает: - А сковорода у тебя прогрелась как следует или чуть тёплая? Масла достаточно налила? Зачем так быстро наливаешь, у тебя же всё комом будет! И не держи так долго, переворачивай быстрее, ну что же ты ждёшь? Чёрти что, ну кто же так жарит!!! Жена не выдерживает и парирует: - Дорогой, неужели ты думаешь я без тебя не знаю как правильно яичницу жарить! - Да нет, дорогая, это я так, вспомнил как ты со мной на машине ездишь...
Тата
Отправлено: 22.02.12 15:29. Заголовок: карлсон ан нет...мы ..
карлсон дождались...дохвастались!! Увас главБуха спёрли!! Такого красиваго......
толик 60
Отправлено: 22.02.12 19:46. Заголовок: Тата :sm38: :sm36..
Тата - Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно. - Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь. - Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду!
карлсон
Отправлено: 22.02.12 19:48. Заголовок: Тата пишет: карлсон..
Тата пишет:
цитата:
карлсон дождались...дохвастались!! Увас главБуха спёрли!! Такого красиваго.....
Да не боись они как с санитаром познакомятся, и главбуха, и сейф, и санитара назад припрут ещё и денех дадут и извинятся, за доставленные неудобства будут,...... А мы ещё и поторгуемся......
карлсон
Отправлено: 22.02.12 20:11. Заголовок: Перловую кашу за Род..
Перловую кашу за Родину нашу. Ремень, автоматы на грудь. Сто дней до приказа и бабу ни разу. Попробуй такое забудь !!!
толик 60
Отправлено: 22.02.12 20:26. Заголовок: Мужчины! всех с наст..
Мужчины! всех с наступающим днем защитника Отечества))) ДНЕМ СОВЕЦКОЙ АРМИИ И ФЛОТА!!! Всем мужества, отваги, ЗДОРОВЬЯ, Успехов и удач!
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. - Найди спонсора, - говорит парень. - Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю. - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она... Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. - В смысле? - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? - Да... - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. - А если обманешь?.. Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату! Дед собирается в магазин, бормочет под нос: - Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит) - Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь? - Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький... – У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо. -Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - Еще один...
Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сметают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой... Вот это понимаю праздник!!! Не то что, мля, 8 марта.
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг , не получила морально-психологической травмы
-Что случилось? -Подарила мужу на 23 февраля набор блесен... -Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке! -А он повертел: что это?
карлсон
Отправлено: 27.02.12 20:34. Заголовок: Вечером, после работ..
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось. ***************************************************************************************** Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... **************************************************************************************** - О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать? - Переходи дорогу, дура! - Сколько стоит сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие ещё есть? - Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
толик 60
Отправлено: 28.02.12 18:18. Заголовок: Вэрнувся Иван з сват..
Вэрнувся Иван з сватання до Гали з гарбузом. Мати йому каже: "Що видмовила?! А ну пишлы назад!" Двери им видкрыла Галина мама. Мати Ивана до Ивана: "А ну знимай штаны!" Иван: "Так стыдно ж" "Знимай, я сказала!" Иван знимае штаны. Мати Гали: "Ого!!!!!!!" Маты Ивана: "Ото ж бо! И я кажу "Ого!", а ваша Галя балувана!" (переводить надо?))) - Записал жену на карате, а себя на бокс. - Ну и? - Теперь вообще не ссоримся. Очкуем оба. На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ах*ели. А один из зрителей даже ах*еть не успел.
карлсон
Отправлено: 01.03.12 21:39. Заголовок: Немного дровишек для..
Немного дровишек для костра а то чует моё сердечко потухнет. Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.........
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.........
— Ты когда-нибудь пил скотч? — А ты когда-нибудь курил скрепки?
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?......
Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00..........
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.......
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет............... — Я сплю с твоей сестрой...........
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз........ Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику...............
Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза?
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья................
- Милый, а я без трусиков! - Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?................
После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.............
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток...
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. Одна десятая — что её открыли викинги. И никому не приходит в голову, что её открыли индейцы........
— Серега, привет, какие у тебя планы? — Наполеоновские! — Решил валить из России?
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Не всем известный факт, но на момент написания «Анны Карениной» паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты «Энергия». Это так, для справки.............
— Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода. — Я чернопольный слон...........
Чтобы петь караоке, слух не нужен....... Нужно хорошее зрение и отсутствие совести..........
Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно............
У меня есть друг Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля......
Если ты всегда будешь делать завтрашнюю работу сегодня, то последний день твоей жизни будет совершенно свободным..............
Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик.........
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу......
Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть: 1. Начать говорить правду 2. Чаще 3. Каждому.................
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: «А ты всё печешь, моя хозяюшка!»............
- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизёршей работать? - Не какое, а какие. Два образования, как минимум 3-его размера.........
С форума о планшетниках: Что изменилось в вашей жизни с приобретением планшета? - Радикально! Раньше всегда с телефоном, а теперь с планшетником хожу на горшок....
Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику...............
Барсик
Отправлено: 01.03.12 23:11. Заголовок: Мужчина вбегает в ц..
Мужчина вбегает в цветочный магазин: — 99 роз для моей жены, быстро!!! Продавщица (испуганно): — Господи, что же Вы такого натворили?!!
Барсик
Отправлено: 01.03.12 23:11. Заголовок: Первые тревожные си..
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
Барсик
Отправлено: 01.03.12 23:26. Заголовок: К сведению любителе..
К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а если надоела - сдул и в тумбочку!!
Тата
Отправлено: 01.03.12 23:30. Заголовок: Барсик ты белый и пу..
Барсик ты белый и пушистый..ет щас...а до того как тя отмыли какой был?
Отправлено: 02.03.12 21:08. Заголовок: Девушка в аптеке ник..
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком: - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду! Муж – жене, по-деловому: - Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай тра@аться как враги! Мама встречает дочь с дискотеки: - Пришла? - Пришла! - А че так поздно? - А ты небось уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне че не позвонила?
http://www.youtube.com/watch?v=AlePM2ez8tY — Василий Иваныч! А смартфон — какой он?.. — У-у-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно. - Ты куда собрался? - В крематорий! - Ты чего там забыл? - Да задолбало все, хочется развеяться. - Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! - Отстань, я гуляю.
толик 60
Отправлено: 02.03.12 21:39. Заголовок: В последнее время со..
В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Наконец-то доучился пацан! Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь. Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетки виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб
Тата
Отправлено: 07.03.12 21:08. Заголовок: ЖЕНСКУЮ ПОЛОВИНУ ПИВ..
http://www.youtube.com/watch?v=AlePM2ez8tY На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, застывает: - Помнят руки! Помнят, родимые!.. Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь. Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетки виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет,кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный... а я ему говорю: - Убери часы, ты! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего... Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива... - Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? - Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю... Может, пива возьмем? - Точно, и скумбрии копченой.
82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь, дорогая, все печешь... Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные. Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают. Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться. Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана. Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс. Ну тут один гаец: - Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось? Батюшка: - Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал. Сел, по газам и поехал. Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого: - Слышь Вася, а что такое джакузи? Тот ему в ответ: - Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!
-Алло!!! МЧС??? Помогите мне от сюда выйти!!! -А где вы? - В одноклассниках!!!!!....
Разговор двух подруг: - Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. - Что, изнасиловал?! - Нет, сбежал!
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!
Что русскому хорошо, то жене потом убирать!
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец: О!! Нефертити!!! Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити? Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
Моя жена владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: - Атонедам!
Отправлено: 16.03.12 18:52. Заголовок: Тата За земляков по..
Тата За земляков поржал от души. В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... - Шпрейхен зи дойч? - Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь? В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость: - У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных. - И где же свиньи? - вертит головой муж. - Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга. - Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться. - К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался... Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. Короче, ушиб бедра у меня...
толик 60
Отправлено: 16.03.12 19:16. Заголовок: Вот такая у нас весн..
Вот такая у нас весна(((( Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас! Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами? Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком. Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком. В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я только спросить…
Вот такая у нас весна(((( Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!
ну вы даёти... а у нас сёдни уже +20 было, крокусы распустились в городе...
карлсон
Отправлено: 16.03.12 23:32. Заголовок: Барсик пишет: а у н..
Барсик пишет:
цитата:
а у нас сёдни уже +20 было, крокусы распустились в городе...
Ага и у нас и у нас тожеть!!!!!
толик 60
Отправлено: 17.03.12 14:20. Заголовок: Барсик пишет: а у н..
Барсик пишет:
цитата:
а у нас сёдни уже +20 было, крокусы распустились в
карлсон пишет:
цитата:
Ага и у нас и у нас тожеть!!!!!
ВАМ повезло?! А нам Москвичам, как всегда))) Когда жил в Караганде, думал, что самый не постоянный климат был там. В центре ужас. На день может поменяться несколько раз( дерьмовый климат) Кто виноват??? Человеческий фактор( мать его). Лес увезли, (Спалили, но спи**ли). Нефть, что ВЫ, о чём, у нас её огого)))Газ!? - Да ради бога! Скока??? А в Златоглавой 1 кв. м. знаете по чём??? Огого и больше. Я это к чему веду, тучи у нас разогнать, к празднику стоит всего то несколько мильёнов, т.е. погоду мы делать можем (на праздники)))) Пинсионеры копаются в мусорках( когда за бугром ихнии одногодки на свою пенсию позволяют себе турне))) Разве это не смешно Вообщем виноват ЧЕЛОВЕЧИСКИЙ ФАКТОР, что неправильная весна, что пожары летом????Летом Москва( половина) ходитт в распираторах( бог миновал прошлое лето) Не смешнно(((, но у меня на работе есть противогаз, это для меня, а для семьи выкапаю бункер с фильтрами)))
карлсон
Отправлено: 17.03.12 16:36. Заголовок: толик 60 пишет: но ..
толик 60 пишет:
цитата:
но у меня на работе есть противогаз, это для меня, а для семьи выкапаю бункер с фильтрами)))
толик 60 анеки ...поржала от души... ..а насчёт остального... ...а тут живёшь и только местное ругаешь и замечаешь... ...а вообще мир катится ко всем чертям... ...без дураков...как то не завидуется будущему поколению...Землян...
Тата
Отправлено: 18.03.12 00:06. Заголовок: Я шел поздно ночью, ..
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование!!!
Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...
Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал...Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах!
Враг зубов не кариес, а длинный язык.
Все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...
Вот и говорит он ей: «Что же ты, Маланья, так ходишь: все грудя по животу раскидала. Вона в городе - бабы бюстгалтеры на титьки одевают, чтоб не болтались, значит…». Расстроилась Маланья и решила в город за этим бу… бо… бюстгалтером ехать. Собралась, болотами до трассы дотащилась, и в автобус села. А что бы слово мудреное не забыть, всю дорогу про себя его повторяла. Ну, вот, едет она в автобусе, и вдруг его - автобус, значит, как на колдоёбине какой-то как тряханет, аж дух вон. Ну, дух - не дух, а слово у Маланьи из головы выскочило. Стало она вспоминать: «Бу… Бо… Ба… Бухгалтер…» Вспомнила! Приезжает она в город, идет в магазин, и к продавщице. Спрашивает: «У вас бухгалтер есть?». Ей отвечают: «У нас два бухгалтера. Один молодой, другой старый. Вам какой нужен?». «Ах, да мне все равно, лишь бы титьки держал!».
Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!"Вишли птицы, звери,лягушька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей.Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей?" Все тихо молчал. Потoму щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек.Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица свой. С маленькой хороший внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дёргает,радится хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за руку и скинул с небо. И все звери кинул...Щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала...
Отправлено: 19.03.12 00:06. Заголовок: Покупал клей в магаз..
Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне ПАКЕТ...
Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужика вообще никогда не получится...
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная...
Я на грабли не наступаю, я на них прыгаю
На уроке немецкого: - Петя переведи: "Гутен морген". - В морге хорошо!
Давеча решил устроить своей девушке праздник - набрал полную ванну шампанского, тактично отвернулся... Поворачиваюсь - пол-ванны нет, она - "в дрова"...
карлсон
Отправлено: 20.03.12 15:33. Заголовок: Lisa пишет: т.е.доб..
Lisa пишет:
цитата:
т.е.добрый вечер,народ
День Добрый Лисичка!!!! Как твоя Липонька? ещё не съел ни кто?
Lisa
Отправлено: 20.03.12 19:12. Заголовок: карлсон я,как член Г..
карлсон я,как член Гринписссссовской организации,сама тя ща за такие слова загрызу
Lisa
Отправлено: 20.03.12 19:26. Заголовок: карлсон а у Липоньки..
карлсон а у Липоньки всё ,как видишь,ОК ..не виноватая она
толик 60
Отправлено: 20.03.12 19:32. Заголовок: Ошибки, которые сове..
Ошибки, которые совершал каждый:
http://www.youtube.com/watch?v=5lalkRLaexs&feature=related Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц? Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто, как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься. Приходит девочка из детского сада и говорит: — Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается. За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папа! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Видать, крепкая, зараза! . .
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Б.дь.! Все равно лучше, чем на работе!" Увидел у жены на полочке шампунь , на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно , это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу...
толик 60
Отправлено: 23.03.12 17:58. Заголовок: Мужик кричит на всю ..
Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив ! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем на ухо, когда он мне на х... нужен ! - Почему в вашей машине так ужасно пахнет?? - Так а что ж вы хотели?! - 140 лошадей! Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента. - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он...
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Отправлено: 28.03.12 13:03. Заголовок: Вот именно, Тата :s..
Вот именно, Тата На Липоньке сроду столько мяса не было,сколько тут на одной палочке шашлыка.
толик 60
Отправлено: 28.03.12 16:28. Заголовок: Жена после ссоры с м..
Жена после ссоры с мужем: - Дорогой, две бутылочки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ни х#* себе, какие мы ранимые... Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: — Можно без очереди? Мне только спросить... Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.
толик 60
Отправлено: 28.03.12 16:49. Заголовок: У врача: - Вас уже о..
У врача: - Вас уже оперировали? - Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Дорого, сyk@... Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошeл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стeр и написал: "Хуже ещe будет!". Ещe подумал, стeр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "Х*Й", и спокойно пошeл дальше... Увольняет начальник молодую секретаршу. Она в обиде кидает ему следующие слова: - Я (показывая на грудь) со своими двумя высшими образованиями, (показывая на талию) узкой специализацией, (показывая на бедра) и широкими возможностями, найду себе работу, а вот Вы (изображая пальцем поникший член)со своим мягким характером, такую секретаршу вряд ли.
Тата
Отправлено: 28.03.12 18:46. Заголовок: Lisa Липонька вааще ..
Lisa Липонька вааще абалдела...как ентих услыхала...
И на сякий случай...прикинулась..ни на ентам свети..мол...
Тата
Отправлено: 28.03.12 18:50. Заголовок: Все вещи в гараже м..
Все вещи в гараже можно разделить на три категории: 1.Всякая фигня 2.Дребедень. 3.Шурупчики......
Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Барсик
Отправлено: 28.03.12 21:12. Заголовок: Вопрос Армянскому р..
Вопрос Армянскому радио: — Что больше всего раздражает женщину во внешности мужчины? — Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Барсик
Отправлено: 28.03.12 21:14. Заголовок: Поехала девушка на ..
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Тата
Отправлено: 29.03.12 16:46. Заголовок: В больницу с многочи..
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! Стоит ли игра свечь?....
Любовь начинается в "Одноклассниках " . Продолжается в скайпе . Заканчивается в черном списке...
Американец и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах. Американец не может понять куда делись его часы и просит стюардессу спросить у русского не брал ли он его часы. Стюардесса: - Ваш сосед спрашивает - не брали ли Вы его часы? Русский: - На х&й мне нужны его часы! Стюардесса переводит: - Да, они ему нужны на пенис. Американец в задумчивости: - Ну, ...пусть берёт...
толик 60
Отправлено: 29.03.12 18:04. Заголовок: Тупо встала и дала! ..
Тупо встала и дала! http://www.youtube.com/watch?v=LEnBdZSzxVs&feature=share А это о Москве))) ...Морозное утро. Солнце за тучами. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы. Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят – кого надо проводить, а кого встретить…
Батюшка садится в такси. Едут..налетают на кочку. Таксист.. Вот бл@! Батюшка сидит молчит.Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.Таксист.. Да ну нах@й!Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой?Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз,колесом попадают в открытый люк..колесо отрывается. Таксист..Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.Батюшка... Да нуу нах@й!!! Жена мужу: - Милый, что такое копчик? - Это конец позвоночника, дорогая! (почесав в затылке) - Странно, а у меня здесь голова...
толик 60
Отправлено: 29.03.12 18:13. Заголовок: Приходит домой муж п..
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит. Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! Телефонистка: - Ваш телефон не отвечает. Абонент: - Что, совсем? - Hет, пеpвые две цифpы ответили, остальные молчат. Абонент: - А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет. - А вам еще не посмотpеть, свет гоpит или нет?
толик 60
Отправлено: 29.03.12 18:36. Заголовок: Муж на кухне говорит..
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли? Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает. - Почему красным кремом чистишь сапоги? - Вас это не е%%т, товарищ генерал! - Как разговариваешь! ? Отвечай, как надо! - Товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный… - А меня это не е%%т! - Я же сразу вам так и сказал!
Офис, вечер пятницы. - Ты что делаешь? -Кактусы поливаю. Они пить хотят. - Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! — Всю ночь жрать???
Барсик
Отправлено: 30.03.12 20:28. Заголовок: Заходит мужик в общ..
Заходит мужик в общественный туалет, чтобы отлить. Стоит, а рядом армянин тем же занимается. Видит мужик, что у армянина огромный член. — Тссс! — заметив изумление мужика, сказал армянин. — Смотри, ни кому не рассказывай! Мужик пришел домой, весь день молчал, а вечером не выдержал и все рассказал жене. На следующий день приходит мужик с работы. Ему открывает вчерашний армянин. — Ну, захади, балтун!
толик 60
Отправлено: 31.03.12 14:47. Заголовок: Пошёл Иван свататься..
Пошёл Иван свататься к Гале, да вернулся ни с чем. Сидит расстроенный. Мама говорит: «А ну пошли назад. Я сейчас разберусь!». Приходят. Дверь открывает Галина мама. Мама Ивана спрашивает: - Ну, що тут сталося? - Тож я не знаю: видмовила! - Ну, добре. А ну, сину, знiмай штани! - Так соромно, мамо! - Знiмай я казала! Иван нехотя спускает штаны. Мама невесты: "Ого!!!!!!!" Мама Ивана: "Ото ж! И я кажу "Ого!", а ваша Галя – балувана!» Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни... Жена: как шэф? шелковый? Я: нет его еще Я: сначала позвонил - едь на маяковку, потом перезвонил - не едь на маяковку Я: брр%) Жена: а ты ему позвони, скажи - иди на х*й Жена: а потом перезвони и скажи, чтоб не шел
толик 60
Отправлено: 31.03.12 17:16. Заголовок: Муж с женой в гост..
Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет! Он (философски): — А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял. - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! Я х@ею... - думала девушка на операции по смене пола. - Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь. Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!
Отправлено: 01.04.12 12:04. Заголовок: ВСЕХ ПИВАНЕРОВ С ДНЁ..
ВСЕХ ПИВАНЕРОВ С ДНЁМ ДУРАКА!!!!!!!!!!!!!!!
Тата
Отправлено: 01.04.12 12:06. Заголовок: ..
толик 60
Отправлено: 01.04.12 19:40. Заголовок: Муж приходит домой с..
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа! Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась… Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале. 1 апреля можно говорить все что угодно, даже правду. все равно никто не поверит. 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: – Очень смешно, блин!
Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка! Жена мужа просит: - Порежь хлеба! - Не могу - руки трясутся после вчерашнего. - Ну, порежь колбаски. - Не могу. - А что ты можешь? - Посолить! Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.
Отправлено: 05.04.12 17:59. Заголовок: - ТЫЩАГДЕ?! - Я у Ве..
- ТЫЩАГДЕ?! - Я у Верки… - Да мне по фиг, где ты, где тыща?
Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем оху@л? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше? ? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?! ?! ?! ? - Ну вот я и пришел. На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .
толик 60
Отправлено: 05.04.12 18:06. Заголовок: Девочка в первом кла..
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: - А что такое минет? У училки шок: - Ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи? - Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет... Мальчик подходит к милиционеpу: - Дядя милиционеp, pасколите оpешек! Хpум... - Hа! Чеpез паpу минут та же истоpия. - Дядя милиционеp, pасколите оpешек! - Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются? - А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Нуууу, красной рыбой… - Ого! Семга, форель? ? - Килька в томате!!!
Отправлено: 11.04.12 16:04. Заголовок: — Алло, это женская ..
— Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева? В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. - Вы что, сирота? - Нет. - А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»? - Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
толик 60
Отправлено: 11.04.12 16:50. Заголовок: Как-то сидит на боль..
Как-то сидит на большом камне старый орёл.Сидел,сидел и надумал взлететь.Взлетел;набирает высоту.Тут из задницы выползает глист и говорит.Командир какая высота.Орёл так, гордо.3000.Глист убрался.Через некоторое время глист снова.Какая высота.Орёл-6000.Глист убрался.Ну и снова.Глист.Какая высота.Орёл 9000.Глист.Слышь командир;ты не пёрни,братва волнуется. http://www.youtube.com/watch?v=6EaMQVSPJMg не моё: Ехал как-то в автобусе – народу немного. Зима – темнеет рано, в кабине водителя играет Энигма, и картину довершает кондукторша в бушлате с нашивкой ракетных войск, короче обстановка несколько неземная и настроение соответствующее. На очередной остановке в салон входят компания подвыпивших, но интеллигентных людей, и, оценив обстановку, один спрашивает у кондукторши: - Мадам, этот Шатл до «Динамо» долетит?
Отправлено: 13.04.12 18:05. Заголовок: Вот Вы говорите... X..
Вот Вы говорите... XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий... Но рука с огурцом в трехлитровой банке, как застревала десять лет назад, - так и до сей поры всё застревает... В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги... -Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро, как заново родился! -Так хорошо было? -Нет, в капусте нашли... Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая... О, сколько нам открытий чудных несет просроченный кефир... Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина -то - чешется! Кошки пародируют известные картины. Ну или наоборот.. далее тут http://prikol.i.ua/view/771264/
Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая. Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл@ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки. Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"... Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать! Девушка, переспите со мной за 100 баксов? НЕТ! Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги Откуда у тебя топор ? Мне лесная фея дала. А топор откуда ? Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой херни... Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность. Я наполовину вампир. В смысле? Пью... А у мя писюн до пола достает... Я тоже отжимаюсь голый...
толик 60
Отправлено: 13.04.12 18:58. Заголовок: Вчерa в темной подво..
Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрaлись обa... Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую. Официант, в моем салате что-то шевелится! Это щавель. Он щавелится. Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя. Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..
Водоплавающий или нэт ето ещё вапрос, а хозяйственный - это точно!
Интерессноно знать а Барсик тоже такой хозяйственный????
Тата
Отправлено: 15.04.12 12:39. Заголовок: ПРАВОСЛАВНЫЕ СО СВЕТ..
ПРАВОСЛАВНЫЕ СО СВЕТЛЫМ ПРАЗДНИКОМ ПАСХИ!!
Lisa
Отправлено: 15.04.12 14:07. Заголовок: Всех с праздником,с ..
Всех с праздником,с Пасхой!
....не пойму,чё эт у меня мужик в пиджаке тУпит,не загружает поздравление в открытке.
Тата
Отправлено: 15.04.12 15:57. Заголовок: Lisa Христос Воскрес..
Lisa Христос Воскрес!! Да они новую "загрузку" установили. Я тоже не смогла загрузить. Пришлось сделать по другому. Grafikadresse kopieren и выставить через "картинка из интернета".
Нулевое поколение. Идеальные "овощи"… Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»
- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые…
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные "овощи"…
карлсон ..Да..Были люди в наше время..Не то что нынешнее племя..
"Ой, стыдно вспоминать, но напишу. был у нас в школе выпускной. Я почти отличница, суперпримерная девочка. Налили мне ребята под столом водки чуть совсем. Ну можно в такой день)) Запила я ее шампанским, ну неопытная была)) И понеслось, сначала под ручки меня водили, ножки отказали первыми, потом провал в памяти. Подруги рассказывали, что тошнило меня в сортире долго. Прибежала Классная руководительница, пару родителей чужих, терли мне уши, нашатырь совали, по щекам били. И когда я очнулась, наконец - такая картина - тишина, лежу я на сдвинутых партах в классе. В своём супер платье, с супер прической. Поворачиваю голову в сторону - на соседних партах лежит самый отпетый двоечник из Г - класса. Готовый в стельку. Я сползла еле-еле, гляжу время- 6 утра уже. умылась и побрела домой. Короче такие вот воспоминания о выпускном...."
толик 60
Отправлено: 18.04.12 17:53. Заголовок: Учительница дала зад..
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать: - « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! » - Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши! Вовочка переписывает. Марьванна: - Ну что, написал? Прочитай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты. - Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в Ж...? - Послушай, Люся, а не пошла бы ты на...! - Что?! Ты что, меня посылаешь?! - Нет, как и ты, - приглашаю. Она мягко опустилась на четвереньки перед самцом, который уже рычал, жаждая ее. «Ну же», - как бы звала ее упругая попка. И он не заставил себя ждать. Одним махом он опустился ей на спину, и она потащила его к холодильнику за пивом. «Это ж надо, проиграть в лото», - печально думала она...
толик 60
Отправлено: 18.04.12 18:28. Заголовок: Сдает девушка экзаме..
Сдает девушка экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает: – Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее... – Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец... Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. - Жена, я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок. - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится. Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки
карлсон
Отправлено: 19.04.12 11:42. Заголовок: Lisa пишет: Короче ..
Lisa пишет:
цитата:
Короче такие вот воспоминания о выпускном...."
У меня их вообще нету, потому как не был на выпускном, а сейчас Сергей Сибиркин выставил фотки с выпускного я их за 30 лет первый раз увидел. В общем пожалел что не пошёл!
Тата
Отправлено: 20.04.12 14:33. Заголовок: - Что такое русский,..
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, мы можем прийти!!!
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ТЕБЕ ХАНА,МУЖИК!!!
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни! - Господи, неужели худшие ещё впереди?!..
Глаза папины, улыбка мамина. Но как? Каким образом мне достался характер Гитлера?
толик 60
Отправлено: 20.04.12 16:19. Заголовок: У хозяйки дочь 15 ле..
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышится крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это комедия! - Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!! Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла! Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? » Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен. Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет: - На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально… На втором месте — «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — xрен вынырнул. »
толик 60
Отправлено: 20.04.12 16:44. Заголовок: Хорошо быть женщиной..
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире! Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. - Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют… http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=8UzVI5GpJYM http://www.reaa.ru/yabbfiles/Attachments/Model_.jpg - А я свою кобру «Томагавк» называю. - Она у тебя че – из индейцев ? - Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая – как собака !
карлсон
Отправлено: 27.04.12 11:33. Заголовок: А вот тебе и акцент ..
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
Тата
Отправлено: 28.04.12 10:08. Заголовок: Продам двух окуней (..
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 335руб.; - больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб; - пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
Женился вчера Всем подругам назло .В супруге добра Аж 140 кило !Я с этой женой ничего не боюсь ,Притащит домой ,Если сильно напьюсь.А если бандит ,Или даже - маньяк ,Его убедитмоей жёнки кулак.Зачем мне доска Из худющих фемин ?Супруга мягка Словно 10 перин !Теперь по весне Я не шляюсь как кот ,Бегу я к жене ,Опоздаю - прибьёт !
В жизни надо попробовать все. Главное - ни в коем случае не начинайте с интернета!!!
Тата
Отправлено: 28.04.12 10:14. Заголовок: ПОДЪЁМ!!! ТАКИЕ СОЛН..
ПОДЪЁМ!!! ТАКИЕ СОЛНЕЧНЫЕ ВЫХОДНЫЕ!!ВАС ПРИВЕТСТВУЕТ ВАШ ЛЮБИМЫЙ САНИТАР!!
Lisa
Отправлено: 28.04.12 23:51. Заголовок: Тата ну и чё так пуг..
Тата ну и чё так пугать? Хто ща уснёт?
Lisa
Отправлено: 29.04.12 00:03. Заголовок: Ира.... не танцуй!....
Ира.... не танцуй!... - А почему?... - Не танцуй и все.....! - А что.....песня же... классная!.... - Ира бл..!!!.... руль держи!!!
Муж под утро является домой: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь я спал?
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору: - Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть? - Дa, конечно. - Никому них*я, вместе пишется или рaздельно?
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
толик 60
Отправлено: 29.04.12 00:57. Заголовок: — Любка, ты скотинку..
— Любка, ты скотинку покормила? — Нет мамо, спит ещё Ваш сыночек… Привет! Какая классная на тебе кофточка! -Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает: - Ну, что делать будем? Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе: - Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы... Идет странная похоронная процессия - впереди несут 2 гроба, за гробами идет мужик с собакой на поводке, и за ним огромная толпа на 10 км.Один человек подошел к тому мужику с псом и спрашивает - а почему такая большая толпа? МУжик с псом отвечает - жену и тещу хороню, прохожий - а что с ними случилось? Мужик - их загрызла вот эта собака (показывает на пса) Прохожий - ой, а вы не одолжите собаку на время?? Мужик - вставайте в очередь!
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну, если бы я знала, что он такой болтун, не дала! - Сынок, немедленно перестань бить мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься! Звонок в пожарную часть, пьяный голос: — Алло, это пожарная? — Да. — Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки. — Мы не жарим, мы тушим. — Ну хорошо, потушите.
Тата
Отправлено: 29.04.12 21:28. Заголовок: Lisa пишет: Тата ну..
Lisa пишет:
цитата:
Тата ну и чё так пугать? Хто ща уснёт?
А ты чё..спужалась? Да он же у нас всихда так выглядит. Привыкнуть уже надо.
Разговор устроителей свадеб. - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
http://www.youtube.com/watch?v=F8hzrcujrXA&feature=related Водка рекой, Штаны пузырями, Пей, пролетарий, Рублями швыряй! Пусть сдохнут буржуи Не пьющие с нами, А мы, работяги, Чтим Первомай! Она: Как дела на любовном фронте? Он: Много ваших полегло...
толик 60
Отправлено: 04.05.12 19:17. Заголовок: Приходит мужит наним..
Приходит мужит наниматься в филармонию. У него спрашивают: — Что Вы умеете делать? — Музыкально пердеть. — А калинку-малинку можете? — Конечно. Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге. — А эстрадное можете? — Да. Раз пропердел песню Пугачевой. Все хлопают. — А классику можете? — Могу. Но надо ноты посмотреть. Дали ноты. Мужик помотрел и говорит: — Нет. Это не могу. — Почему? — А здесь в двух местах усраться можно. Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров. Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ? - Каких тех? я одна еду!
Тата
Отправлено: 05.05.12 22:41. Заголовок: Пришла подруга плака..
Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз. Вторую так и не открыли!
Дед нашёл в "Одноклассниках" немца, который ранил его в 1945-м году... и занес его в черный список..
Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел дед Пихто, на похоронах присутствовали конь в пальто, сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.
Обожаю свою страну! В 2012 ждем конец света, а в 2014 олимпиаду.... У нас жениться можно в 16, а смотреть порно с 18 - ти. Чтоб напиться, поводов не надо, ведь пьют у нас в трех случаях: с горя, от радости, и от скуки. Уникальная страна РОССИЯ!!
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.
Барсик
Отправлено: 06.05.12 17:11. Заголовок: Ничто так не украшае..
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".
Тата
Отправлено: 08.05.12 13:06. Заголовок: На ГУБе солдаты ч..
На ГУБе солдаты чистят картошку.. Иванов: -Слушай, ну как ваш командир? -Да чё о нем говорить,как баба! -? ? ? -Одни наряды на уме!
Перебивать женщину можно только словами 'куплю', 'люблю' и 'был не прав, исправлюсь'!!!
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях...
Тата
Отправлено: 08.05.12 13:37. Заголовок: Что за русский народ..
Что за русский народ ? Ведь принципиально одна конструкция, только почему-то у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат.
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. — Что с тобой? — Хозяин избил. — За что? — Покусал я его. — Да за что?! — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил.
Мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет.
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом....
Если раньше психи в дурдоме провозглашали себя Наполеонами,то сейчас психи сидят в соцсетях и называют себя Ангелами,Даплеями и Кристаллами,а всех кто не согласен или смеётся над ними -они называют тёмными.
Муж жене: - Наш сосед, военный, полный придурок. Я ему говорю - у меня сын родился, а он отвечает- рад стараться.
Тата
Отправлено: 10.05.12 23:23. Заголовок: Я быстро вывожу мужч..
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду....Уже через неделю нашего общения-вижу что он нервный,дерганный психопат.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
—Как тебя муж отпустил в ночной клуб? —Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! —Это его остановило? —Монтажная пена кого угодно остановит.
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На "Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
толик 60
Отправлено: 12.05.12 18:10. Заголовок: стоит на перекрестке..
стоит на перекрестке машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потому тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит: "Та х.ули ты стесняешься, разгонись да е.бни как следует!!!" Блондинка: Блин, у меня, когда какаю, почему-то какашки парные, сразу две падают. Человек: Стринги снимай... Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу.
В одном из салунов Техаса ковбой ногой распахивает дверцу, входит, руки у пояса, дает шалабан сидящему за крайним столиком, отхлебывает из бутылки с другого стола, целует девушку, сидящую в компании за третьим, подходит к стойке, берет за шею бармена, наклоняет к себе и шепчет: -Вызывай "скорую".Мне пи@дец"
Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк: - А что это у тебя? Он, сурово тaк: - Кляп. 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки Просыпaется утром грaф. Осмaтривaется, поднимaясь с постели, видит, горничнaя прибирaет. - Дитя мое, a где грaфиня? - Изволилa вниз спустится. Грaф в%%%%л горничную. Спускaется вниз, нa кухне спрaшивaет кухaрку: - А где грaфиня? - А онa в сaд пошлa! Он и кухaрку оттр%%aл. Идёт в сaд, a тaм сaдовницa. - Скaжи, деточкa, a где грaфиня? - Изволилa в бaссейне купaтся. Грaф и сaдовницу поимел. Подходит к бaссейну, смотрит, тaм грaфиня плaвaет. - Грaфиня, душa моя, вот Вы где! А то я уже зaе%aлся Вaс искaть!!!... Девушка 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Lisa
Отправлено: 13.05.12 10:17. Заголовок: С праздником Muttert..
С праздником Muttertag поздравляю всех мам!
Барсик
Отправлено: 13.05.12 15:13. Заголовок: Ой блин, точно, дева..
Ой блин, точно, девачки, сёдни же Муттертаг! С Праздником всех мам, настоящих и будущих!!!
Барсик
Отправлено: 14.05.12 22:00. Заголовок: Для тех кто ещё не в..
Для тех кто ещё не видел, парад Победы в Сарани на красной площади
Отправлено: 15.05.12 15:01. Заголовок: - Что-то ты, Степан ..
- Что-то ты, Степан Иваныч, невесёлый, всё молчишь и молчишь... Рассказал бы о погоде, о звёздах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный!.. Ты б мне дала, да я б и пошёл...
После развода мне досталась одна сковородка, благодаря которой я забрала всё остальное.....
СИДИТ АЛКАШ С БУТЫЛКОЙ. РАДИО СЛУШАЕТ. - в Москве - 15 часов, в Красноярске - 19, в Петропавловске-Камчатском - полночь... - ну бардааааак!!!
- Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы!
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
толик 60
Отправлено: 15.05.12 19:57. Заголовок: Всем привет! Просып..
Всем привет!
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом: - я жених... - я жених... - я женихрена не помню.. Напротив меня в автобусе села тетка с метлой. еле удержался, чтоб не спросить: - Что, не заводится? Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
толик 60
Отправлено: 15.05.12 20:04. Заголовок: - Филипп, вы же рабо..
- Филипп, вы же работаете пластическим хирургом. Расскажите веселый случай из практики. - Да какой случай? За день так топором намашешься что сил ни на что не остается! Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, пиzdeц, сломал! Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: - Куда б%%%ь по грядкам?
Тата
Отправлено: 18.05.12 23:25. Заголовок: Так как пиВанеры выш..
Крошка сын к отцу пришел. И спросила кроха: -Пионеры – хорошо? Или все же плохо? Папа в ухе почесал. И сказал мальчишке: -Не простой вопрос, сынок. Почитал бы книжку!:
-Пионер – для всех пример. Как-то так, ребята… Знамя, горн, металлолом, галстуки, вожатый. Барабан, ну, если был. Бюст вождя из гипса. И картошка на костре, а не ваши чипсы. Лагерь, песни и отбой, с пастой по палатам. Пастой, т.е. той, зубной, мазали когда-то… И мечта из мечт – Артек! Это лагерь тоже. Пионеры были там с разноцветной кожей. В смысле, из далеких стран нам несли культуру. Ну а сколько я собрал тонн макулатуры!
-В общем, все не перечесть, - он сказал со вздохом. -Вот сейчас подумал я: было-то неплохо!
Тата
Отправлено: 20.05.12 18:40. Заголовок: А куда эта Санитар н..
А куда эта Санитар нашу пиВанерскую линейку умыкнул...уж ни на остраф ли с ниприличным названиям? и хлавная лапаты то хто со складу выдал???
Барсик
Отправлено: 20.05.12 20:48. Заголовок: Вот так когда-то стр..
Вот так когда-то строили знаменитый туннель под проливом Ла Манш...
карлсон
Отправлено: 20.05.12 21:30. Заголовок: Тата пишет: А куда ..
Тата пишет:
цитата:
А куда эта Санитар нашу пиВанерскую линейку умыкнул...уж ни на остраф ли с ниприличным названиям?
Но папрашу заметить Карлсончика с ними нету!!!!!
Соня
Отправлено: 21.05.12 08:02. Заголовок: и хлавная лапаты то ..
и хлавная лапаты то хто со складу выдал??бартернули.. не хлядя.... а палучилася.. прикольненько...
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит: - "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!
Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.
Я за рулём как святая!!)) Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: - Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от ЭЛЕКТРОПРИБОРА и КАПЕЛЬ, стекающих ИЗ БУТЫЛКИ. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь. Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина.
Соня
Отправлено: 21.05.12 13:02. Заголовок: Тата пишет: Старушк..
Тата пишет:
цитата:
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит: - "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!
Отправлено: 21.05.12 17:33. Заголовок: Барсик пишет: Вот т..
Барсик пишет:
цитата:
Вот так когда-то строили знаменитый туннель под проливом Ла Манш...
А енти пашли пат Антлантициским ...тунелю нам до пищеры А@уи строить... А Санитар впириди...Какую брихаду сколотил...МОЛОТОК!! И инструментом..снабдил...
Отправлено: 24.05.12 16:31. Заголовок: Встречаются два груз..
Встречаются два грузина. Первый: - Э, Гиви, ти мужчина или малчик? - Как это? - Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина! - Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!! Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне. - Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное!
толик 60
Отправлено: 24.05.12 16:36. Заголовок: Пьяный ночью упал в ..
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: -Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба! Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. А: У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. П: У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? Р: Да нужны они мне очень! П: Она утверждает, что они ей очень нужны. А: Пускай тогда за них заплатит П: Вы должны заплатить ему за тапочки Р: Здравствуйте, я ваша тётя! П: Она говорит, что она ваша родственница А: Пускай заплатит хотя бы половину Р: Хрен ему! П: Она согласна заплатить продуктами Все парни любят играть в лапту. Лап вон эту, лап вон ту. Отучиться ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.
Тата
Отправлено: 25.05.12 20:33. Заголовок: Меню (ресторан для л..
Меню (ресторан для людоедов)
Балерины крученые Кочегары копченые Модель под шубой Банкир в зелени Салага малосольный Дистрофики диетические Борщ с хохлушками Отбивная по ОМОНовски Работяга в собственном соку (пикантный) Лапша на ушах Президент (Второй свежести)
А объявления в газетах дают результаты? Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали...
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"
ВОДКА однако странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...
Отправлено: 30.05.12 13:19. Заголовок: Воскресенье, будучи ..
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Барсик
Отправлено: 30.05.12 22:09. Заголовок: Если женщина включи..
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым...
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали...
Она поехала за ним в Сибирь и там испортила ему всю каторгу.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
толик 60
Отправлено: 31.05.12 17:14. Заголовок: Сначала это было на ..
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... ... И все это от одного огурчика с молоком! -Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? -Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь? - Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры! - Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги! Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю. - Третий, могу Повторяет и: - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил поср*л с сигареткой!!
толик 60
Отправлено: 31.05.12 17:25. Заголовок: Жена спрашивает мужа..
Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее передразнивает: "Ты поел? " Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! " Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел" - Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. - Я Валерлий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял. Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
Не знаете, как похудеть? - Стакан воды за три дня до еды. - Что будет если смешать свинину и говядину? - Наверное "свинядина"… - Не…"говнина" - помощнее будет…
Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же.
Если вам подбили глаз, с носа крови лужа, вы ищите в другой раз — женщину без мужа)
,,,Если вас носят на руках...осыпают цветами ...дарят бриллианты...просыпайтесь!!!... на работу проспите!
Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо… у тебя уже есть… Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть…
Женская логика: «Никто меня так не понимает, как я сама себя не понимаю.»
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!
У меня нет выходных и праздников, День и ночь сижу на "Одноклассниках"...[взломанный сайт]
ЛЕТО, АХ ЛЕТО... Всех с летом))) Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше. Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом наср@ть и улететь. У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! - Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? - Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив! Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70. Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась. Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это - сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.
толик 60
Отправлено: 02.06.12 05:47. Заголовок: Да что там коня на с..
Да что там коня на скаку... Есть женщины в мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей... Дед Панас и внук пьют чай. Внук талько что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда: - Дiду,а правду люды кажут,що у тэбэ в лiсу три танка е? - Брэшуть, внучку, брзшуть. - Дiду, а правду люды кажут що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшут, внучку, брэшут! - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка лодка плавае? - От чого нэма, того нэма... Милицейский флэш-моб. 12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди... Муж: -Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: -Ну представила, и? Муж: -Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: -А на... мне такая машина?!....Стой!... ты на что намекаешь?!!!
А если сурьёзна..то самый бальшой трудяга эта Санитар канешна. Вни канкуренсии!! сапака...
карлсон
Отправлено: 11.06.12 23:07. Заголовок: Тата пишет: Чё ит....
Тата пишет:
цитата:
Чё ит... Греки конкуренсия сильнаяяяяя....
ну мы тож ничего если вон вся Европа думают что мы трудяги....... нихай себе думают
Тата
Отправлено: 12.06.12 13:57. Заголовок: ..
Тата
Отправлено: 14.06.12 00:20. Заголовок: Филолог приходит н..
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
Переписка с парнем: он: Хочу чтобы ты жила на моём острове. Чтобы делала массаж с кокосовым маслом, купалась голая и вместе любоваться закатом! я: Наши гол забили!!!!
Парень вышел из сети.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
толик 60
Отправлено: 14.06.12 16:47. Заголовок: - Девушка, вы выходи..
- Девушка, вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка! - Мойшa, a ви знaете - Семa тaки педерaст ! - Шо, зaнял деньги и не отдaет ? - Не-ет, в хорошем смысле... Из обьявлений в газете: "Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!"
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Как только садишься на диету......Рядом кто -нибудь обязательно садится жрать!!!!!
Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...
Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"
толик 60
Отправлено: 14.06.12 16:53. Заголовок: - Чего опять губы об..
- Чего опять губы обветренны? - Погода и девки. - Это как? - Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер... Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит: - Неужели я хожу? Неужели я хожу? Другой Новый Русский спрашивает: - Что, вылечили? - Да нет, джип угнали! Позвал как-то Бог Адама и Еву к себе и говорит: У меня для вас есть два подарка - писать стоя и мозги. Адам сразу заявил что желает писать стоя и мгновенно получил желаемое...Наблюдая как Адам бегает вокруг и все заливает, Бог сказал Еве: Извини дорогая, но ты ведь понимаешь, что мозги тоже придется ему отдать, чтоб он нам тут все не загадил.. Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит! Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!! Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Еб твою мать! "
Соня
Отправлено: 15.06.12 13:57. Заголовок: ЮЛЬЧИК! ЗАВРЕСТ! С Д..
ЮЛЬЧИК! ЗАВРЕСТ! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ!!!
толик 60
Отправлено: 15.06.12 17:05. Заголовок: С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ЮЛЯ!..
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ЮЛЯ!!! ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ, УСПЕХОВ!
толик 60
Отправлено: 15.06.12 18:17. Заголовок: Идут два мужика. Оди..
Идут два мужика. Один другому говорит: -Вчера был на дне рождения, я ел селёдку под шубой. А другой говорит: -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал! Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт... - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... - А какой год? - 1991 - ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно @баться!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа... - Видал как наши ЧЕХОВ отымели? - Неа, я сразу после матча телек выключил Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью 'Клубничка', понял, с каким трудом бабушке достается варенье. - Ты водки налил? - Да! - И себе и мне? - И себе, и мне!
Барсик
Отправлено: 16.06.12 00:01. Заголовок: heckchen Опять што л..
heckchen Опять што ли родилась? Ну тогда прими и от меня маленькое проздравление по такому поводу! Всяческих благ и удачи!!!
Диетолог - пациентке: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? - Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика типа. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шаро»бится. Тут и я пересрался. А потом смотрю - а это бобры. Вот хули им около нас понадобилось? - Они за бревном пришли. Доктор пациенту: - Ваша фамилия? - Пук. - Как? - Да не как, а Пук!
толик 60
Отправлено: 20.06.12 18:03. Заголовок: Пенсионер в доме отд..
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ??? - Сторож я... Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! В кафе беседуют две подруги. - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза
Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один - больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку: - А писло чисать? Препод (несколько сочувствующе): - Ну чешите, если поможет...
Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
Сначала решили сообразить одну на троих,а закончили тем,что не соображала ни одна из троих!
Тата
Отправлено: 26.06.12 23:02. Заголовок: - Роза ! Тут в газет..
- Роза ! Тут в газете пишут , что 2012-й переживут только те знаки зодиака, у которых есть рога : Овны , Тельцы , Козероги ! А я - Скорпион !! Розочка , что делать будем ?! - Да не шкварчи так , Моня ! Я еще в прошлом году сделала все , чтоб обеспечить твою безопасность , жить будешь долго и счастливо !
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?! Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!
Муж и жена в ресторане. Официант: - Что пьет ваша жена? Муж: - Мою кровь!
карлсон
Отправлено: 27.06.12 12:10. Заголовок: Тата пишет: еще в ..
Тата пишет:
цитата:
еще в прошлом году сделала все , чтоб обеспечить твою безопасность , жить будешь долго и счастливо !
толик 60
Отправлено: 27.06.12 16:08. Заголовок: xxx: Ты девственница..
xxx: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется... И на седьмой день создания мира, Бог,осмотрев результаты, сказал: "Зае@ись!!!" И всё - зае@лось... Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали. Сержант: - А сколько вам лет? Женщина: - Сорок. Сержант: - Уже самой пора давать...
толик 60
Отправлено: 27.06.12 17:32. Заголовок: Мальчик подходит к п..
Мальчик подходит к папе: - Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному? - Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз - твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши - все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук. - Как лук, папа? - Да, ты смотришь на нее и плачешь. В это время сестра мальчика спрашивает у мамы: - Мам, а сколько бывает видов пениса? - Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб - большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 - как береза - мягковатый, но поддается. А после 50 - как новогодняя елка. - Елка? - Да, сухой, а яйца для декорации... Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был... Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмем литр, должно хватить». Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили. В операционной: "Скальпель… щипцы... спирт… ещё спирт... огурчик..." Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Тата
Отправлено: 27.06.12 20:09. Заголовок: Почему снова недораб..
Почему снова недоработки функций на сайте?...А где кнопки"Отметить любовницу или любовника", "Отметить тех, с кем был секс", "Укажите, с кем бы вы не против", "Показать пальцем на чмошного бывшего", "Порекомендовать осла подруге"?..
ТЕРПИ ....Любимый...............Я ...ЖЕ К ТЕБЕ............ привыкла!)))
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног, Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое:как я, зараза, нахожу туда вход!!!
Задаю ребенку известную загадку: 'То толстеет, то худеет, на всю хату голосит' (ответ - гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - 'Мама'
МАША ПРИНЕСЛА ИЗ ШКОЛЫ ДВОЙКУ, А ЛЕНА - ДВОЙНЮ. ВОПРОС:КТО ИЗ ДЕВОЧЕК ПРОГУЛИВАЛ УРОКИ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ????
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика...
всем спасибо огромное за поздравления... ссори что не накрыла ....не было возможности...
Народ требует фуршета)))
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик? - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - Там, под лимоном... Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт. Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять". Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
толик 60
Отправлено: 30.06.12 16:18. Заголовок: Привет дорогой! Я в ..
Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики! Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает. - Что делaешь?
- Зaливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить зaливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пивa...
карлсон
Отправлено: 30.06.12 19:12. Заголовок: толик 60 пишет: Че ..
толик 60 пишет:
цитата:
Че ее готовить: кусок воблы, глоток пивa...
Вот так Карлсончик делает шашлык " А ля Карлсончик! кусок мяса , бочонок пива!!!!
толик 60
Отправлено: 04.07.12 16:55. Заголовок: Вовочка пишет Леночк..
Вовочка пишет Леночке на урке записку: - Леночка, а ты могла бы мне сделать на переменке в вестибюле за кулёк конфет минет? Леночка в ответ пишет: - Фигня вопрос, можно и за полкулька, только объясни, что это такое - вестибюль? - Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил. Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: "Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"
Поймали туземцы американца, германца и русского. Ну и тамошний вождь их говорит: " Назовёте число , которое я не не знаю, отпущу, нет - к повару на кухню. Американец: - Биллион! Вождь: Ну это я ёще в школе проходил, на кухню. Германец: триллион ! Вождь:Ну про это нам в Кембридже рассказывали, на кухню. Русский: до х@я Вождь: А можно уточнить? Русский: Да чуть до еб@ни матери не дотягивает. Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной , которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете?" Таксист ответил,- "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда!" Всё вокруг благоухало. Ну и я... благоухнул. Показал друзьям фокус. Теперь они хотят продать нахер свою Калину и тоже купить Форд. Самого большого леща поймала супруга слесаря Петрова,когда забыла разбудить его на рыбалку
Пишет Анна Красникова: http://vk.com/event40709260 Здравствуйте друзья. Пишу не ради сочувствия или в поисках какой- то помощи. Я просто хочу правды!!! Про наводнение думаю уже все слышали, но в очередной раз не единого слова правды. Я не просто хочу рассказать что тут происходит. Я просто кричу от злости т.к. в очередной раз администрация Ткачёва скрыла всю правду. Если у кого-то есть возможность распространить эту информацию - помогите пожалуйста !!! Я живу 60 км. от Крымска, в самом городе у меня живёт тётя с двумя двоюродными братьями. Вчера удалось с ними связаться... То что они рассказали это просто шок и ни единого слова не совпадает с официальными отчётами!!! Во первых оповещение - они живут (точнее жили в 30 метрах от пожарной части) - но даже они не слышали громко- говорящей связи!!! Тётя всю ночь не спала, БЕГУШЕЙ СТРОКИ как говорит глава администрации Крымского района - НЕБЫЛО!!! Да и кому она помогла-бы в 3 часа ночи? 14:44 Теперь жертвы - Какие 170 человек!!!!!!! Таких посёлков как Баканка уже просто нет!!! Посёлка с населением около полу- тысячи человек просто нет!!! Ещё вчера по самому Крымску в водостоках лежали трупы стариков и детей. Ночами мешки с трупами вывозят камазы рейсами около 300-500 мешков за рейс!!! И всё это ещё в самом разгаре!!! Пока только собирают мёртвых в черте города, леса и рисовую систему куда ушло наводнение пока ни кто не исследует! Только на улице где жил старший брат из домов вывезли 73 ТРУПА. (брат вскрывал дома и помогал доставать трупы. Люди во сне погибали целыми семьями!!! 73 - ЧЕЛОВЕКА ТОЛЬКО С ОДНОЙ УЛИЦЫ И ТОЛЬКО САМОГО КРЫМСКА!!! КАКИЕ МОГУТ БЫТЬ 170 ИТОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Теперь правда о причинах - КАКИЕ ДОЖДИ!!! Волна (именно волна) смывавшая саманные дома как спички досдигала - 3-5 метров!!! Лубой здравомыслящий человек понимает что уровень воды от дождя не идёт волной (это я и сам подтверждаю как участник трёх наводнений за последние 10 лет). Я уверен что жители Баканки знают правду - но за пределы Краснодарского края она не выйдет. Прошу, всех кто может, распространить правду!!! Мы уже не ждём помощи - мы хотим правды!!
http://www.youtube.com/watch?v=xdpBdu76UjI Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек... Автомобилист - стрaховому aгенту: - Это же нaдо - третий рaз зa сезон в зaд въезжaют!!! - Конечно - ездите, кaк пи*aрaс...
Пресс-конференция в министерстве обороны. Генерал: - Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн... Журналист: - Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: - Ну, знаете ли, мы думали сначала 20 килотонн, а оно КАААК ЕБАНЁТ!!!!!
карлсон
Отправлено: 13.07.12 19:14. Заголовок: Приходит мужик на ра..
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
толик 60
Отправлено: 13.07.12 19:36. Заголовок: Протирала лобовое ст..
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась... МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa? Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
Хирург обращается к медсестре: - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу? - Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...
толик 60
Отправлено: 19.07.12 17:10. Заголовок: В сельском детском с..
В сельском детском саду детей вывели на прогулку. - Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся. Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором: - Марья Ивановна, а что он делает? Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить: - Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть. Но тут Вовочка: - А по моему Марья Ивановна, когда жеребец еб-т он белого света не видит. Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко. Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает: - Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина? - Извините, мадам, но я не могу вам сказать. - Почему? - Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену, Вы реально обосретесь!!!
толик 60
Отправлено: 19.07.12 17:15. Заголовок: Вечер после рабочего..
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий
толик 60
Отправлено: 03.08.12 18:54. Заголовок: Вчера каталась на ло..
Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади? О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..." Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встаёт Вовочка. - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров. - Откуда такая точность? - Да я спросил у мамы. - Ну и что она сказала? - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи*ды.
толик 60
Отправлено: 03.08.12 19:07. Заголовок: Милый, смотри как ме..
Милый, смотри как меня волны целуют! -Ага! И блюют на берег! Про дружбу между мужчиной и женщиной: - Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса. Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! - Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж. Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"! Собрались два майора выпить, а третьим позвали молодого старлея. Ну сели разлили попервой, хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Налили по третьей хлопнули, а старлей раз хлебушка откусил, живот погладил и говорит: - Даааа!! Один майор другому и говорит: - Старлея не берем больше, он обжора и п@здобол.
карлсон
Отправлено: 10.08.12 20:48. Заголовок: 1. У свиньи оргазм д..
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили,чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй !!! А как же свинья?)
толик 60
Отправлено: 16.08.12 17:13. Заголовок: У Путина по пути сло..
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает". Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда. Народная примета. Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!! Разговаривают две тетки в походе: - Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь? - Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!
толик 60
Отправлено: 16.08.12 17:22. Заголовок: Телефонный звонок пр..
Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: -Блин, он порвался… На уроке: - Дети, что такое вещь? Петя: - Ну, это портфель, книга, стол и т. д. Вовочка: - Банка пива с похмелья - вот это вещь! В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Отправлено: 21.08.12 21:15. Заголовок: Даааааа.... Вот что ..
Даааааа.... Вот что значит непосильную ношу на себя в гареме взвалил.... Заездили ево тётки [взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]
Спрашивают моряка:Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно??? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался...
- А как правильно писать дятЕл или дятИл? - Правильно дятЕл - проверочное слово - пЕрфоратор. - Алё, это база? - Да, база. - Так позовите тогда зав. базой, Рабиновича! - Не-е, у нас такого нет, у нас Иванов начальник. - А-а. Так это военная база?
– Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? – С чего вы взяли? – Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. – Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
heckchen
Отправлено: 01.09.12 09:29. Заголовок: карлсон пишет: А бе..
карлсон пишет:
цитата:
А без рыбы у вас ничего нету??? Ну там с колбасой что нибудь????
а чем вам рыба не нравится?.... а вдруг темно....а подсветка тоже нужна... ну ладно мне не жалко... можно и с колбасой...
Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет… Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин, круто. Нет, не продам!
А все же не зря бывает осенью "Бабье лето".. последний шанс определиться, с кем зимовать будешь!
--Женщина, это платье вас полнит! — Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
толик 60
Отправлено: 06.09.12 17:08. Заголовок: Из объяснительной с..
Из объяснительной специалиста по оборудованию самолёта: " Я,Сидоров П.И.,получил 200 граммов спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался парами спирта, потерял самообладание и допил всё остальное..."
Встречаются два олд-таймера (деды), которые давно не виделись. Один спрашивает: - Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость? - Ну давай.Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит: - М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки. - Ну что ж, значит, ты выиграл. Милый, прости, я случайно дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов, как ты? -Ничего, спокоен… хоть и обделался.
толик 60
Отправлено: 06.09.12 17:12. Заголовок: Вот до чего дошел пр..
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка... Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы. Сын торчит в интернете. Мать:- Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь):- Ща, мам, ща Мать:- Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа. Мать, садясь на его место:- Повёлся, сопляк!
толик 60
Отправлено: 08.09.12 14:51. Заголовок: Жена - мужу: - А ты..
Жена - мужу: - А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой. Утро. Бабушка и дедушка. - Вова...Вова.....Воова...Воооова!...ВОВА!!! - ЧТО?! - Ааа..Ну и слава Богу.
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно
толик 60
Отправлено: 08.09.12 14:58. Заголовок: - Привет, пойдешь с ..
- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМСка - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это? Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах. -девушка, с Вас штраф 200 руб за оскорбление сотрудника правоохранительных органов! - вот тебе тыща и слушай дальше...
"Жопа" - это событие. "Полная жопа" - это уже комплекс мероприятий.
толик 60
Отправлено: 08.09.12 15:19. Заголовок: - Катька, слушай, а ..
- Катька, слушай, а ты с моим мужем переспать могла бы? - Ты что! Конечно нет! - А почему? - Да он ничем не лучше моего! - Ну да, ты права....
- А давайте бросим пить? - Отличный тост! Два гаишника. - Эти олигархи совсем обнаглели. Несется мимо меня, скорость 200, машу - не останавливается. Я в машину, обгоняю, подрезаю, из машины вытащил, руку заломил, прав лишил...А ты за что сидишь?
1912 год:- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!2012 год:- Гы :-) +1! Пешы исчо!
Подумать только: сколько народу по пьянке погибло… А сколько родилось!
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли дветысячи любителей оперы.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Старинная народная примета: Добавь в "Друзья" мужчину - жди в "Гости" всех его баб!
толик 60
Отправлено: 13.09.12 10:27. Заголовок: Над США пронесся рад..
Над США пронесся радиоактивный дождь. Командиру Дождя присвоено звание Героя Советского Союза! Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. - Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог. - Под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"! Достaли две мыши бутылку водки, a зaкуски не нaшли. Прибежaли к вороне, a тa нa дереве с куском сырa сидит. - Эй, воронa, выпить хочешь? - Дa! Сыр упaл, мыши с сыром были тaковы. Нa следующий день мыши сновa: - Воронa, выпить хочешь? Воронa молчит. Однa мышь нaливaет водку в стaкaн и спрaшивaет: - Тебе полный? - Дa! Сыр упaл и мыши с сыром были тaковы. Нa следующий день мыши сновa прибегaют и спрaшивaют: - Воронa, пить будешь? Воронa молчит. Мышь нaливaет в стaкaн водки и спрaшивaет: - Тебе полный? Воронa молчит. - Воронa, ты что, думaешь мы тебя опять нaе%%ть хотим? - Дa-aaaaa...
толик 60
Отправлено: 13.09.12 14:06. Заголовок: Грибной сезон уже на..
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
Говорят, по животным можно определять землетрясения и прочие катаклизмы. Судя по всему, скоро зима и котик набирает жир. Исходя из количества съеденного, я так понимаю, что нас ожидает вечная мерзлота. Просто хотела вас предупредить об этом. Мы все сдохнем, в живых останется только мой кот. Он - новая цивилизация. Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну нахуй. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну нахуй!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
в женский 
шоб не сверкал тут голой опой 
Как те паследняя? Самая сложная! 
Панятна вам 
Канешна самазваниц какой-та к славе Карлсончика примазаться хочИт... 
Ишь ты...прАклятый..майский жук валасатый!! УУУУууууубью!!! 
. Это всё горем(от словА горе 
) твой тя до тла раздел...
..............т.е.добрый вечер,народ 
такое ощущение шо там везде Санитар руку приложил....при чём в состоянии нестояния...ну как обычно... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума