Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: - Kоторый час, уважаемый ? Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: - Полчетвертого ! - O-о-о ! Kакой у вас удивительный верблюд ! И часы покупать не надо ! Друг ! Продай верблюда, а ? - Да ты что ? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: - A как пользоваться-то верблюжьими часами ? - Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете ? Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: - Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша ! Здесь не курят !"
Отправлено: 20.02.12 17:55. Заголовок: БАРСИК, ТЫ ЧИВООООО!..
БАРСИК, ТЫ ЧИВООООО!!!! С ПИВАНЕРИЕЙ НЕ ДЕЛИССССЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!
Барсик
Отправлено: 20.02.12 21:54. Заголовок: Тата пишет: БАРСИК,..
Тата пишет:
цитата:
БАРСИК, ТЫ ЧИВООООО!!!! С ПИВАНЕРИЕЙ НЕ ДЕЛИССССЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!
ни за сто!!!
Мине между прочим сёдни радостное сообчение по электронке пришло:
Уважаемый Ко!
Я адвокат Кларк Nyahn, личный адвокат Mr. B.A Ko, Мой клиент является гражданином вашей страны, который погиб в автокатастрофе со всей своей семьей. Am связаться с Вами для оказания помощи в репатриации его фонд на сумму (в долл. США 7,5 млн.), как и его ближайших родственников / Relation. Получить в контакт со мной сразу же, если вы интересно, для получения более подробной информации и путь к этой претензии. Как только я выяснить ваше желание, я буду предоставить Вам дополнительную информацию.
Коллекционирую презервативы.Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
Разговаривают два приятеля: - Сёма, ты разбираешься в рэпе? - А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена:-Что, скотина,опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать!!!
карлсон
Отправлено: 21.02.12 22:00. Заголовок: Теперь я знаю почему..
Теперь я знаю почему глав бух всё время всейфи сидит:
Мужчины любят красивых и недоступных.....пойду накрашусь и запрусь в сейфе....)))))
Барсик
Отправлено: 21.02.12 22:46. Заголовок: Жена на кухне жарит..
Жена на кухне жарит яичницу, муж заходит и начинает: - А сковорода у тебя прогрелась как следует или чуть тёплая? Масла достаточно налила? Зачем так быстро наливаешь, у тебя же всё комом будет! И не держи так долго, переворачивай быстрее, ну что же ты ждёшь? Чёрти что, ну кто же так жарит!!! Жена не выдерживает и парирует: - Дорогой, неужели ты думаешь я без тебя не знаю как правильно яичницу жарить! - Да нет, дорогая, это я так, вспомнил как ты со мной на машине ездишь...
Тата
Отправлено: 22.02.12 15:29. Заголовок: карлсон ан нет...мы ..
карлсон дождались...дохвастались!! Увас главБуха спёрли!! Такого красиваго......
толик 60
Отправлено: 22.02.12 19:46. Заголовок: Тата :sm38: :sm36..
Тата - Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно. - Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь. - Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду!
карлсон
Отправлено: 22.02.12 19:48. Заголовок: Тата пишет: карлсон..
Тата пишет:
цитата:
карлсон дождались...дохвастались!! Увас главБуха спёрли!! Такого красиваго.....
Да не боись они как с санитаром познакомятся, и главбуха, и сейф, и санитара назад припрут ещё и денех дадут и извинятся, за доставленные неудобства будут,...... А мы ещё и поторгуемся......
карлсон
Отправлено: 22.02.12 20:11. Заголовок: Перловую кашу за Род..
Перловую кашу за Родину нашу. Ремень, автоматы на грудь. Сто дней до приказа и бабу ни разу. Попробуй такое забудь !!!
толик 60
Отправлено: 22.02.12 20:26. Заголовок: Мужчины! всех с наст..
Мужчины! всех с наступающим днем защитника Отечества))) ДНЕМ СОВЕЦКОЙ АРМИИ И ФЛОТА!!! Всем мужества, отваги, ЗДОРОВЬЯ, Успехов и удач!
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. - Найди спонсора, - говорит парень. - Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю. - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она... Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. - В смысле? - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? - Да... - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. - А если обманешь?.. Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату! Дед собирается в магазин, бормочет под нос: - Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит) - Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь? - Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький... – У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо. -Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - Еще один...
Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сметают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой... Вот это понимаю праздник!!! Не то что, мля, 8 марта.
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг , не получила морально-психологической травмы
-Что случилось? -Подарила мужу на 23 февраля набор блесен... -Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке! -А он повертел: что это?
карлсон
Отправлено: 27.02.12 20:34. Заголовок: Вечером, после работ..
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось. ***************************************************************************************** Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... **************************************************************************************** - О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать? - Переходи дорогу, дура! - Сколько стоит сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие ещё есть? - Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
толик 60
Отправлено: 28.02.12 18:18. Заголовок: Вэрнувся Иван з сват..
Вэрнувся Иван з сватання до Гали з гарбузом. Мати йому каже: "Що видмовила?! А ну пишлы назад!" Двери им видкрыла Галина мама. Мати Ивана до Ивана: "А ну знимай штаны!" Иван: "Так стыдно ж" "Знимай, я сказала!" Иван знимае штаны. Мати Гали: "Ого!!!!!!!" Маты Ивана: "Ото ж бо! И я кажу "Ого!", а ваша Галя балувана!" (переводить надо?))) - Записал жену на карате, а себя на бокс. - Ну и? - Теперь вообще не ссоримся. Очкуем оба. На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ах*ели. А один из зрителей даже ах*еть не успел.
карлсон
Отправлено: 01.03.12 21:39. Заголовок: Немного дровишек для..
Немного дровишек для костра а то чует моё сердечко потухнет. Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.........
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.........
— Ты когда-нибудь пил скотч? — А ты когда-нибудь курил скрепки?
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?......
Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00..........
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.......
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет............... — Я сплю с твоей сестрой...........
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз........ Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику...............
Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза?
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья................
- Милый, а я без трусиков! - Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?................
После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.............
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток...
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. Одна десятая — что её открыли викинги. И никому не приходит в голову, что её открыли индейцы........
— Серега, привет, какие у тебя планы? — Наполеоновские! — Решил валить из России?
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Не всем известный факт, но на момент написания «Анны Карениной» паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты «Энергия». Это так, для справки.............
— Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода. — Я чернопольный слон...........
Чтобы петь караоке, слух не нужен....... Нужно хорошее зрение и отсутствие совести..........
Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно............
У меня есть друг Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля......
Если ты всегда будешь делать завтрашнюю работу сегодня, то последний день твоей жизни будет совершенно свободным..............
Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик.........
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу......
Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть: 1. Начать говорить правду 2. Чаще 3. Каждому.................
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: «А ты всё печешь, моя хозяюшка!»............
- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизёршей работать? - Не какое, а какие. Два образования, как минимум 3-его размера.........
С форума о планшетниках: Что изменилось в вашей жизни с приобретением планшета? - Радикально! Раньше всегда с телефоном, а теперь с планшетником хожу на горшок....
Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику...............
Барсик
Отправлено: 01.03.12 23:11. Заголовок: Мужчина вбегает в ц..
Мужчина вбегает в цветочный магазин: — 99 роз для моей жены, быстро!!! Продавщица (испуганно): — Господи, что же Вы такого натворили?!!
Барсик
Отправлено: 01.03.12 23:11. Заголовок: Первые тревожные си..
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
Барсик
Отправлено: 01.03.12 23:26. Заголовок: К сведению любителе..
К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а если надоела - сдул и в тумбочку!!
Тата
Отправлено: 01.03.12 23:30. Заголовок: Барсик ты белый и пу..
Барсик ты белый и пушистый..ет щас...а до того как тя отмыли какой был?
Отправлено: 02.03.12 21:08. Заголовок: Девушка в аптеке ник..
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком: - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду! Муж – жене, по-деловому: - Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай тра@аться как враги! Мама встречает дочь с дискотеки: - Пришла? - Пришла! - А че так поздно? - А ты небось уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне че не позвонила?
http://www.youtube.com/watch?v=AlePM2ez8tY — Василий Иваныч! А смартфон — какой он?.. — У-у-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно. - Ты куда собрался? - В крематорий! - Ты чего там забыл? - Да задолбало все, хочется развеяться. - Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! - Отстань, я гуляю.
толик 60
Отправлено: 02.03.12 21:39. Заголовок: В последнее время со..
В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Наконец-то доучился пацан! Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь. Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетки виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб
Тата
Отправлено: 07.03.12 21:08. Заголовок: ЖЕНСКУЮ ПОЛОВИНУ ПИВ..
http://www.youtube.com/watch?v=AlePM2ez8tY На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, застывает: - Помнят руки! Помнят, родимые!.. Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь. Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетки виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет,кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный... а я ему говорю: - Убери часы, ты! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего... Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива... - Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? - Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю... Может, пива возьмем? - Точно, и скумбрии копченой.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
. Это всё горем(от словА горе 
) твой тя до тла раздел...
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума